Queixinhas ao casimiro

Nem sabes meu. Vou-te contar. Este fim de semana fui jogar com eles poker. Estão uns convencidos do pior, acham-se possuidores de toda a sabedoria do poker. E por exemplo, se tu fores jogar agora com eles e ganhares, até podes ter feito 4 worshops de poker, mas eles vão dizer que é sorte. Uma presunção insuportável.

Agora não sabes o pior. Começamos o jogo, e eu: "como é que é? isto é torneio ou posso sair e trocar as fichas por dinheiro quando eu quiser?" E eles, logo: "pronto já estás farto, és sempre a mesma coisa, é torneio foda-se!" eu tudo bem.

Depois eram 4 da matina, e apeteceu-me ir para casa, nem tinha nenhuma razão em especial mas olha apeteceu-me. Logo o pedro: "nunca! então e o dinheiro que está aí, isso tem de ir tudo para mim, que eu já estou chateado porque não estou a ganhar, então a única maneira de eu ir bem para a cama é ganhar esta merda" Não foi bem por estas palavras mas quem conhece o pedro percebeu logo que era isso.

Eu era para dizer: "mas se é torneio é indiferente estas fichas estarem em jogo ou não, porque o que interessa é ver quem ganha no fim" Até podia não ter razão, mas nem sequer conseguir dizer nada, porque tu sabes como é... tudo a gritar para ver quem grita mais alto.

Parecia que estava no casino, e se não desse imediatamente os 10 euros era logo uma perna partida mas o que é isso! Depois para testar, atirei 10 euros para cima da mesa. Para ver o que é que eles diziam. "Epa olha ai palma, é só 5 tem calma". Qual quê! Nada. O bruno agarrou logo a nota. Até podia ter deixado lá 50 euros. Dinheirinho é que é bom! Nunca mais jogo com eles.

pmp

Bernardo não tem Classe e precisa de Lições Part Deux

isquiros. De que côr?

De certeza que já vos aconteceu, comprarem um isqueiro, num café, ou papelaria, é indiferente o local. E tu dizes (viram, começei a tratar o leitor por voces, como se fossem muitos, e agora ja assumi uma postura muito mais pessoal, tu, tu ai em casa) quero um isqueiro, e a senhora responde, ou senhor, dos quais, eu respondo sempre (e agora já sou eu, eu, que confusão, que loucura, que estilo que este escritor tem), dos pequenos por favor. Porque o isqueiro para mim é como uma caneta bic, dura um dia antes de desaparecer misteriosamente para sempre... por isso quanto menos dinheiro gastar melhor.

E depois é que vem a pergunta derradeira: de que côr? De que côr!? Mas eu tenho cara de quem escolha a côr dos isqueiros.

"Olhe pode ser um encarnado para combinar com o maço e com a minha camisola".

Por favor. Dêem-me um qualquer. Dêem um qualquer a qualquer pessoa, depois se a pessoa for daquelas que escolhe a côr do isqueiro ela que o diga não é.



pmp

Orion

Uma observação. Não acham estupido, mas mesmo estupido, não é aquele estupido que nós chamamos a um amigo quando ele nos faz rir, ou que dizemos a uma amiga quando queremos tornar mais pessoal a relação (sim eu considero o insulto uma das melhores maneiras de criar relações entre pessoas). É mesmo estupido. O quê? Já agora convém dizer: as pessoas que vão assistir a espectaculos ao vivo, e filmam-os.

Porque é que eu digo isto hoje? Porque ontem estava à frente da televisão quando começou a dar o Porto - Chelsea, e a dado momento há a marcação de um livre, e antes deste ser marcado, há sempre o compasso de espera, porque os jogadores de fotebol acham que são muita bons então ficam ali a olhar para a bola e para a baliza, só para aparecerem na televisão, mas ok. E enquato marca não marca o livre, como a televisão é dinâmica, não convèm parecer que o jogo ficou na pausa, decidem filmar as bancadas, e está um senhor com a sua camera a filmar o campo.

Ora, eu até faço paragrafo, primeiro: o senhor deu-se ao trabalho de levar a camera para o estádio, provavelmente tem um telemovel que filma, mas não satisfeito levou a camera. Agora, para quê? Para filmar. O quê? um evento que já está a ser filmado por profissionais. Ou seja ele paga o bilhete, e ao invés de estar atento ao jogo está a filma-lo. Para quê? Para depois ver a gravação em casa? Para quê? Se eles fazem isto. E fazem-no com 12 cameras profissionais, eles conseguem filmar aquilo de tal maneira bem que é possivel ver o livre de todos os angulos. É possivel ver o livre a 20 metros da bola se se quiser. Mas não, o senhor acha que o melhor é filmar, não va a sport TV falhar este livre, cá estou eu, o grande jaquim, munido de camera de 10 mega pixeles (deve ser isso) na cobertura dos erros da sport TV, é para isso que me pagam.

Mas pior são as pessoas que fazem isto:



Para quê?... Não se vê nada, ouve-se mal, corre-se o risco de ficar sem bateria, ou telemovel. Para provar que estive lá? Epa mostra o bilhete, leva um amigo que destemunhe. E depois é claro que metade do tempo vai aparecer grandes planos do céu. Porque é a melhor banda da actualidade que está ali, neste caso. Vejam lá se assim não é mais lindo (porque há quem pague a pessoas para fazer a cobertura deste tipo de eventos).



Hem. Até se consegue ver as cuecas o lars se eles quiserem. Até dá para ver os dedos do Kirk a 10 cm.

pmp

Introdução ao Bernardo não tem Classe e precisa de Lições

Que o Bernardo é um atrasado já todos nós sabemos.
Mas para quem ainda tem duvidas basta ver o Post antes a este.
Uma tentativa falhada de mostrar o quanto Cool ele realmente é ao nos brindar com uma banda não cool. Os Queen of the Stone Age.

Ora, para mostrar ao Bernardo bandas a sério, disponibilizo-me para abrir neste espaço a rubrica Bernardo não tem Classe e precisa de Lições.

Primeira Lição:

"Que banda!" disse o casimiro

Saiba como evitar a Gripe A sem sair de casa.

Então já viram muito Bill Hicks? Espero que sim... Porque se não viram ainda... deus me ajude...

Homens nús a cantar. É um espectaculo que está em cena no casino de Lisboa. E, primeiro eles estão mesmo nús, porque não são raras as vezes que somos induzidos em erro pelo título dos espectaculos, culpa unica e exclusiva das pessoas do Markting. Mas eles estão mesmo nús, não sei que tipo de cuidados com o corpo têm antes de entrar em palco, porque uma coisa é uma mulher nua, é natural, desde que não tenha pelos nas pontas dos mamilos tudo em ordem. Agora um homem, antes de se expor a um público como veio ao mundo, tem de ter várias preocupações e não só, cuidados também.

E isso não é uma convicção machista, aliás nem sequer convicção o é, é uma verdade. Porquê? Porque mulheres nuas é o que há mais, e à mais tempo. Se não vejam as zonas destinadas à exposição das revistas nas papelarias ou quiosques. Temos a Playboy, muitas Playboy, a maxmen... e há mais, mas eu não sei porque não sou preverso como possam ter um dia pensado. E bares de strp. Não me venham dizer que existe strip de homens. Porque não há!

Pronto mas agora ao que importa. Quem é que vai ver este espectaculo? Quem quer ver homens nús! Mais nada.

Ouvi o encenador a dizer: "ai não, estamos no seculo XXI, ir ver este espectaculo não revela alguma orientação sexual. Não não. A pessoa pode ir ver pela arte". Mentira! Porque reparem. Homens nus a cantar. Ou seja, em que consiste o espectaculo: um musical, em que a única diferança é o facto de só haver homens em palco, e de eles estarem nús. Ora se eu quero ver um musical, vou ver um musical onde não tenha de ver homens nús... a menos que seja um... bom... se quero ouvir um homem a cantar, oiço o Camane. Sempre tenho a certeza de que não vou ter de me deparar com a nudez masculina. Até à data o Camane nunca tirou as calças a meio de um Fado, e não creIo que alguma vez na sua carreira vá faze-lo.

Então quem for ver homens nus a cantar, é para ver homens nus. E pronto por hoje é isto. Só para ficar tudo bem claro.

E agora para algo completamente não relacionado com o tema e com o titulo deste post.

Porque a Betty é que sabe

Them Crooked Vultures

O quê que faz um gajo dos Nirvana, outro dos Kyuss e outro Led Zeppelin juntos?

Formam uma banda fixe com um nome muito mais fixe que fazem musicas ainda mais fixes pelo menos acho que seja fixe porque ainda não ouvi.
Them Crooked Vultures é formada por 3 dos maiores nomes do Rock actual.
Josh Homme dos Kyuss, como sempre, está na guitarra e dá a voz a coisa.
No baixo o lendário John Paul Jones dos míticos Led Zeppelin.
E na bateria, o Belzebu dos Tenacious D, Dave Grohl.

Promete?

Mas porque é que a gente não se encontra?

pmp

Última Hora

Era só para informar que a Marilia (veja-se o video no Youtube) está Menstruada há mais de um mês.


Obrigado pela vossa atenção.
Atentamente
Casimiro

Chama-lhe evolução que eu chamo-lhe Comodismo

Temos assistido constantemente a evoluções.
Ora, o mais radical foi a evolução dos telemóveis.
De simples telefones portáteis do tamanho de um bolo de mármore passamos para telefones que mandam mensagens escritas. Depois de tamanhos minúsculos para os que tem câmara digital. Da câmara para a net…e por ai fora ate aos dias de hoje.
Se virmos bem as coisas, a evolução deu-se em apenas 10 anos e continua a evoluir.
Eu pessoalmente odeio quando o pessoal decide parar no meio do corredor do lacticínios porque não sabe se deve comprar iogurte de morango ou de manga. Odeio quando o pessoal se mete no meio do caminho com os carrinhos de compras. Odeio quando começam a gritar pelos putos no meio do Continente. Odeio, odeio, odeio. Existe um bom remédio para essa minha ira…Compras Online.
Eu faço e posso dizer, é brutal. As compras do mês não falham. Sem chatice, sem problemas sempre a horas. Até nos dão brindes por fazermos as compras Online. Esta é mais uma das evoluções radicais. Os computadores tiveram uma evolução tão rápida que hoje podemos nos encostar para trás e não sair de casa porque precisamos de pensos rápidos ou de chouriço para o assado e cada dia que passa mais modernos estão.
É cómodo, sim e admito mas provavelmente está nos a facilitar tanto a vida que um dia nem precisamos de pensar mais porque essas coisas vão faze-las por nós (veja-se o filme Idiocracy)
Este ultimo ponto não foi o ponto que me levou a escrever este post.
Nem tudo tem uma evolução tão..., podemos dizer perfeita, como a dos telemóveis, computadores ou mesmo dos DVD’s que vão ser substituídos pelos Blu’ray que tem definição mesmo maluca.
Estou a falar do ferro de engomar. Que…em 600/700 anos o único update que teve foi passar do carvão e caldeira para o eléctrico.
Chateia-me imenso ver tudo a evoluir a minha volta e o ferro de engomar ficar exactamente na mesma. Chateia-me imenso saber que a única dor de cabeça a menos que tenho é não por o carvão em brasa. No fundo a tarefa é igual a de 600 anos atrás. Pôr as cuecas numa base lisa e passar o ferro por cima para as endireitar. A merda das roupa também teve uma evolução quase nula. A única coisa que mudou foram os estilos porque la no fundo as calças continuam a ter duas pernas.
Será que ninguém inventa umas roupas que não é necessário engomar? Será que ninguém inventa um ferro ou um periférico que engoma sozinho sem a nossa presença?
Onde estão os grandes engenheiros e cientistas? Conseguem construir um acelerador de partículas para simular a criação do sistema solar mas para pensar numa solução para não engomar roupa…”ai ai ai isso é tão difícil de inventar”
Sabem o que eu vos digo?
Eles não inventam porque não são eles que passam a ferro.
São a mãezinhas que lhes passam as batinhas brancas direitinhas para segunda de manhã estarem impecáveis nos laboratórios de Nano Tecnologia e criar automóveis que voam ou órgãos artificiais.Isto repugna-me e não é pouco.

Bill Hicks

Este Homem é engraçadissimo! Por isso, e como não tenho nada na minha mente digno de ser escrito neste espaço... vou divulga-lo. Morreu de cancro, no pâncreas, fumava cerca de 2 isqueiros por dia, e consumia ácidos, e é genial.

Ou é isso, ou posso descrever os meus sonhos, que é a única coisa com o mínimo de criatividade que o meu cerrebro tem produzido nos ultimos tempos... o que é que preferem... bem me parecia.



eh eh eh! OI... pra casa...

pmp

Rammstein

Vou hoje comprar o bilhete. Principalmente por esta música. É do catano. Tem um ritmo mesmo fixe.



pmp