Porque simplesmente faz bem à saude e ao ambiente.

Monsanto, Belém, Algés, Santo Amaro, Estoril, Santo Amaro, Algés, Belém e novamente Monsanto.
É nisso que dá quando vamos andar cinco horas de bicicleta com prós e o resultado desta aventura por descidas perigosas pelo mato e estradas repletas de transito foi quadricipes, gémeos, costas e pescoço tensos.
Já não estava habituado a fazer tantos quilómetros. Se me perguntarem se para a semana vou…oh yeah…tenho de recuperara a forma antiga do Exercito!

Cambada de gatunos, páh

Se acham que o Zporting foi roubado...

OHHOOH PARTY

Bem pessoal. Ontem fui a uma festa... mas uma festa nem vos digo nada... digo digo se não, não fazia sentido eu ter começado este post. Bem fui eu mais quatro amigos, e mais umas amigas nossas. Bem partimos a casa toda. Às tantas elas pediram-me para cantar qualquer coisa. Bem mas eu tenho aqui as imagens para vocês verem. Foi uma loucura! A casa é que ficou um bocado diferente do que era. Mas vejam:



pmp

Pera la...

Calma acho que estou aqui com uma inspiração... não afinal é só sono. Bem paciência fiz este post para nada. Desculpem lá a maçada, é que pensei mesmo que era uma inspiração.

pmp

Uma homenagem. Porque eles merecem

Sabem quantas vezes por dia falo para o outro lado do globo? Para aquele pais cheio de gente pequena e simpática que tem uma maneira de falar tão fofinhas e queridas?
Aqueles pequenos seres que soletram as palavras de uma maneira...vá...digamos que é de uma forma não muito vulgar...A like Elephante, I like Ice-Cream and O like Orange.
Estou a falar dos meus amigos meus amigos indianos que tanta dor de cabeça e quebras de tensões que me deram. Aquela ira que eles despertam em mim quando mais uma vez fazem...merda da grossa e deixam a Europa as "escuras" fazendo assim a maior petrolífera do mundo perder uns quantos milhares de Euros por dia.

Esta é para vocês Somant Dass, Abdul Rahoof, Jitendra, Shubham, Apte Mandar, Prujaik, Amit e o resto do Gang que não me lembro dos nomes extremamente faceis de decorar e escrever.



E porque eu simplesmente adoro a vossa cultura (fora de qualquer brincadeira) tomem lá mais um.

Como passar o tempo?

"Ah olha, não tenho que fazer nos próximos 6 minutos e 22 segundos"

Ó amigo, mas isso resolvemos já. Estás no sitio certo para passar os teus tempos livres.

Os Sem-Vida estão a contra-atacar.

Podiam viver num dos sítios mais tropicais neste planeta. Numa praia com arreia branquinha e agua cristalina. Palmeiras carregadas de frutos espalhadas pela praia. Podiam comer o marisco que queriam (para o Zé era flocos) servido por lindíssimas mulheres. Podiam ter isso tudo e muito mais mas nada destas luxuosas "oferendas" o tiravam da frente de uma velha televisão situada numa cave cheio de lixo, pó, arraquenideos e doenças ainda por descobrir . Todos juntinhos a jogar ao PES (um jogo de futebol virtual jogavel para a Playstation 2) para ser o Geek mais respeitado da comunidade Sem-Vida.

Novo casino abre brevemente

Pois é meus amigos! É verdade! Vai fazer já 4 semanas desde que esta ideia surgiu na mente de um dos homens mais idiotas do Parque do Cabedal, e este fim de semana, vamos pô-la em prática. Desde já quero deixar aqui uma palavra de apreço a este Homem, cujas ideias são sempre espectaculares, e propulsoras de novas emoções. Ele sabe quem é não vou estar aqui a dizer que ele é o Tiago Gémeo.

E ele um dia, nunca mais me esqueço, estava eu ao telefone com o Mourinho, ele queria saber onde era a F.M.H, e de repente... ups calma lá, espera que eu estou aqui a receber outra chamada. Quando vejo que é o Tiago digo logo pro Mourinho ir cagar e atendo o Tiago. E ele diz-me isso que eu nunca mais me vou esquecer: "Onde é que estás?". E eu estou aqui em casa!. "Ah, és tu! Desculpa é engano..." E desliga... olha, até me arrepiei a contar isto. Passado uns dias manda-me uma mensagem a dizer que era giro, visto que ultimamento nos termos dedicado ao Poker, transformar-mos a cave num antro de viciados. E eu, vamos embora!

E o tempo foi passando, e eu fui tendo umas ideias giras para aquilo, que vai desde arranjar-mos um frigorífico (bom) ou uma máquina de sacar imperial. Colar-mos uns quadros na parede, arranjar-mos uma coisa para projectar filmes como o Carlos tem no Bar, para expôr-mos filmes no Verão. Umas prostitutas... coisas assim.

E agora a melhor parte, que vai ser o nome. Vai-se chamar... qualquer coisa não interessa, mas vai estar directamente relacionado com o quê? Com este blog. Vai ser uma espécie de sede do Palmica-me os Zesticulos. O que faz deste blog... ta ta ta taaaaaaaaaaa... O primeiro blog com sede na blogosfera!!!

E pronto então vai ser assim, e agora esta parte leiam em voz alta faz favor:

Sabado dia 28 de Março, vamo-nos encontrar à porta da cave... epa não estão a ler em voz alta, vá lá, vá... Sabado dia 28 de Março, vamo-nos encontrar à porta da cave para limpa-la, LIMPA-LA, ela está muito suja, e vamos lavar varrer, limpar, deitar coisas fora. Por isso quem tiver espirito de cooperação apareça para ajudar.

Pronto e nesse mesmo dia, jantamos todos juntos, as pessoas que ajudarem e só as pessoas que ajudarem, para jantar, e falar sobre o futuro daquele espaço. Quem não trabuca não manduca. Já dizia a minha querida avó. Grande beijinhos avó, que eu sei que tu só não vens todos os dias comentar os meus post's, porque não tens computador, nem sabes o que isso é. Mas pronto ela tem desculpa, agora há outras pessoas...

Obrigado meus amigos, amores, canalhas, um grande abraço e até amanhã.

pmp

Oh please god wake me!

Bem uma coisa fantástica. Mesmo! Estava a dormir, isto foi mesmo agora, deitei-me no sofá às 15h para dormir uma horinha. Bem mas estava a sonhar, lembro-me como se tivesse sido hoje, e sonhava que estava numa doca, de costas para o rio, e à minha frente, uma menina corria, afastando-se de mim, e depois cái. E eu, calma lá! Há qualquer coisa que não está a correr bem aqui. E o que é que eu faço quando sinto que há qualquer coisa de errado nos meus sonhos? Faço força nos olhos para acordar.

Passado dois segundos, vejo a minha mão, e a almofada toda babada. E pronto, acordei, vou à minha vida, e fui.

E passado um bocado... acordei. Pois é a primeira não tinha sido um verdadeiro despertar, ou pelo menos não tinha sido o despertar que eu queria.

Bem mas agora estou bem acordado, prova disso é que estou a escrever no blog, e vou à minha vida... achava eu...



pmp

Porque sim

LISTEN DAMM IT...



Vá para cantarem! Era bonito. Vá lá.

Welcome to where time stands still
No one leaves and no one will
Moon is full, never seems to change
Just labeled mentally deranged
Dream the same thing every night
I see our freedom in my sight
No locked doors, no windows barred
No things to make my brain seem scarred

Sleep, my friend, and you will see
That dream is my reality
They keep me locked up in this cage
Can't they see it's why my brain says “rage”

Sanitarium, leave me be
Sanitarium, just leave me alone

Build my fear of what's out there
Cannot breathe the open air
Whisper things into my brain
Assuring me that I'm insane
They think our heads are in their hands
But violent use brings violent plans
Keep him tied, it makes him well
He's getting better, can't you tell?


No more can they keep us in
Listen, damn it, we will win
They see it right, they see it well
But they think this saves us from our hell

Sanitarium, leave me be
Sanitarium, just leave me alone
Sanitarium

Just leave me alone

Fear of living on
Natives getting restless now
Mutiny in the air
Got some death to do
Mirror stares back hard
kill is such a friendly word
seems the only way
for reaching out again

pmp

Epa obrigado

Olhem hoje fiquei comovido. Já ando há 3 anos na Faculdade de Motricidade Humana, e hoje eles fizeram uma coisa que... olha ainda estou arrepiado. Cheguei lá, às 8h e tal, era só polícia, e em cada portão estavam dois seguranças daqueles dos filmes, com os wakitokis (deve ser assim), eu não liguei e fui estacionar o carro. Estaciono, subo a rua a pé, e quando entro na faculdade, era só fotógrafos e câmeras, só para me verem chegar. A sério não era preciso, mas obrigado. Valeu a pena pessoal!

E foi uma coincidência engraçada, no mesmo dia ter ido lá o Mourinho. Já viram, logo no dia que a faculdade decide fazer-me uma merecida homenagem, vai lá, por acaso, calhou, o Mourinho. Mas ninguém lhe ligou nenhuma. Eram as câmeras todas atrás de mim, pareciam malucos. Ao Mourinho só tiraram uma foto. E foi o segurança com o telemóvel para mostrar aos miudos...

"...e tu queres que o pessoal acredite nisso!"

No quê!? O que é que é dificil de acreditar... não te percebo ó Jervasio...

"Pedro! Nós sabemos que o Mourinho foi lá receber o Doutoramento Honoris causa, e foi por isso que a comunicação social se deslocou em massa para lá. Não foi por ti"

Epa então mas estás parvo! Ó... mas por acaso estavas lá para ver! Não estavas! Estás aí a falar!

"Pedro! Pedro! Muda para a Tvi 24 agora, e vê quem é que está a ser filmado na tua Faculdade"

... Pronto ok!.. ok ok... apanhaste-me, estás contente!

"É que tu tens esse problema das teimas pá. Já com as filas do Burguer King foi o mesmo! És teimoso!"

Pronto pronto! Ok já chega...



Está giro, eu também costumo provocar esse efeito nas mulheres.

"nunca mais aprendes tu..."

Epa cala-te, tu nem pagas nada para estar aqui os dias todos, bebes à nossa pala, comes, está é calado!

pmp

Vamos Estrela!!!

É só para mostrar-vos isto que é algo... irresistível. Tal não é a sua ambiguidade. Dizem que uma imagem vale mil palavras, mas frases destas tiram a veracidade de qualquer ditado popular ou não:

"...a minha vida é uma merdaaaaa qe fixe.- amo-te muitooooo@..es a minha vida!........ Vendo BLACKBARRY 8800(200e).N71(50e)"

Então!? Reparem, começa com uma ideia forte, a de desvalorização da vida. É quase um desistir de tudo o que tem sido feito até agora, mas um grito pesado, peso este que é aliviado um pouco graças ao toque de ironia que o "qe fixe" proporciona ao todo.

E depois "amo-te muito"! Que fantástica discordância. Que inigmático cenário, o de um homem miserável, mas que mesmo assim ama. Perdeu tudo, tudo à sua volta é-lhe estranho, e provoca-lhe tristeza, mas mesmo assim ama. E é aqui entramos na melhor parte, na minha opinião, quando ele diz ao objeto amado que ele é a sua vida. Mesmo depois de ter descrito a sua vida como sendo uma merda. A subtileza, com que ele diz ao amor da sua vida que ele é uma merda. Mas esta injuria não significa aquilo que sujere. Porque ele ama na verdade o seu amor, disto não podemos discordar porque ele proprio o diz. Mas FILHOS DA... AH NÃO FOI ANULADO... AH BOM... VAMOS ESTRELA! a ideia com que ele ilude o leitor no início, de que está cansado de viver, é agora desfeita, porque ficamos a saber que ele ama a vida, que não é vida mas sim ela, que por sua vez é uma merda. Então deixa de haver ironia quando ele diz que fixe, porque o sentimento corresponde à realidade.

E a parte do fim, a do Vendo BLACKBARRY 8800(200e).N71(50e), (não faço ideia o que seja isto, se alguém souber agradecia), em que ele utiliza os pontos para fazer a separação: "vêm sim sou traficante, também desbloqueio telemoveis, mas mesmo assim sou capaz dos maiores actos de romantismo, e tudo na mesma frase". Amo-te incondicionalmente, mas... não me estragues aqui o negócio dos BLACKBARRY 8800.

Porque isto o romantismo, é algo que não é nada fácil. Eu até me arrisco a dizer que não existe. Mas isso falo noutro dia, agora vou jantar. Pode ser!? Vão-me deixar... vejam lá se não vos dá jeito eu fico! Pronto então eu vou.

pmp

I'm Back

Casimiro

Porque... ãh (não digas sim, não digas..) sim.... e ...tem de ser, porque... sim. Porque sim, ou não, mas sim, sim, definitivamente sim, não, sim.

Hoje pode ser só isto se faz favor.



é muita giro o clip não é!? Gosto muito, no fundo a mensagem é nunca desistas! Ou então é não bebas leite. Ou nunca ajudes ninguém. Não sei, nunca fui bom com mensagens subliminares.

Mas podemos dizer que é um aviso para estarmos atentos aos pequenos subtis sinais da vida. Porque ninguém abandona tudo para ir ver a familia que tinha abandonado, só porque viu um pacote de leite. Mas acaba bem, apesar da injustiça de que foi alvo o pacote de leite. Mas também a pacota de leite era bem boa! Era de leite cor de rosa, bem bom!

Vou almoçar estou cheio de fome. Beijinhos.

pmp

O sol queima

Ontem fui à praia! Primeira vez este ano. E apanhei um escaldão. Nem me consigo mexer. Na verdade consigo, mas lá que doí doí. Fui fazer Windsurf, sabem um gajo cool como eu, faz coisas cool. Eu sou mesmo assim, sempre que tenho tempo, pego na prancha e lá vou eu, o maior!

Bem mais coisas giras... ah, hoje, eu não gostava de côco, mas hoje comi, agora mesmo ainda estou com o sabor na boca, comi uns bolos que se chamam delicias da páscoa, que têm qualquer coisa lá dentro, não consegui perceber o que era, mas por fora tinham umas raspas de côco. E eu, ah comprei na pastelaria Real Princepe, que fica onde?... exacto Princepe Real, super original não é? Bem então eu vejo aquilo na montra, estava cheio de fome, e penso...nah... bem a estava a gozar foi a minha mãe que os comprou e trouxe para casa. Bem mas comi aquilo, e eram muita bons. Palavra de honrra.

E mais coisas giras para os nossos leitores se lambusarem aqui com os nossos textos super criativos... não sei... ó Jervasio! Dá aí uma ajuda. Diz aí uma cena gira!

"Ok ok, eu sei uma muita gira... espera como é que é?... ah já sei! Então, estava um Inglês um françês e um..."

Epa epa ó Jervásio. Esqueçe lá isso pa. Tu és muita mau a contar anedotes. Nunca tiveste piada com isso pá. A ultima vez que contas-te uma foi uma seca!

"..."

Jervásio!

"..."

Jervásio não ficas-te chateado comigo pois não?... Jervasio então... estava a brincar... Jervásio!...



pmp

Leiam isto tudo. Já!!!!

Olá. Com sono!? Eu estou. Mas apesar de estar extremamente cansado, o respeito que guardo por vocês, proibe-me de ir receber o descanço merecido dentro dos meus lençóis, sem antes deixar-vos aqui algo com que pensar antes de adormecer.

Gostava de perceber, se não causasse muito transtorno, porque é que toda a gente se torna num licenciado em belas artes assim que sái do seu pais. E porque é que eu digo isto? Fazer um teste... Jervásio, ouve, vamos amanhã a barcelona?

"Fixe, vamos ver o museu do Dali e do Gaudi"

Estão a ver. O Jervásio, não sei o que é que ele faz da vida, mas de certeza que nunca fez uma licenciatura em Belas artes, porque passa aqui os dias a beber cerveja. Mas no entanto, quer ir ver um museu. Jervásio! Já foste ao ccb?

"cc quê"

Lá está, no próprio país nada, assim que pisa solo desconhecido, enfia-se logo num museu. E qual é o resultado deste comportamento estranhíssimo, para além de encher os museus de turistas. Querem saber? Muito? Então eu digo.

Uma pessoa entra no museu, sempre com grandes expectativas de que aquela experiência vai mudar a sua vida, e que está prestes a deparar-se com algo que irá provocar em si emoções nunca antes vividas. Então pagamos o bilhete, e entramos.

Os primeiros quadros não gostamos, e pensamos "ah eles poêm os piores no início, isto agora é que vai melhorar". Mas ao fim do quinto não melhora, fica na mesma. Porquê? Porque eles não pôem os melhores no fim, e o nosso conhecimento de arte não aumenta só porque entrámos num museu.

Então ao quinto quadro ficamos parados, feito parvos, a olhar para a pintura, sem saber o que pensar, à espera que a tal emoção chegue... mas não chega, e então começamos a pensar sériamente em fugir dali. Mas não podemos porque a sala está cheia de gente e se eu me for embora agora, toda a gente vai ficar a saber que eu sou um insensível para as artes. Então estabelecemos um tempo. Um tempo para estarmos à frente de cada quadro, antes de passar ao próximo. Tempo este que é proporcional ao tamanho da moldura. Porque achamos, no nosso perfeito desconhecimento das artes em tela, que os quadros maiores são os melhores:

"olha este tão grande, é uma verdadeira obra de arte!"

"Não isto é a planta do museu."

"... pois eu sei..."

E lá vamos nós, passando religiosamente por todos, não é, não falhamos um. Porque uma pessoa que perceba nunca vê todos os quadros. Ver os quadros todos num museu, é o mesmo de ir a uma biblioteca e ler os livros todos. Não dá. É muito. Então ao fim da décima sala, instala-se a fadiga. E é aí que começamos a passar, na mesma por todos os quadros, mas só damos uma olhadela a cada. Depois já nem paramos para olhar, e no fim já só procuramos uma obra de arte, a placa que diz Exit.

Também há outra modalidade. Há pessoas que vêm os museus como uma maratona. O primeiro a encontrar a saída ganha. E lá vão eles.

Bem e é isto por hoje. Já é tarde e a minha vida não é esta. É aquela. Que vocês não vêm mas ela existe. Está ali... Ali!!! Oh pá olha vão... Vá até amanha, e ficamos com isto porque é giro, fiz ontem aqui no piano de casa, e no violino e flauta, e ferrinhos também... acho eu. Nem ficou mal.



pmp

Porque Sim Parte II

Em 1996 o meu grande amigo Angus ligou-me a pedir ajuda. Nunca mais me esqueço as palavras de desespero dele.
"Casimiro, preciso da tua ajuda. Sou o maior Guitarista na melhor banda de sempre e não sei como acabar em grande no mais espectacular concerto que se vai realizar. Ajuda-me, por favor"
Naquela altura estava a escrever o Nothing Else Matters ao PMP que me tinha pedido para um amigo dele. Não podia deixar o Angus sozinho com o seu problema. Nem era nada demais porque a musica já estava criada desde 1979. Ele precisava mesmo é de uma entrada fabulosa para dar fim ao concerto que teve lugar em Madrid. Depois de escrever a musica ao PMP fiz-me logo ao trabalho.
Resultado:
A melhor intro alguma vez feita por simples mortais.



Depois deste sucesso, Angus e Bon Scott pediram-me mais uns favores como o Stormy May Day, Skies on Fire e a grande grande grande You Shook Me All Night Long

Porque sim

Não sei se sabem como é que surgiram as primeiras palavras da balada mais comercial dos Metallica... então eu vou contar. Estava o James (somos muito amigos), a falar com a namorada ao telefone, e a namora estava-se a queixar que ele estava sempre longe, e quase já só se falavam pelo telefone, e que sentia que as coisas estavam a mudar, coisas de mulher. E então ele diz-lhe: "we are so close, no matter how far, you have to trust in who we are forever, and nothing else matter...". E depois de dizer isto desligou o telefone na cara da gaja e foi escrever isto, que chega a arrepiar:



Depos de escrever veio ter comigo, e disse: "pmp man, olha faz ai uma música para esta letra que tu é que tens jeito para isto" "epa ó james, então, já estou farto, eu é que faço tudo pa!!! ok mas só mais esta". Somos muito amigos.

É o fim do PalMica-me porque os Zésticulos cairam

É o fim deste espaço cibernético. O PMP não quer continuar a escrever e eu não aguento a pressão de estar sozinho à frente de um projecto deste tamanho. O melhor é mesmo fechar a loja a sete chaves e esperar o que é que o futuro nos reservar a todos.

Estou a brincar. Era só para dizer que vou de férias e não vou poder vir tanta vez aqui ao nosso tão querido blog por razões que se compreendem. Para onde eu vou é difícil encontrar Internetes...alias, é difícil encontrar electricidade.Por isso fiz uma lista com alguns pontos bastante importantes no que não se deve fazer na minha ausência:

1º - E-ngates
2º - Criar tópicos sobre Tamagotchis e depois dizer que estão fora de moda.
3º - Insultar Leitores (PMP temos um novo leitor)
4º - Falar bem do Gémeo (eu não vou tolerar essa falta de respeito)
5º - Dizer que o Joãozinho tem uma vida
6º - Comer "restos"
7º - Ir ao cinema ver merda (se têm duvidas, liguem-me)
8º - Postar vídeos de pretos cujo musica não tem qualquer tipo de mensagem, ritmo, filosofia e com danças ridículas
9º - Dizer que Metallica é uma boa banda
10º - Afirmar que existem blogs melhores que este.

São estas as condições.

Atentamente,
Casimiro José Albertino Cornelius dos Plásticos

Então olhem lá para o post acima deste...

... hã? Pois é! Uma continuação... espectacular esta artimanha que o autor usa como arma contra os seus textos longos e enfadonhos.

Bem Nemessis... aquilo na França... burger king nem vê-las! Eu perguntei a um senhor e ele: "no no, les burgun kingé è fechado parce que nes pas filas e persone va la". E eu: "tu não és françes!?". E ele: "aaahhhh, apanhaste-me". Mas não interessa. O que interessa é que o numero de burger kings lá é igual ao número de comentários na maioria dos meus post's.

E é giro, vi duas vezes portugueses lá. Uma estavam a jogar à bola na rua e a gritar: "CAAAAARALHOO". A outra, completamente diferente não tem nada de semelhante. Estavam na rua e a fazer uma coisa estranha... mas diziam: "CAAAARALHOOOOO". Muito alto, que é para... coiso.

Ah, e eu não sou produto da imaginação de ninguem ok. Sou uma perssone!

E pronto. É isto, vou dormir... NUMA CAMA, porque uma pessoa viaja kilometros para ir ter com o amigo, e depois: "onde é a caminha?". É no chão! À la madeira... brincar, dormi bem... Pratas... pratas pratas pratas... seu pedal, olha deixei-te uma prenda dentro do livro do japones! Vai lá ver. Que vais encontrar, o que não vais encontrar é a camisa... :) C'est la vie!

Ufa...

Bem, já cheguei, e já reparei que este fim de semana foi produtivo para os blog's da minha... vida vá. Já me coloquei a par da actualidade, primeiro fui ao meu blog, não consegui ler os comentários todos, porque ultimamente não ando a conseguir ler muito, tenho afrontamento, depois fui ao biodesagradavel (já agora toca a votar no biodesagradavel) e por fim ao anti-convencidos, que é o melhor, o melhor mas melhor blog do mundo, e olhem que eu não digo isto muitas vezes.

Bem eu não escrevi nada este tempo porque estive na França! Em Paris a visitar um amigo meu que não quer que o seu nome seja divulgado neste blog (pratas), e que diz... vejam o disparate, que eu dou muitos erros... granda pancada, enfim, quem pede um cafe por 5 euros nos Champs Elissé... é porque já há qualquer coisa que não está certo.

O que é que eu aprendi em Paris... pedal. E que este blog é um bordel. E não fui ao Luvre, foi pena, mas fui ao museu D'Orsay, e foi muito muito bom, muito muito bom, estive mesmo para não ir, mas decidi-me à ultima hora em ir e foi... ui... brutal... não percebi nada mas foi brutal. Coisas... ui. Aquele... como é que o gajo se chama... ai... AH Van Gogh... ui... sim senhor! Eu também pintava assim, quando andava na primária... depos cresci! Vê se cresces ó Van! E tu também ó Dali! Aquilo não tem jeito nenhum pa! Tudo torto... Não tens réguas em casa pá!

Bem e mais, bem eu sei que é por aqui, aos 10 centimetros, que o pessoal desiste de continuar a ler, por isso... esperto eu... vou fazer algo espectacular... querem ver... então olhem lá para o post em cima deste...

Here Pussy Pussy Pussy

Nova casa nova vida ou pelo menos mais um novo membro.

Vejam se conseguem encontrar algo fora de vulgar nesta foto?



Nunca tive um gato, alias, nunca tive nada cujo som seja inferior a 80 decibéis ou seja, sempre tive cães e ainda tenho uma lindíssima cadela que já saltou para cima do Gémeo para lhe fazer a folha...fartei-me de rir mas ao mesmo tempo fiquei triste porque esse acontecimento não foi registado em filme ou fotografia.
Pois é meus caros. Iniciei a minha vida como orgulhoso dono de uma pequena gatinha de 5 meses.



"Só uma? Mas o PMP tem uns 30?"

Mas o PMP é o Crazy Cat Man.

Ontem passei quase 4 horas para adopta-la na União Zoófila. Passei por um questionário que passa despercebido às pessoas com um QI abaixo da média. Fica também o registo que as condições daquela instituição são miseráveis. Num pais civilizado isso não acontecia...enfim...os estádios são mais importantes!

Logo vou com ela a rua e ensinar não ladrar às pessoas que passam e não correr atrás de ciclistas.

Casimiro

Review 35mm

O que faz um pelotão de Rangers do Exercito Norte Americano a procura do Jason Bourne numa França ocupada por alemães que um dia irão ter filhos e netos que me vão chatear a cabeça?

Exactamente...

Spielberg deu-nos a conhecer em 98 um dos melhores (não o melhor) filme sobre a 2º grande guerra.
Apos desembarque no norte de França, normadamente na Normadie (segundo registos históricos foi a segunda maior invasão que o planeta já viu) os varios batalhões combateram entre eles o pelotão do Capitão Miller que leva os seus bravos soldados até a gloria nessa batalha epica.
Enquanto corria a batalha nas praias a Airborne Division (para os incultos, Pára-quedista) falharam o salto porque os seus aviões encontravam-se por baixo de fogo de artilharia pesada dando assim ordens aos Boinas Verdes saltaram para não haver mais baixas espalhando os airborne pelo norte do pais dos Avecs.
Um pouco de historia:
Esta foi a primeira missão a nível mundial em que os para quedistas foram usados.
O que era uma batalha sem um sistema de comunicação eficiente? Nada!
Ora, após de os serviços militares terem descoberto que morreram dois homens cujo mãe era a mesma deram ao Capitão Miller (Tom Hanks aka I'm Forrest Forrest Gumb) a missão de encontrar o filho perdido que juntamente com s outros Boinas Verdes se espalharam pelos campos franceses para traze-lo de volta para os bracinhos da mãe.

O realizador conseguio trazer-nos a sensação do quão horrivel é a guerra. Ele faz-nos mostrar que soldados são simplesmente carne para canhão servido num tabuleiro de prata aos inimigos tal como aconteceu na invasão onde milhares de homens de varias frentes perderam a vida. Não só americanos mas também britanicos, autralianos e canadianos perderam 21 gramas.

O filme foi um sucesso tão grande que em 2001 Tom Hanks produziu com o Spielberg a Mini-Serie Band of Brothers que conta a historia dos Airborne que se perderam na Normandie até a chegada a Berlim.

Depois do filme surgiram varios video jogos como o Medal of Honor e Call of Duty. Jogos esses que papai todos e de vez em quando ainda jogo.
Destaca-se tambem a excelente interpretação de Barry Pepper como atirador furtivo.

Os anos 90...

...vejam o que encontrei nos bolsos das minhas cuecas

Modernices e outra coisas fora de moda

Não percebo essa febre dos Tamagotchis.
Um animal domestico virtual que temos de dar de comer, beber e até banho para se manter feliz e vivaço. Por acaso ele até me faz lembrar o Rúben que é e sempre será sustentado pelos membros do sitio onde nasceu este blog.
No outro dia, não que ele se pirou mais uma cigana para a vila e levou-nos o dinheiro do pão?! Aquele miserável...enfim.

"Pah, os Tamagotchis são bué da fixes pah."

Ó não...tu outra vez, Jervasio?! Cala-te!

"Ok."

Shiu! Rais parta ao Rapaz

Sério que não entendo essa coisa dos bonecos virtuais. Toda a gente tem um e tenta agradar ao máximo com favores sexuais o bichinho feito de binários. Já ouvi de relacionamentos que se baseiam nos Tamagotchis. "Para quê ter um filho se temos um Tamagotchi"
Tambem existem casais que se separaram porque um não cuidou como deve ser do seu bonequinho na sua ausencia ou porque quando ela chegou a casa o bicharoco tinha fome e o namorado não lhe deu de comer e por ai fora.
Eu sinceramente nunca irei ter uma coisa daquelas. Quem é que precisa de um animal de bolso que pede comida no meio de um filme, telefonema ou outro acto não de caracteristica sexual? Não tenho e nem quero ter. Tenho um Diablo e um Jo-Jo e isso chega perfeitamente.

Para não ficarem só com texto fica aqui uma musica que nada tem haver com Tamagotchis, Londres, uma ruiva e um preto que faz inveja ao Abel Xavier

Só mais esta vez.

É só para acabar. É porque é mesmo isso. Eu depois de ter escrito o ultimo post fiquei a pensar que se calhar fui um bocado intransigente, não é essa a palavra mas não encontro melhor. Porque afinal, qual é o mal de se falar de o que quer que seja na televisão!? Falem do que quiserem!!! Eu não tenho nada a apontar aos programas. Que hajam muitas tardes da julia, e Portugal no coração, e gosto imenso do Gocha, palavra de honrra. Se eles existem é porque há quem os veja, e cada um vê o que quer. Querem falar dos problemas dos "jovens" em forma de teatradas, bora!

Agora é o que o casimiro diz, façam qualquer coisa pela vossa vida! E não me venham dizer que aprendem alguma coisa quando vêm os morangos ou as tardes da Julia, porque é mentira. É giro, dá prazer, é comodo, mas aquilo é uma merda! E quando eu digo isto não falo na competencia dos actores nem dos directores de filmagem, não, falo do conteúdo. Não se aprende nada, é tempo perdido. Eu sei que se me sentar no sofá a ver os morangos, já não sáiu de lá. Porquê? Porque o nosso cerebro é a coisa mais preguiçosa do mundo. Assim que o pomos à frente daquilo... pumba... espera lá que eu já me mexo! Aqui é que eu estou bem, trabalhar é para parvos, ler Eça de Queiroz... vai tu que eu já vou.

O mesmo acontece com o prison breake. Eu vejo o prison breake, e é a pior coisa quando aquilo chega ao fim. Porquê? Porque o meu cerebro, que estava parado, sem fazer o minimo de actividade , à cerca de 45 min., sabe que agora vai ter de fazer qualquer coisa. E zanga-se! A melhor maneira de comprovar o que eu digo, é ir ali ao quarto do meu irmão e desligar-lhe o computador. Mas não o faço porque ele atirava-se pela janela e depois o que é que eu fazia com aquele espaço que ia ficar livre... não sei. E eu sei, apesar de ser dificil de admitir, que os Simpsons é igual. Eu quando estou a ver os Simpsons, estou a perder tempo, porque já vi aquilo tudo. O episodio que vai dar amanhã, já eu vi 7 vezes, mas mesmo assim vejo. Porque me é comodo. E os morangos, é sempre a mesma coisa.

Por isso vamos contrariar isso malta!!! Hem!? Vamos, não... pronto ok. Mas então oiçam isto. Que eu não me esqueçi Nemessis!



WEEGE WEEGE!!! VAI VAI VAI

pmp

Os Beatles foram a Sesimbra e o John Lennon assinou-me o braço...tenho provas

Que mal fiz eu na vida anterior? Depois de chegar a casa de um dia produtivo de falar com Indianos que soletram a letra A como "A like Elephant" chego a casa e mergulho nas almofadas fofinhas do meu sofa mas antes fui ao frigorífico buscar uma mine. Ligo a TV e qual o meu espanto..."Ena voleibol"...mas não...era apenas os Morangos com Açucar. O mal disto tudo é que eu não sabia da merda do comando da MEO...naquele momento pensei "O comando não é MEO". Deixei-me ficar porque tinha a minha mine. 7,3 segundos depois mudei de opinião (sim, é o tempo que demoro a beber uma mine) Não tinha cerveja nem o comando. Resultado foi catastrofico porque me limitei a vasta ficção daquela serie juvenil com um conteudo que faz quaquer pessoa com um QI abaixo da média delirar de prazer e eu pensei para mim "aqui está a razão porquê que os putos de hoje em dia não tem personalidade"
Nunca tinha visto actores tão pessimos todos juntos num unico cenarrio e o pior ainda vem...o cenario era um pavilhão gimnodesportivo onde cabem mesmo muitos actores de qualidade vá, digamos...merdosa.

"ah e tal tu não tens é o espirito nem a mente aberta para aceitar estas coisas"
Está mas é calado ó Jervarsio que a unica coisa que tu tens aberta são os neuronios quando tão a defecar .

Aonde é que eu ia? Ah...péssimo. Mesmo mau.
Serio, não deixem os vosso filhos verem essa trampa. Um dia quando os vossos putos forem uns inuteis que não sabem de onde vem o leite (em Lisboa isso já acntece, veja-se a reportagem de a um ano a trás na SIC) voces vão se lembrar "Olha, o Mic...o Casimiro teve razão. Ele avisou-nos mas nós não acreditamos nas palavras sabias dele"

Putos e não putos que eu bem sei que há gente na casa dos vinte que vé a morangada, não sejam vulgares e fazem qualquer coisa de util para a sociedade como por exemplo saltar a Ponte 25 de Abril ou mandarem-se contra o Intercidades que vem de Evora porque já não mesmo muito a fazer porque a vossa diarreia mental já é cronica...

"e porque não aquele que vem de Faro?"

Pá ó Jervasio, isso do comboio de Evora é uma piada que eu cá sei, ok?

"Mas..."

Está calado e volta para a mente perturbada do Pal...PMP

Ainda não me lembro do nome

Eu gostava de aproveitar o balanço do meu último post, para partilhar com vocês uma opinião minha. E posso estar profundamento enganado dado o meu imensurável desconhecimento do povo Português, alias, corrijo, da meu completo desconhecimento do ser humano. Mas eu não gosto dos sexologos, quer dizer, pelo menos 2, a senhora que disse aquilo (epa eu vou lembrar-me do nome) e um senhor que vai a um programa da tvi.

E não gosto porque são parvos, tal como não gosto da Maia, apesar de achar o estudo dos astros interessante, para quem estuda. Porque essas pessoas parece que ridicularizam a sua profissão. Porquê? Porque são maus profissionais! Ok, se calhar estou a dizer um enorme disparate, nem devia estar a dizer tal coisa porque não percebo nada de cartas e de sexologia muito menos. Digo isto, por esta ordem, porque já ganhei mais jogos de cartas na minha vida do que levei miudas para a cama, por isso considero-me mais experiente em tarologia do que em sexologia. E se calhar estou a dizer outro ultraje, se calhar tarologia não tem nada haver com cartas e sexologia não tem nada haver com sexo. Mas uma coisa eu sei não gosto da marta crawford, lembrei-me!... não lembrei nada fui ver ao google, nem do Julio Machado Vaz (este perguntei à minha mãe porque ela gosta do senhor, até tem o livro).

Mas pronto respeito, a prova é que ainda não atirei o livro janela fora, é claro que quando ele aparece na televisão eu não deixo a minha mãe vê-lo por mais que ela implore, assumo uma posição Meo e acabou. Tal como não a deixo ver o tele jornal se estiver a dar os Simpsons... ok isto já não é bem assim. Mas não nos desviemos do assunto chave.

Não gosto deles porque assumem uma posição que quanto a mim é incorrecta. E só a assumem porque valoriza e justifica a sua presença e confere-lhes uma função social. Que é a de que as pessoas ainda vivem com muitos tabus, entre eles o do sexo. O que eu não concordo, e lá está, provavelmente estou errado. É claro que a partir do momento que conseguem convencer as pessoas de que há outras pessoas, porque são sempre outras e nunca as que estão, que têm tabus com o sexo, a paritr daí, é como se o que eles têm para dizer, deixasse de ser conversa de café, e passasse a ser algo importante. E eu acho que não. É claro que há muitos casais com problemas sexuais, alias eu falo muito com o Bernardo...

"Epa fogo pmp"

Epa desculpa lá teve de ser ó Bernardo, eu digo sempre ao bernardo para ir a um porque eles são uteis. Mas no consultório. Na televisão não! Tal como a Maia... mas a Maia coitada.

E pronto, eu não sou contra a masturbação, nada disso. Mas que raio de pessoa, que alminha é que vai telefonar para a televisão, e a palavra chave está aqui, televisão, para falar de punhetas!

E agora algo completamente diferente:



Já ouviram o Tiago Bettencourt a dizer quantas castanholas bate por dia... não! não! Porque é um gajo como deve ser! E canta para caralho!

O que eu acabei de ouvir

Na tvi uma senhora, sexologa, conhecida agora não estou a ver o nome dela. Mas disse:

"No proximo aqui há sexo vamos falar de masturbação... telafone e diga coisas"

Onde é que tu vais parar TVI.

pmp

Quanto mais bebes mais orinas!

São exactamente 6:40 da manhã e quando me levantei fui orinar.
Exacto, a piada está no orinar. Uma palavra que irá servir os autores deste blog como um mordomo.

A definição de Orinar:
-urinar
-expulsar líquidos tóxicos do corpo
-partidos comunistas
-Kuduro e Kizomba
-Pedro Gémeo

rubrica: os podres do pmp

ontem fui ao hospital com o pmp e vira-se a enfermeira:
-O senhor é que é o dador de sangue?
ao que ele responde:
-Não não eu sou o da dor de cabeça!

Mal ouvi a resposta fui-me embora imediatamente.

Segunda

coisa. Porque é que a sociedade está estruturada de maneira a beneficiar um determinado tipo de pessoas. Nomeadamente as pessoas que saiem todos os dias da cama, de manhã, sem qualque dificuldade, e com uma boa disposição que parece que o Sporting não levou 7. Porque existem dois tipos de pessoas (existem mais mas fica bem dizer que só existem duas):

Existem as pessoas que funcionam como as bateiras do telemóvel. Acordam com ela carregada, e vão gastando-a ao longo do dia, de forma constante e proporcional aos niveis de intensidade que o dia lhes exige. Quando chega a noite, estão esgotadas, e basta-lhes ver uma cama para cairem sem oferecer qualquer tipo de resistencia, nos braços de Morfeu. Quando acordam, é como o despertar de uma mola, saem da cama como se nunca lá estivessem estado, como quem saí do carro depois de uma longa viagem de muitas horas. Essas pessoas são inuteis à noite, enfrentam sérias dificuldades para manter o seu estado de vigilância activo durante uma noite longa. E são normalmente as primeiras vítimas das brincadeiras que se fazem aos que adormecem, quando e onde não era suposto adormecer, e que são uma forma dos mais fortes (naquelas circunstâncias) castigar os mais fracos, habitualmente usa-se espuma de barbear, tatuagens de àgua, cera para as pernas. Mas de manhã... são os maiores, e estão frescos e prontos a enfrentar heroicamente qualquer espécie de desafio.

O outro grupo de pessoas, onde eu me incluo, são diferentes. São pessoas que optam preferencialmente pela noite para tornarem-se activas. É depois do sol posto que conseguem viver o máximo das suas competencias. E durante este tempo não são incomodadas pelo sono, que pode ser tão inconveniente como tão deleitoso. Depois adormecem da maneira mais natural do mundo. Mas quando acordam, é a hora do Diabo. Seja a que hora for, e independentemente do tempo que dormiram, o acordar para essas pessoas, para mim, sempre foi um grande obstáculo. Não me lembro de um dia que tenha saído da cama sem esforço. Começei todos os meus dias da pior maneira possivel, sob tortura, sem vontade sequer de ir aliviar a bexiga, apesar de sentir que vou orinar a cama a qualquer momento. Depois à medida que o dia vai avançando, o cinzento com o qual pintamos o mundo, no momento em que abandonamos o único local onde não há sofrimento, vai-se modificando. Até chegarmos ao confortável o protector preto da noite.

E no entanto, apesar destes dois tipos de pessoas coabitarem nesta sociedade, a que horas é que eu vou ter de acordar amanhã?... às 7h da manhã. E vou ter de tomar atenção a uma pessoa a falar durante deus sabe quantas horas. É injusto.

No entanto prefiro assim, porque se fosse à tarde, ia ser pior, porque ia ficar a manhã a dormir, e a tarde ocupada. Ia perder mais tempo para mim. E se fosse à noite ia ser a mesma coisa.


"Então porque é que te estás a queixar"


Jervásio! Cala-te lá pa! Está bem! Já te disse que não jogo no teu campeonato. Fala com o Bernardo.

Bem para concluir, quero dizer que amanha vou-me baldar, está decidido. Vou dormir como um porco até ao meio dia, e vou começar agora. Uma boa noite.



pmp

Só uma ou duas coisas

Uma... VAMOS SPORTING!!! AINDA DÁ... UPS OH PAAA, ISSO É PENALTI Ó SILVA... VA NÃO FAZ MAL, ELES TAMBÉM AINDA NÃO MARCARAM.

A segunda digo depois de jantar.

pmp

A pedido do casimiro

O casimiro pediu-me agora, por sms, para pôr uma música no blog, porque ele agora não pode está a trabalhar. E eu como bom e leal amigo vou faze-lo imediatamente. Ele disse-me que é a música que ele mais gosta de ouvir, e que ultimamente não tem ouvido mais nada, alias o mp3 dele só tem esta musica repetida 193 vezes. É granda som mano!!!



(bem não sabes o que eu tive de procurar para encontrar um video desta música que desse para incorporar)

EH EH EH, Não mas os gajos dançam vai lá vai!

pmp

Azeite Galo. A cantar desde 1919

Existem mesmo pessoas que me dizem –“WOW man, como é que consegues ouvir rock ( atenção que rock no meu contexto quer dizer AC/Dc, Led Zeppelin, Alice Cooper etc etc) às 7 da manhã?”
E eu respondo –“WOW man, como é que consegues ouvir a forma de música mais reles deste planeta, Kizomba, seu basofe azeiteiro?”

In Your Face, demon

Amo-te

Ford Taunus de 1967


Casimiro

No lines I say!

Bem primeiro a minha prova que não há filas no burger. Acho que depois do que eu vou mostrar não há muito mais a dizer... a imagem fala por si:

Ok se calhar primeiro tenho de aprender a pôr fotografias nesta coisa... ãh... (não mas isto pode-se fazer de outra maneira)... Bem então como eu estava a dizer antes de ser interrompido pela Nemessis, vê-se que está a ficar nervosa, é normal ela sabe que a prova que eu estou prestes a mostrar é muito muito forte, mas não podes fazer nada nemessis:



... Por favor Nemessis eu peço que se acalme... Pronto, era escusado, não havia necessidade de chegar a este ponto. É lamentável. Acho que depois de ver a imagem não é preciso dizer mais nada, mas eu sei que há pessoas, chamados cépticos, que não ficam satisfeitos com isto, por isso quando eu aprender a por fotos nisto eu ponho aqui o resto das provas... acho que é preciso um programa ou qualquer coisa, não sei.

Bem agora eu vou dizer o que é que se passa na montage... peço desculpa na imagem da nemessis que mostra pessoas num sítio... que sítio? Ninguém pode dizer ao certo! Conseguimos ver pessoas a conversar com tabuleiros do mac donnald e da pizza hut na mão. Vemos um casal (o mais à esquerda) que está a dizer:

"epa onde é que fica o Vitaminas!?"

E há uma senhora de amarelo que está ao balcão, e que, se fizermos uma analise cuidada à monta... ah pa outra vez, conseguimos ouvi-la a dizer:

Senhora de amarelo - olhe era um Big Mac.

Senhor king - Não minha senhora isto é o burger king!

Senhora de amarelo - EPAAAAA, enganei-me, deixa-me cá fugir daqui, desculpe lá é que como vi aqui esta gente toda parada a conversar pensei que era o mac donnald"

Senhor king - ah mas não, eles estão aqui porque é o unico espaço sem pessoas no centro comercial do... do... do centro comercial.

Senhora de amarelo - Pois porque vocês nunca têm clientes não é?

Senhor king - Olhe o último que eu tive foi em 1023, aquilo é que eram tempos!

E depos temos uns senhores no andar de cima do burger king, parece que estão a comer mas não:

Senhor do andar de cima 1 - Epa nunca mais vem o senhor da multi-opticas.

Senhor do andar de cima 2 - Pois é. É que eu não vejo nada... cheira a hamburguer.

Ecstasy of gold - YEAH

Pronto já estou pronto. É que eu não consigo escrever bem quando tenho gajos chatos parados de carro à porta da minha casa e a buzinar ininterruptamente para ue descer. Para fazer o quê... beber café! Não podia esperar 15 minutos... estupido.

Bem eu no ultimo post tinha dito o seguinte: (fazer um Ctrl v)

Hoje fiz uma descoberta muito importante para mim. Estava a acabar de ver a terceira parte do "O bom o Mau e O Vilão" (eu agora vejo os filmes às prestações), do Sergio Leonne que o casimiro já fez questão de referir num post anterior a este. E... muita fixe o filme! Tem cenas espectaculares... e a certa altura... ah antes disso...

Eu já vi muitos concertos dos Metallica, uns ao vivo outros em dvd outros na televisão, até já sonhei. E, da mesma maneira que os Xutos acabam sempre os concertos com a casinha, os Metallica começam sempre com uma música chamada Ecstasy of gold. Esta música sempre foi para mim a sirene de que a melhor banda do mundo ia entrar em palco. São indescritíveis aqueles momentos de música, porque é a partir daquele momento que eu começo a acreditar que sim, eles vêm mesmo a Portugal. Antes de ouvir a música ao vivo é tudo um mito, um sonho ou brincadeira, e a música é como um acordar para um espectaculo do caralho.

A música é sempre acompanhada por uma imagens de um sujeito, de ar descuidado, a correr avidamenta entre umas campas, num cemitério, e eu sempre pensei que essas imagens tinham sido feitos pelos Metallica. até ontem! Quando vi o filme e a certa altura... pimba! Pensei pronto este dvd está mal gravado, é metade filme e metade concerto dos Metallica, mas não era tudo filme.

E era só isto... epa eu vou contar... ontem fui comer uma pizza com o Bernardo, e a senhora perguntou-lhe se ele queria a pizza cortada em 8 ou em 4. E ele respondeu em quatro, sabem porquê? Porque achava que não era capaz de comer 8 fatias... Grande besta!!! Bem com voces Ecstasy of gold:



pmp

Ecstasy of gold

Hoje fiz uma descoberta muito importante para mim. Estava a acabar de ver a terceira parte do "O bom o Mau e O Vilão" (eu agora vejo os filmes às prestações), do Sergio Leonne que o casimiro já fez questão de referir num post anterior a este. E... muita fixe o filme! Tem cenas espectaculares... e a certa altura... ah antes disso...

Eu já vi muitos concertos dos Metallica, uns ao vivo outros em dvd outros na televisão, até já sonhei. E, da mesma maneira que os Xutos acabam sempre os concertos com a casinha, os Metallica começam sempre com uma musica chamada Ecstasy of gold... epa desculpem lá tenho de me ir embora estão à minha espera... eu já acabo isto quando chegar, até logo, desculpem lá a sério.

pmp

Só um desabafo

O nosso Portugal. Repleto de gente reles que faz compras no Minipreço por achar mais barato porque o nome da cadeia assim o diz. Pessoal que em vez estar a trabalhar ou no caso estarem desempregados vão para a porta dos tribunais insultar a ex-puta do Pinto da Costa. Gente essa que faz do Correio da Manhã o jornal mais lido de sempre porque simplesmente usa a linguagem dessa gente.

As imagens falam por si.

Porque sim!

O que seria deste magnifico blog sem musica. Apesar de os seus autores terem gostos algo diferentes podemos dizer que a musica está bem presente nas nossas vidas e existem realmente bandas e musicas que temos em comum. E é por isso que eu decidi depois de ter alterado um nosso Poll dedicar umas musicas a certas e determinadas pessoas.

Para o Bernardo


Para o PMP


Para a Eu


E claro que me vou dedicar uma musica a minha pessoa.

Para mim



Casimiro

GANHEI TOOOOMAAAAAAAA

UUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!! GANHEI CARALHO!!! EU SABIA!!! O MAIOR! TOMA LAAAAAAAAA AIII ONDE ELA DOIIIIII! BEM HOJE VAI SER UMA CADELA, TOMA LÁ. 6 EUROS, PIMBA ERA MESMO O QUE EU QUERIA. 2 NUMEROS E 1 ESTRELA! TOMA.

Bem nem sei onde é que vou gastar. vou por 2 euros no banco, para aqilo render não é... vai render tanto, aquilo 5 anos e já tenho lá quanto, pelo menos 17 euros... que loucuraaaaaa! Bem e vou comprar uma cerveja.

"pronto lá estás tu!!! eu sabia que o euro milhões ia-te dar a volta à cabeça. Estás a ver o que tu estás a dizer, uma cerveja, já começas-te com as estravagancias. Conheço um amigo que começou como tu, hoje gasta 10 euros por ano no casino, só para veres!"

Epa pronto, mas eu nunca vou chegar a este ponto pa... pronto eu bebo um café...

"Um café!?"

Curto, ao balcão...

"Não não tu é que sabes... é a tua vida, depois não venhas chorar"

... Bem se calhar não vou gastar, vou guadar para a reforma.

"ah bom"

Obrigado amigo... olha tu afinal és fixe, desculpa lá ter gritado contigo no outro dia... e aquela cena do veneno... foi má onda... olha como é que te chamas?...

"... Jervasio..."

...



...

pmp

Está giro

Cheguei agora a casa, vim de carro, e quando estacionei, na rua (acontecimento rarissimo pois é dificilimo encontrar lugar onde eu moro) estava a começar a nova malha dos Xutos. E pensei, vou escrever qualquer coisa rápida no blog sobre a melhor banda do mundo, para justificar a música (não gosto de postar músicas isoladas, acho que um contexto em forma de texto é indespensavel, até por um aspecto estético... sim sou um bocado panisga). E quando chego a casa, "abro" o blog e quais são as primeiras frases do novo post do casimiro... quem é quem, precisamente o titulo da música. Olha um arrepiu pela espinha... Jesuuus. Há coisas estranhissimas.

Não sei se já a ouviram, nem quero saber, alias a partir de hoje não quero saber de ninguém pois vou ganhar o euromilhões!!! VOU!!! Pronto. Mas eu gosto. A letra está bastante bem conseguida. Sempre com aquele toque de ambiguidade que já nos habituámos a encontras nas letras do Tim, alias "a unica forma de ter alguma coisa realmente profunda é faze-la de forma vaga, sem sentido, sem uma linha que permita haver uma interpretação única e decisiva" quem disse isto?... James hetfield dos MEEEETAAALLIIICAAAAAAA!!! A música, eu gosto, admito que não gostei logo à primeira mas com a música, como em quase tudo, o hábito constroi o gosto, ou ao contrario.

Quando ao xutos leiam o jornal da Bitz do mês passado, ainda devem encontra-lo, tem um artigo sobre a história dos Xutos muito interssante. Se quiserem eu empresto... nah estava a brincar não empresto nada, porquê? Porque vou ganhar o euromilhões. VOU VOU VOU! Bem agora vou jantar qualquer coisa. E com vocês meus grandas malucos!!! Quem é quem...



pmp

This is My Boomstick - Review 35mm

Quem é que.:

-Consegue neutralizar todas aquelas criaturas vindas do inferno?

-Ri-se com as mobílias de sala

-Tem uma mão diabólica

-Tem uma Remington comprada no S-Mart como sua fiel companheira

- É o rei das One Liners (“Groovy!”)

-Faz o Chuck Norris chorar como uma menina?

Ninguém mais que …Ash!

Sam Raimi, o realizador que se abixanou com os seus 3 fabulásticos Spiderman’s foi o génio por detrás da trilogia mais alucinante de sempre: EVIL DEAD.

Em 81 ele brindou-nos com Ash que foi e sempre será o maior herói de todos os tempos… ele sim é o “the ultimate action hero”!!!

Tudo começou com uma harmoniosa viagem a uma cabana na montanha no meio da floresta. Os quarto amigos, entre eles o mítico Ash, que nos faz pensar ser um menino do coro. Aí eles encontram o famoso livro dos mortos, o Necromonicron. E o pesadelo começa após a leitura de um capítulo. Invocando todo o mal do inferno Ash (interpretado por Bruce Campbell que foi visto recentemente a lutar contra múmias num fato do Elvis no filme Bubba Ho Tep) vê-se no meio de espíritos, demónios e outras aparições estranhas. Perdendo completamente o juízo, ele torna-se num verdadeiro psicopata caçador do Sobrenatural e é aí que entramos para o segundo filme da saga e para mim o melhor.

Evil Dead –Dead by Dawn

Um banho de sangue digno de um bom “B-Movie” à moda antiga.

Mais uma noite naquela cabana horrível e mais uma noite de loucura extrema o que o faz lutar com a sua própria mão e rir-se com as mobílias das salas que tem um enorme sentido de humor… principalmente o candeeiro de mesa.

Groovy…muito groovy.

Já não chegava de lutar contra fantasmas e demónios. Não! Agora há que lutar contra arvores e contra a sua própria mão para evitar que a sua alma seja engolida antes do nascer-do-sol. Ver os amigos a serem possuídos? Cortar a cabeça a namorada Zombie?…isso não é nada comparado com o ser sugado por um portal até a idade média.

Army of Darkness é o nome do terceiro e último filme da épica aventura deste simples empregado de supermercado.

Depois de ser sugado para um buraco juntamente com a sua Remington, uma moto-serra e o seu carro sem motor, Ash vê-se no meio da barbaridade da idade média vivida na Inglaterra.

E o que era a idade média sem donzelas formosas, monstros e um feiticeiro?

Pois é…a missão do Ash é simples. Tem de encontrar o Necrominicron para poder voltar para o seu tempo. É neste episódio da trilogia que ele nos apresenta a sua fiel companheira, o seu Boomstick. Uma Remington que ele arranjou no S-Mart na secção do Desporto. Mas Ash tem mesmo de adiar essa sua viagem para o seu tempo porque algo de mal está a passar-se. Ora, o Exercito da Trevas levantou-se com o objectivo de chupar a última gota de fluidos corporais do nosso herói.

O culto está bem presente nesta trilogia. Os Filmes de categoria B tiveram um novo significado depois do segundo filme Evil Dead.

Sam Raimi, que por mais estúpido pareça, acha que Tobey McGuire é um bom actor.

Evil Dead não é um filme para quem quer mas sim para quem pode…cinematograficamente falado. Quem gosta de B já o viu quem tem curiosidade sobre cinema de culto então tem aqui três excelentes filmes para começar a pensar em deixar filmes como o Fast To Furious e Save the Last Dance (entre muitos e muitos outros – o American Pie incluído!) de vez, e começar a ver filmes de gente com um QI acima da média.

Groovy

Inveja é muito feio

Ah e tal, olha-me aquele pacóvio a sair cedo e eu fico aqui até as 18 horas a aturar o meu chefe e a ficar com a gravata presa na maquina trituradora de papel.

Pois é...entrasses às 7 como eu.
No verão é que vai ser fixolas...sair e ir dar um salto a terra que viu os autores deste blog a fazerem figuras ridículas durante 2 décadas e dar um mergulho até à praia.

Isto tudo para dizer que saio daqui a 25 minutos.


Casimiro

Review 35mm Toca-me a musica da Morte!

Quem disse que não percebia de cinema?

Ennio Morricone (compositor) nunca seria o que é hoje se não fosse o Sergio Leone.

Estou a falar do épico Western com a brasa Cláudia Cardinale que em 1968 deu ao italiano Sergio Leone a condecoração de um dos melhores realizadores de sempre e que catapultou os três principais actores para a grande fama. (Bronson, Fonda e Cardinale)

Com dois westerns seguidos, (sem o John Wayne) Leone era o mais popular realizador Europeu da epoca e de sempre.

O misterioso homem com a harmónica, interpretado pelo mítico Charles Bronson que decide de uma vez por todas por fim as vidas dos patifes que o fizeram sofrer com a morte do seu irmão.
Com uma Colt no coldre e uma harmónica na boca, ele tocava a musica da morte aos seus adversários (musica essa que não tem mais de 4 notas e que foi escrita por Morricone) antes de os mandar para as catacumbas do submundo.
O chefe do clã dos bandidos, Frank (Henry Fonda), um dos melhores vilões de sempre do cinema, é um dos mais procurados o velho e selvagem oeste.
Harmónica (Leone queria o seu herói misterioso, um homem sem nome, de onde nasceu a ideia e a inspiração da saga Nobody com o Terence Hill que nada tem haver com este filme) não dará descanso até espalhar o sangue dos assassinos do seu irmão pela pradaria.

Once upon a Time in the West (Aconteceu no Oeste) ou no original C'era una volta il West é um filme obrigatório. Para quem não gosto de Westerns, ou de nem todos como é o meu caso, vai adorar este.
Os críticos dizem que o The Good, the bad and the Ugly é melhor mas na minha humilde opinião…sim e não. Apesar de ter sido realizador pelo Leone, o filme com o Eastwood foge um pouco aos Ítalo Westerns.

Essa opinião foge um pouco ao gosto cinematográfico de cada um. Eu prefiro ver o misterioso Harmónica naquele confronto final do que o Eastwood com o seu ar de Cool…mas isso sou eu.

Já que estamos a falar do Clint:

Aconselho vivamente o Gran Torino! Não haverá Review desse por ser um filme bastante recente.

Oxala

Oxala continues Bernardo.



Amo-vos bernardo e casimiro...

Quando oiço esta música amo todo a gente, até mete nojo.

Bem os Madredeus são tão melhores do que os arcade fire. Tão tão melhores, se eles um dia se encontrassem na rua aposto que ia ser assim... os arcade iam dizer: "aiii os Madredeus!!!!! Voces são os maiores, muito melhor que nós." E os Madredeus: "Sim isso é verdade"... e não iam dizer mais nada porque, eles não se dão muito bem. Acho que nem se falam. Acho eu acho eu.

pmp

Arcade fire - Funeral

okay pelos vistos este blog agora tá a passar por uma fase culturista em que já escrevemos reviews sobre filmes e o pmp insiste no raio dos clássicos. não que eu não goste do clássicos mas já ando um bocado chateado de continuarmos a influenciar os fãs a ouvir bandas que não aparecem nos morangos, e depois na escola não conseguem ter uma conversa coerente porque a única frase que lhes ocorre é:" então meu vais ver METALLICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! desculpa nao queria gritar mas só consigo dizer METALLICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! desta maneira..é um tique que ganhei num blog que ando a ler e que não passam coisas fixes do morangos"

É por esta razão que decidi instruir os nossos milhões de leitores com música actual de qualidade.
A banda chama-se Arcade Fire e as suas actuações ao vivo são muito boas sendo que são dez ou mais pessoas no palco que trocam de instrumentos aparentemente por vontade própria sendo que os instrumentos variam desde a harpa até ao reco-reco (oxalá fosse piada e oxalá eu pare de escrever palavras como oxalá).
O albúm é o Funeral um dos melhores albuns dos últimos 5 anos em que mal saiu dominou a cena da cena tão a ver?
Este album possui um leque de músicas em que cada uma soa melhor que a anterior (eish que frase!)
Com vocês Arcade fire

The Doors

Antes da música quero escrever sobre outra coisa, duas coisas alias. A primeira é curta e é... não 3 coisas, a primeira é curta e é o seguinte... O Fernando Mendes é o Maior. Pronto

A segunta, é uma espécie de anúncio de jornal, se bem que nunca vi este tipo de anúncios em jornais mas, é o seguinte, se está a pensar em suicidar-se, venha assistir a uma aula de fiscalidade no I.S.E.G com uma senhora que é um amor mas... enfim. Garanto que depois da primeira hora, opta sem hesitar, pelo sim.

Terceira para finalizar e irmos para a música, hoje vi um filme que tinha uma cena muito usada e muito classica, que é a da senhora que separa dois homens à bulha servindo-se de um alguidar cheio de àgua fria. Estão a ver a cena, é sempre igual em todos os filmes, anuncios, séries telenovelas, eles estão em manifesto e concretizado confronto fisico, e derrepente cai um... meu deus tão gira que é a Lenca... um rio de água por cima deles e a lutar pára imediatamente.

E eu pergunto. Porquê!? Em que medida é que o facto de eu ter ficado encharcado, significa que tenha de parar de agredir um sujeito. Porque vá lá, estamos a falar de xutos e pontapes, não é uma disputa verbal, aquilo já chegou a um ponto grave, onde a simples palavra ou gesto não chega para magoar o nosso adversario. É que, por acaso no filme que eu vi o motivo da disputa não tinha grande importância, estavam bebedos. Mas eu já vi situações em que o assunto é sério, aquilo já toma proporções catastróficas, de tal maneira que se começasse a chuver copiosamente aquilo não só continuava como ganhava vida, e de repente vem o algudarzinho de àgua e: "epa calma lá... matas-te o meu irmão e os meus pais e ainda violas-te o meu canario mas assim neste estado vamos ter de adiar isto".

E era isto por hoje, e talvez por amanhã porque amanhã é sexta não me dá jeito. Sabado!? ... Ah não vai dar, sabado é o dia que eu escolhi para andar a recolher provas da inexistência de filas no Burger King. Doming!? És doido eu não trabalho ao domingo homem herege!!! Logo se vê... E agora, calma isto fica no próximo paragrafo para o texto ficar mais arrumadinho.

E agora... mister lightman, put the lights down... this is the end...



pmp

Review 35mm

O que tem o Padrinho haver com bombas Napalm pela manhã, Surf e o Wagner?

Tudo meus caros. Simplesmente tudo.

Estou a falar da indiscutível pérola do cinema Apocalypse Now.

Francis Ford Coppola deu-nos em 79 como presente o provavelmente melhor filme com o cenário em Vietname já alguma vez feito.

Corria aquela guerra maluca nos anos 60 a qual se revelou e cresceu nos EUA a ordem Hippie que protestava contra esse acto de violência no qual os veteranos foram apedrejados e cuspidos no seu próprio solo por esse movimento de drogados hipócritas, anyway…

O Capitão Willard (Martin Sheen, o pai do famoso Emílio Estvez e Charlie Sheen) é enviado para uma missão, diga-mos um pouco estranha.

Ele tem de ir mais uma tripulação de jovens soldados, entre eles o Morpheus (Lawrence Fishburn) numa pequena embarcação blindada até ao Cambodja deter um Ex-Ranger que se passou completamente da mioleira (O nosso épico e histórico Don Corleone aka Marlon Brando)

O Coronel Kurtz (Brando) exagerou em criar movimentos anti-americanos e o que ele fez foi organizar numas ruínas na selva do Cambodja um exército privado constituído por nativos que não tem dó nem piedade em decapitar pequenos cachorinhos de 3 meses.

A missão do Capitão Willard é percorrer o rio deste do Vietname até aquele pais vizinho onde se encontra Kurtz para o tirar do cenário porque a sua popularidade está a crescer num Cambodja cada vez mais vermelha…(Khmers vermelhos, eu sou mesmo culto)

Conforme a tribulação vai navegando rio abaixo vão acontecendo certos e determinados episódios de maluqueiras e traumas. Alucinações e LSD. Oficiais perversos (palavra que significa diferente, anormal e nada tem haver com conteúdos sexuais como a sociedade nos quer mostrar) que adoram ópera, surf e Napalm.

Cenários de terror que nos mostram o quanto podre foi aquela guerra.

Um obra de arte que esteve recentemente no cinema de novo como versão Redux com cenas nunca antes vistas e com um final alternativo.

Quem gosta de cinema este tem de estar obrigatoriamente na lista porque se não estiver então podem dedicar-se em fazer petições para que as séries dos Morangos com Açúcar saem o mais depressa possível em BlueRay.

Eu não merecia um castigo assim.

Eram 15:30 quando saio do meu emprego e todo feliz vou para junto do meu amor quando reparo que ela tinha a sua pequena e fofinha roda bloqueada. Pois é, aquelas bestas fizeram doi doi a minha menina.
Fod*-se, foi a palavra que me lembrei.
Ok, be cool. Nada a fazer.
Liguei aos gajos e disse que estava bloqueado.
-"Vai demorar muito" perguntei eu. Ouve-se do outro lado o agente - "naaa amigo. É rapido."
Ok, vou confiar na capacidade de resposta das nossas autoridades. Passaram 10 minutos. Passaram 20 minutos. Passaram 30 e eu no meu 3º cigarrinho.

Enquanto a minha mente vagueava e o tempo passava eu ia pensando nas minhas varias opções:



Mas depressa acordei com uma voz roca, cheia de odio que mais parecia a voz da besta em pessoa que abriu as portas do inferno para gozar comigo naquele momento -"Olhe, são 60 euros"
Depois de uma hora e dez minutos a espera lá estava a minha bela maquina livre a maquiavelica corrente de fogo provinde do submundo onde toda a maldade o chama de casa e também livre de 60euros .

Mais valia ter ficado em casa!

Nova rúbrica! Há filas onde!?

Já fazia falta... ou se calhar não. Ora por acaso era uma boa ideia fazer uma rúbrica que tivesse como objetivo fazer uma reflexão sobre as grandes obras da 7º arte. Mas isto vai ter de ficar para depois porque tarefas mais importantes sobrepoem-se a esta.

Mais particularmente, há pessoas que dizem que o Burger King tem filas...

"ah aha aha ah que disparate... quem é que di... ah aha aha ai meu deus"

E por isso, esta nova rúbrica nasceu hoje, simplesmente para provar, de forma indubitável que o Burger king não tem filas. Eu não consultei os meus colegas de... disto, não sei se eles estão dispostos a colaborar comigo nesta batalha, mas estou certo que não, porque é um bocado estupido. E também é por isso que eu achei que era uma boa rubrica para este blog.

E esta iniciativa, de provar um facto da realidade dos franchaiseres (como é que se escreve isto?) em Portugal, faz do nosso blog... TA TA TA TAAAAAAAA... O primeiro blog de carácter ciêntifico e sociologico em Portu... no mundo. Somos os maiores, estamos em todas. Até damos contributas para a... estatisca... talvez isto interesse à estatistica não sei. Nem quero saber.

pmp

Quem quer ser Millionario??? Eu pá…dá-me lá a guita que preciso de desumidificador novo.

O que nunca aconteceu neste blog e que vai ser um dos pontos altos deste espaço super mega ri-fixe vão ser as Reviews das fitas 35mm ou por outras palavras, o Cinema.

Ora, o que faz um puto Indiano parecido com o Di Maria com uma indiana toda janota com um nome português (Freida Pinto)?

Pois é.

Um filme fabuloso que mostra a miséria indiana depois dos ingleses terem chupado a ultima gota de auto-estima daquele pais. Slumdog Millionair conta a historia de um jovem (que me faz lembrar o Palma na sua personalidade) que veio das, não sei se podemos chamar de favelas porque é esse o nome que dou a porcaria que vem do outro lado do atlântico. De qualquer maneira ele era um Zé ninguém que como do dia para a noite ficou rico. A historia não é como ele vai ser depois de ser rico ou como ele vai gastar aquele dinheiro todo, longe disso. São as perguntas do Jorge Gabriel indiano que fazem o filme. Cada pergunta é um pop-up que abre na mente dele e que nos mostra a sua vida na miséria nos slums de Bombaim.

Não vou contar mais.

É um filme obrigatório para quem gosto de bom cinema.

Vale a pena.

Casimiro

Porque a minha vida não só AC/DC e Carros antigos

O que é bonito é para se Mostrar!

Pois é meus caros, e é assim que vou dispor ao mundo o meu fantalastico e fabulastico Desktop.
Eu sei que a inveja vós está a comer, literalmente, por dentro. A roer em todas as paretes vitais dos vossos corpos frágeis e doentes da ira. Como já dizia o Pai de um amigo de um primo do Palma que andou com o sobrinho dele nos Pupilos do Exercito...Temos pena!



Casimiro

Existem coisas que tem obrigatoriamente ser mostradas e esta não é nenhuma delas

Mania das grandezas, raio do Rapaz

Não sei se devo ir hoje a noite tomar café a Paris ou se devo ir até Roma comer um "Gelato"

Hope you're not allergic... to death

Mas calma hã! Não peçam todos ao mesmo tempo! Ainda acontece algum desastre... parvos. Mas levam à mesma com isto, que é para aprenderam!



pmp