Sábado à noite. A chover lá fora. Cá dentro, já com o banhinho tomado e o aquecedor ligado. A assar castanhas e a preparar para uma noite de cinema no sofá.
Ahhhh como eu gosto de dias assim.
Um bem haja a todos.
sábado, 30 de outubro de 2010
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Grandes músicas que passam nos miradoros.
Resolvi fazer um video, com algumas fotos de algumas das minhas namoradas. Assim só as que me marcaram mais.
pmp
pmp
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
One of these days... one of these days.
Se o mundo for justo. Eu quando morrer, vou ter direito a ter um momento, numa sala, com um aquário, onde lá dentro esteja a puta da melga que me fez companhia toda a noite. Juro por deus. Deus, eu a partir de hoje vou começar a... o culto mesmo, ir à igreja, tudo, rezar todos os dias e pedir nas orações esta oportunidade com a melga.
E então, ela, que deve morrer já para a semana, morte natural. Vai ter de ficar à espera que eu morra. E quando eu morrer, Deus vai lá estar com o aquário com a melga lá dentro. E eu vou dizer: "DEUS... Fazei com que esta melga perca a capacidade de voar". E ela caladinha, porque é uma melga. E Deus: "Sim, tudo ò Grande pmp". Porque eu não sou parvo, se ela podesse voar ainda fugia quando eu abrisse o aquário.
E depois eu: "Deus! Abre o aquário e passa-mo". E a melga nada, caladinha sem saber, é uma melga no fundo não é.
E depois vou pegar numa pinça, agarro-a com a pinça, pego noutra pinça, e com a outra pinça, arranco-lhe as asas. Depois. Uma de cada vez, importante. Depois, agora sim, as patas, até só ficarem 2, no mesmo lado. Voces não sabem, mas a pior coisa que se pode fazer a uma melga é deixa-la só com 2 patas no mesmo lado. Depois, esmago o bico pelo qual ela me chupou o sangue 53 vezes esta noite. Se eu soubesse tinha apanhado uma bebedeira... Boa, melhor,
Paragrafo. Depois de lhe arrancar as patas, e antes de lhe esmagar o bico, digo: "Deus! Vai buscar gin, e cola, e traz, muito!... faz favor" "Para quê?" Pergunta Deus. "Para beber estupido. És muita estupido, havia de ser para tratar das feridas da melga queres ver. Ó estupido."
E depois de bebermos, eu e Deus, uma garrafa de gin cada. Bebemos outras, 4, um gajo já está morte, pior não fica. E depois, dou o meu sangue à melga, para ela chupar, e... ela está bebeda, sem asas, e com duas patas, no mesmo lado.
Depois!... Ah depois faço aquilo de esmagar o bico. Depois! Vou descansar a bebedeira, durante 1 semana, porque 5 garrafas de gin... caralho. Depois, digo! Deus:
Paragrafo, "onde está a melga". "Está ali", diz ele. E eu, bebo mais um gurosan, outra vez, não é demais repetir que foram 5 garrafas de gin. E esmago a filha da puta da melga. E riu-me com deus até ao cair da tarde.
Se o mundo fosse justo era asim que acontecia. Depois a melga reencarnava numa mosca ou o raio que a parta, e eu assumia o lugar de Deus como é obvio. Espécime mais perfeito do que eu na terra... não há. Lá está.
pmp
E então, ela, que deve morrer já para a semana, morte natural. Vai ter de ficar à espera que eu morra. E quando eu morrer, Deus vai lá estar com o aquário com a melga lá dentro. E eu vou dizer: "DEUS... Fazei com que esta melga perca a capacidade de voar". E ela caladinha, porque é uma melga. E Deus: "Sim, tudo ò Grande pmp". Porque eu não sou parvo, se ela podesse voar ainda fugia quando eu abrisse o aquário.
E depois eu: "Deus! Abre o aquário e passa-mo". E a melga nada, caladinha sem saber, é uma melga no fundo não é.
E depois vou pegar numa pinça, agarro-a com a pinça, pego noutra pinça, e com a outra pinça, arranco-lhe as asas. Depois. Uma de cada vez, importante. Depois, agora sim, as patas, até só ficarem 2, no mesmo lado. Voces não sabem, mas a pior coisa que se pode fazer a uma melga é deixa-la só com 2 patas no mesmo lado. Depois, esmago o bico pelo qual ela me chupou o sangue 53 vezes esta noite. Se eu soubesse tinha apanhado uma bebedeira... Boa, melhor,
Paragrafo. Depois de lhe arrancar as patas, e antes de lhe esmagar o bico, digo: "Deus! Vai buscar gin, e cola, e traz, muito!... faz favor" "Para quê?" Pergunta Deus. "Para beber estupido. És muita estupido, havia de ser para tratar das feridas da melga queres ver. Ó estupido."
E depois de bebermos, eu e Deus, uma garrafa de gin cada. Bebemos outras, 4, um gajo já está morte, pior não fica. E depois, dou o meu sangue à melga, para ela chupar, e... ela está bebeda, sem asas, e com duas patas, no mesmo lado.
Depois!... Ah depois faço aquilo de esmagar o bico. Depois! Vou descansar a bebedeira, durante 1 semana, porque 5 garrafas de gin... caralho. Depois, digo! Deus:
Paragrafo, "onde está a melga". "Está ali", diz ele. E eu, bebo mais um gurosan, outra vez, não é demais repetir que foram 5 garrafas de gin. E esmago a filha da puta da melga. E riu-me com deus até ao cair da tarde.
Se o mundo fosse justo era asim que acontecia. Depois a melga reencarnava numa mosca ou o raio que a parta, e eu assumia o lugar de Deus como é obvio. Espécime mais perfeito do que eu na terra... não há. Lá está.
pmp
domingo, 24 de outubro de 2010
Botelhar I
Este é o primeiro pensamento sobre o botelhar. Quero começar por desacreditar a ideia que o botelher é um fenomeno recente.
O botelhar começa quando o primeiro homem sai para a rua com uma garrafa, e decide bebê-la. Mas nem todo o homem que sai para a rua com uma garrafa para bebe-la está a botelhar. Atenção. Então como é que se sabe quando alguém está a botelhar. Não sei dizer. Mas espero um dia chegar lá. Se não dizer ao menos saber.
Não é porque é mais barato, nem porque se está com muita cede. Nem para tentar ser diferente e reenvendidar um lugar à parte dos demais. Não tem qualquer finalidade, é algo natural. Acontece.
É dificil perceber o quanto está escondido no gesto de botelhar. Mas por agora fico satisfeito por dizer que eu estou a botelhar quando saiu, compro uma garrafa e bebo.
Onde compro a garrafa, onde bebo a garrafa, quando bebo a garrafa, com quem bebo a garrafa, como bebo a garrafa, copo, pelo gargalo, quantas garrafas. São pormenores que definem o meu botelhar, e que com tempo, deles vou falar.
Porquê botelhar, também é uma questão que requere toda uma vida de meditação.
Por agora fiquemos assim. Como conclusão podemos dezir que botelhar é sair à rua, e beber por uma garrafa. Qual garrafa, qual é a capacidade da garrafa em litros, o que é que contém a garrafa. Calma. Um dia, um dia.
Há regras, não impostas mas vitais para botelhar. Eu acredito que no botelhar está a resposta à crise nacional.
pmp
O botelhar começa quando o primeiro homem sai para a rua com uma garrafa, e decide bebê-la. Mas nem todo o homem que sai para a rua com uma garrafa para bebe-la está a botelhar. Atenção. Então como é que se sabe quando alguém está a botelhar. Não sei dizer. Mas espero um dia chegar lá. Se não dizer ao menos saber.
Não é porque é mais barato, nem porque se está com muita cede. Nem para tentar ser diferente e reenvendidar um lugar à parte dos demais. Não tem qualquer finalidade, é algo natural. Acontece.
É dificil perceber o quanto está escondido no gesto de botelhar. Mas por agora fico satisfeito por dizer que eu estou a botelhar quando saiu, compro uma garrafa e bebo.
Onde compro a garrafa, onde bebo a garrafa, quando bebo a garrafa, com quem bebo a garrafa, como bebo a garrafa, copo, pelo gargalo, quantas garrafas. São pormenores que definem o meu botelhar, e que com tempo, deles vou falar.
Porquê botelhar, também é uma questão que requere toda uma vida de meditação.
Por agora fiquemos assim. Como conclusão podemos dezir que botelhar é sair à rua, e beber por uma garrafa. Qual garrafa, qual é a capacidade da garrafa em litros, o que é que contém a garrafa. Calma. Um dia, um dia.
Há regras, não impostas mas vitais para botelhar. Eu acredito que no botelhar está a resposta à crise nacional.
pmp
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
EU SEI... TU ÉS!
A partir de qualquer dia, o palmica-me vai começar a expor, no seu ecrã principal, ( sim, existem ecrans secundários e até terciarios, só para verem a magnificência do nosso blog) pensamentos que vão versar sobre um fenomeno dos nossos dias. O Botelhar.
Para quem não está familiarizado com a expressão, sugiro vivamente que o façam. Pois o entendimentos dos pensamentos que aqui vão ser redigidos, requer que haja, devida à sua complexidade, um conhecimento préviu do assunto. Pois o autor desses textos é um indivíduo com uma enorme experiência de campo no assunto, e um estudioso apaixonado pelo tema.
Então, posto isto, aqui vos espero qualquer dia para falarmos do Botelhar. Aquele abraço!
Acordei com esta coisa metida nos cornos... e é bueda fixe!
pmp
Para quem não está familiarizado com a expressão, sugiro vivamente que o façam. Pois o entendimentos dos pensamentos que aqui vão ser redigidos, requer que haja, devida à sua complexidade, um conhecimento préviu do assunto. Pois o autor desses textos é um indivíduo com uma enorme experiência de campo no assunto, e um estudioso apaixonado pelo tema.
Então, posto isto, aqui vos espero qualquer dia para falarmos do Botelhar. Aquele abraço!
Acordei com esta coisa metida nos cornos... e é bueda fixe!
pmp
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Eu como só escrevo o título quando acabo de escrever o texto. Agora posso dizer que não tinha razão, mas só percebi no fim.
Estou indignado, e tenho de deixar aqui o meu protesto. Ontem fui beber uma cerveja, fresquinha, e sabem quanto é que me pediram pela cerveja, uma cerveja, só uma atenção, 3 euros! 3 euros por uma cerveja. Uma cerveja normal, tinha uma carica, 2 rótulos, um no gargalo o outro no local onde por norma se agarra a garrafa. Eu perguntei e o barman confirmou-me que era de vidro como qualquer outra. E deixei lá 3euros.
Agora, eu sei que há uma coisa que se chama custo de oportunidade. Um copo de àgua no deserto vai sempre custar mais do que um copo de àgua num café numa cidade. Mas 3 euros por uma cerveja não pode ser o melhor preço. Não é o preço justo, isso não é com certeza, e nem é o preço que maximiza o lucro ao estabelecimento.
Porque um gajo com dinheiro, claro que paga os 3 euros pela cerveja, até paga 10 se estiver para aí virado. Mas um gajo com dinheiro não bebe cerveja super bock. Bebe vinho ou whisky ou qualquer coisa mais sofisticada. Por isso o negócio da cerveja não tem como alvo esse tipo de consumidor. A cerveja é para aquele desgraçado que está na discoteca por acaso, aconteceu acabar lá a noite mas ele nem sabe bem como nem porquê. E como já só tem 10 euros no bolso, e ainda vai apanhar um taxi, vai ter de pedir a bebida mais barata. Ora quando a bebida mais barata é 3 euros. Se pede uma segunda bebida das mais baratas, já só fica com 4 euros para o taxi. E arrisca-se a ser obrigado a pedir ao taxista para parar a meio do caminho, no intendente, porque o taximetro já ultrapassa os 4 euros. E a partir de então, segue-se um agradável passeio, às 4 da manhã, entre putas e agarrdos, sempre com aquele sentimento que são só mais 4 passos para levares uma facada. Que é aquele factor surpresa que motiva o passeio.
E pronto. Resultado. O consumidor como não quer passar por esta experiência, não pede a segunda bebida, e o bar tem de lucro 3 euros. Menos os 25 centimos que deve ter sido o preço daquilo para o estabelecimento, 2,75. Agora se a cerveja fosse 2 euros, reparem, o mesmo consumidor já podia pedir duas, e o lucro subia logo para 3,50.
E aquele argumento de que as bebidas são caras porque eles não querem que os clientes fiquem demasiadamente embriagados e começem a provocar disturbios. É falso. Porque o que acontece é que as pessoas já conhecendo a maneira como determinados estabelecimentos praticam os preços, vão ficar extremamente embriagados na tasca. Vão passar a noite a beber cerveja a 50 centimos. Cria-se o habito, e quando entram no estabelecimento e lhes é pedido 3 euros pelo mesmo produto que 10 minutos antes valia 0,50 euros. Aí é que começam os disturbios.
E o outro argumento que o estabelecimento pratica esses preços altos, porque não é graças a consumidores como eu que sobrevive, mas sim graças aos outros que têm realmente dinheiro e investem todas as noites 100 euros. E que eles até preferiam que os consumidores como eu ficassem na tasca para não ocupar espaço... pronto esse é um bom argumento. E secalhar é isso. Se calhar não lhes faz muita falta os meus 10 euros... pronto ao menos já discortinei a coisa. É sempre bom pensar alto hem? Bom então já cá não está quem falou.
E agora uma música que não está minimamente relacionada com o que foi escrito. Parace uma mulher num jogo de fotebol.
pmp
Agora, eu sei que há uma coisa que se chama custo de oportunidade. Um copo de àgua no deserto vai sempre custar mais do que um copo de àgua num café numa cidade. Mas 3 euros por uma cerveja não pode ser o melhor preço. Não é o preço justo, isso não é com certeza, e nem é o preço que maximiza o lucro ao estabelecimento.
Porque um gajo com dinheiro, claro que paga os 3 euros pela cerveja, até paga 10 se estiver para aí virado. Mas um gajo com dinheiro não bebe cerveja super bock. Bebe vinho ou whisky ou qualquer coisa mais sofisticada. Por isso o negócio da cerveja não tem como alvo esse tipo de consumidor. A cerveja é para aquele desgraçado que está na discoteca por acaso, aconteceu acabar lá a noite mas ele nem sabe bem como nem porquê. E como já só tem 10 euros no bolso, e ainda vai apanhar um taxi, vai ter de pedir a bebida mais barata. Ora quando a bebida mais barata é 3 euros. Se pede uma segunda bebida das mais baratas, já só fica com 4 euros para o taxi. E arrisca-se a ser obrigado a pedir ao taxista para parar a meio do caminho, no intendente, porque o taximetro já ultrapassa os 4 euros. E a partir de então, segue-se um agradável passeio, às 4 da manhã, entre putas e agarrdos, sempre com aquele sentimento que são só mais 4 passos para levares uma facada. Que é aquele factor surpresa que motiva o passeio.
E pronto. Resultado. O consumidor como não quer passar por esta experiência, não pede a segunda bebida, e o bar tem de lucro 3 euros. Menos os 25 centimos que deve ter sido o preço daquilo para o estabelecimento, 2,75. Agora se a cerveja fosse 2 euros, reparem, o mesmo consumidor já podia pedir duas, e o lucro subia logo para 3,50.
E aquele argumento de que as bebidas são caras porque eles não querem que os clientes fiquem demasiadamente embriagados e começem a provocar disturbios. É falso. Porque o que acontece é que as pessoas já conhecendo a maneira como determinados estabelecimentos praticam os preços, vão ficar extremamente embriagados na tasca. Vão passar a noite a beber cerveja a 50 centimos. Cria-se o habito, e quando entram no estabelecimento e lhes é pedido 3 euros pelo mesmo produto que 10 minutos antes valia 0,50 euros. Aí é que começam os disturbios.
E o outro argumento que o estabelecimento pratica esses preços altos, porque não é graças a consumidores como eu que sobrevive, mas sim graças aos outros que têm realmente dinheiro e investem todas as noites 100 euros. E que eles até preferiam que os consumidores como eu ficassem na tasca para não ocupar espaço... pronto esse é um bom argumento. E secalhar é isso. Se calhar não lhes faz muita falta os meus 10 euros... pronto ao menos já discortinei a coisa. É sempre bom pensar alto hem? Bom então já cá não está quem falou.
E agora uma música que não está minimamente relacionada com o que foi escrito. Parace uma mulher num jogo de fotebol.
pmp
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Banksy Simpsons Intro
O politicamente incorrecto artista britânico de rua que desenhou polémicos desenhos em edifícios em todo o mundo a criticar os sistemas mundiais desenhou e dirigiu a abertura da família mais famosa do mundo.
Um exemplo que a Fox precisa mais dos Simpsons que os Simpsons da Fox.
Um exemplo que a Fox precisa mais dos Simpsons que os Simpsons da Fox.
domingo, 10 de outubro de 2010
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Deep Purple - Hey Joe
Existem não sei quantas versões de Hey Joe.
Versões esses tocadas por Billy Roberts, Hendrix e até um Cover Punk mas para mim a melhor de todas será a Eterna Musica dos Deep Purple da altura de Rod Evans.
Versões esses tocadas por Billy Roberts, Hendrix e até um Cover Punk mas para mim a melhor de todas será a Eterna Musica dos Deep Purple da altura de Rod Evans.
terça-feira, 5 de outubro de 2010
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
Oh baby please, give a little respect... to o oo meeeeeee
Olá! How great "scrubs" are? Não é? É engraçado, mas não é aquela coisa que te faz rir descontroladamente e inesperadamente do princípio ao fim. O que é bom, porque 30 minutos a rir dessa maneira... ninguém aguenta. Alias, desconfio que poderia ser prejudicial para a saúde, se não fatal. E depois tem aquele... qualquer coisa do quatidiano, qualquer coisa humana, que me faz chorar no final de alguns episódios. É verdade, não tem mal nenhum, já falei com a minha mãe acerca disto, e ela disse que era uma reacção perfeitamente normal num homem. E depois deu-me um copo de leite morninho e deitou-me na caminha. I love my mama!
Mas é muito bom, porque não é tudo bom. Na verdade há piadas muito más. Como na vida real. Aquelas séries onde o protagonista é sempre super engraçado e divertico e coerente com ele próprio a cada segundo. Ninguém é assim. Mas no "scrubs" não. Scrubs is awesome.
Se eu tivesse de fazer uma lista com as melhores séries de sempre, era assim:
1 - Scrubs
2 - How i met your mother.
Na semana passada o "How i met your mother" estava em primeiro... mas isso foi a semana passada. Estão a ver, coerência. Já a perdi. E não estou num bar com amigos, nem a salvar uma vida. Estou a escrever no blog às 3 da manhã. Devia ser fácil, até porque estou a escrever e posso apagar. Mas mesmo assim consigo deixar de ser coerente comigo mesmo. Como é que querem que eu acredite numa personagem como o House... o que me leva a pensar. O House é uma grande série... Nova lista!
1 - House
2 - scrubs
3 - how i met your mother.
Sim assim é que é. Bem... Há os "Simpsons" não é... Nova lista. Desta vez definitiva:
1 - Simpsons
2 - how i met your mother
3 - house
4 - scrubs
Tha´s it. Desta vez é que ficou. Para sempre. Até que a morte nos separe. Nem que apareça aqui um grupo de gajos armados, mafiosos, e apontem-me a pistola à cabeça. Como os gajos dos Sopranos... grande série... grande grande... ok nova lista, e desta vez é que é... vai:
1 - sopranos
2 - nunca chove em filadelfia
3 - seinfield
4 - scrubs.
Já está. E agora sim. Porra um homem tem de ser fiel às suas ideis nem que seja por uma semana. Já está. Esta lista agora faz parte de mim. Quando perguntarem quem é o palma, não vai poder haver uma resposta possivel que não mencione esta lista. Tal como o Earl... no my name is Earl... God how can people get married. I mean... its forever.
pmp
Mas é muito bom, porque não é tudo bom. Na verdade há piadas muito más. Como na vida real. Aquelas séries onde o protagonista é sempre super engraçado e divertico e coerente com ele próprio a cada segundo. Ninguém é assim. Mas no "scrubs" não. Scrubs is awesome.
Se eu tivesse de fazer uma lista com as melhores séries de sempre, era assim:
1 - Scrubs
2 - How i met your mother.
Na semana passada o "How i met your mother" estava em primeiro... mas isso foi a semana passada. Estão a ver, coerência. Já a perdi. E não estou num bar com amigos, nem a salvar uma vida. Estou a escrever no blog às 3 da manhã. Devia ser fácil, até porque estou a escrever e posso apagar. Mas mesmo assim consigo deixar de ser coerente comigo mesmo. Como é que querem que eu acredite numa personagem como o House... o que me leva a pensar. O House é uma grande série... Nova lista!
1 - House
2 - scrubs
3 - how i met your mother.
Sim assim é que é. Bem... Há os "Simpsons" não é... Nova lista. Desta vez definitiva:
1 - Simpsons
2 - how i met your mother
3 - house
4 - scrubs
Tha´s it. Desta vez é que ficou. Para sempre. Até que a morte nos separe. Nem que apareça aqui um grupo de gajos armados, mafiosos, e apontem-me a pistola à cabeça. Como os gajos dos Sopranos... grande série... grande grande... ok nova lista, e desta vez é que é... vai:
1 - sopranos
2 - nunca chove em filadelfia
3 - seinfield
4 - scrubs.
Já está. E agora sim. Porra um homem tem de ser fiel às suas ideis nem que seja por uma semana. Já está. Esta lista agora faz parte de mim. Quando perguntarem quem é o palma, não vai poder haver uma resposta possivel que não mencione esta lista. Tal como o Earl... no my name is Earl... God how can people get married. I mean... its forever.
pmp
domingo, 3 de outubro de 2010
Já chove. Tenho de ir comprar um casaco novo e fazer a barba. E cortar o cabelo.
Sim a mim também me irrita um bocadinho o activismo do Bono. Principalmente quando não sabe separar a banda daquela sua faceta activista. Mas temos de concordar que, apesar de eu não ser fã, e de não achar que os U2 são a melhor banda do mundo. (toda a gente sabe que a melhor banda do mundo são os Xutos e Pontapes... por favor)
pmp
pmp
U2 Fuck U
Como todos sabem, os U2 actuaram ontem em Coimbra e hoje vai subir mais uma vez ao palco que foi inventado pelo Bono. Um verdadeiro inventor nato este Bono.
Considerados pela critica a melhor banda de Rock do Mundo. Ora, quando ouvi esta pérola ri-me. A sério que me ri. Juro que me ri. U2 a melhor banda Rock do Mundo hahaha.
Das duas uma. Os críticos não sabem destingir Rock do Popzinho medíocre ou então andam a injectar Heroína demasiada pura nas veias dos seus genitais.
Devem ter sido instruídos pelo Bernarndo que acha os Blink 182 uma grande banda. Só pode.
Veremos então que bandas do verdadeiro Rock, daquele Rock puro cantado com alma e coração, com solos cujos guitarristas parecem estar possuídos pelo demónio estão a atrás dos U2.
Os Rolling Stones com uma carreira de 50 anos que tem êxitos como Satisfaction e Sympathy for the devil. Os 40 anos de Scorpions com as suas baladas mais lindas do Rock. O Hard Rock dos AC/DC. Os Iron Maiden. Black Sabbath, Bad Company, Dire Straits, Deep Purple, Clearence Clearwater Revival, The Who e mesmo Guns 'n Roses. Pois é...os U2 estão a frente dessas lendas todas por mais incrivel que pareça. Popzeco de merda a frente... algo está mesmo mal neste mundo
A Blitz chama-lhe Bono O Santo. Eu chamo-lhe Bono o maior Hipócrita de sempre.
Bono Vox conhecido como um Filantropo que vai para a TV dar entrevistas informar a todos com ar de triste que existe fome em Africa. No Shit Bono...Oh really. Ainda ninguém tinha reparado.
Fica aqui a mensagem para o Bono e os fãs dele.
Caro Bono, a tua banda foi a única a fazer exigências milionários nos Live Aid que supostamente devia de ser para angariar fundos e não para o lucro da banda. A guita que gastas-te, uns belos milhões, a comprar 1% do Facebook podiam alimentar muita gente nesses países por qual vens para a TV chorar por eles. Podias também abdicar dos 4 milhões de euros que a tua banda de Pop, sim Pop só porque tem Guitarra não quer dizer que é Rock, vai receber só por tocar dois dias seguidos em Portugal. Exacto...4 Milhões de Euros só por actuar em Portugal.
O que mais me revolta é a malta falar dos governos e que roubam e aumentam os Impostos e são essas mesmas pessoas que dão 130 euros para ver uma banda de merda como a tua.
Faz-me um favor e volta para a Irlanda, abre um Pub e dá a Guita que tens aqueles que precisam e deixa-te de merdas ou então faz como os outros e não tentes ser um Santo porque não passas de uma pequeno merdas que precisa de atenção para alimentar o ego.
Considerados pela critica a melhor banda de Rock do Mundo. Ora, quando ouvi esta pérola ri-me. A sério que me ri. Juro que me ri. U2 a melhor banda Rock do Mundo hahaha.
Das duas uma. Os críticos não sabem destingir Rock do Popzinho medíocre ou então andam a injectar Heroína demasiada pura nas veias dos seus genitais.
Devem ter sido instruídos pelo Bernarndo que acha os Blink 182 uma grande banda. Só pode.
Veremos então que bandas do verdadeiro Rock, daquele Rock puro cantado com alma e coração, com solos cujos guitarristas parecem estar possuídos pelo demónio estão a atrás dos U2.
Os Rolling Stones com uma carreira de 50 anos que tem êxitos como Satisfaction e Sympathy for the devil. Os 40 anos de Scorpions com as suas baladas mais lindas do Rock. O Hard Rock dos AC/DC. Os Iron Maiden. Black Sabbath, Bad Company, Dire Straits, Deep Purple, Clearence Clearwater Revival, The Who e mesmo Guns 'n Roses. Pois é...os U2 estão a frente dessas lendas todas por mais incrivel que pareça. Popzeco de merda a frente... algo está mesmo mal neste mundo
A Blitz chama-lhe Bono O Santo. Eu chamo-lhe Bono o maior Hipócrita de sempre.
Bono Vox conhecido como um Filantropo que vai para a TV dar entrevistas informar a todos com ar de triste que existe fome em Africa. No Shit Bono...Oh really. Ainda ninguém tinha reparado.
Fica aqui a mensagem para o Bono e os fãs dele.
Caro Bono, a tua banda foi a única a fazer exigências milionários nos Live Aid que supostamente devia de ser para angariar fundos e não para o lucro da banda. A guita que gastas-te, uns belos milhões, a comprar 1% do Facebook podiam alimentar muita gente nesses países por qual vens para a TV chorar por eles. Podias também abdicar dos 4 milhões de euros que a tua banda de Pop, sim Pop só porque tem Guitarra não quer dizer que é Rock, vai receber só por tocar dois dias seguidos em Portugal. Exacto...4 Milhões de Euros só por actuar em Portugal.
O que mais me revolta é a malta falar dos governos e que roubam e aumentam os Impostos e são essas mesmas pessoas que dão 130 euros para ver uma banda de merda como a tua.
Faz-me um favor e volta para a Irlanda, abre um Pub e dá a Guita que tens aqueles que precisam e deixa-te de merdas ou então faz como os outros e não tentes ser um Santo porque não passas de uma pequeno merdas que precisa de atenção para alimentar o ego.
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Why do i have a mirror on my bath.
Im glad you ask. There are plenny of reason to have a mirror on my bath. First of all...
1- so i can see how awesome i am, while taking a bath;
2- to see how enormous my penis is;
3- to see how awesome i am doing a girl and taking a bath at the same time;
4- to any girl be able to see how awesome i am doing her and taking a bath;
5- an excuse to put a girl naked on my bath "oh yes i have a mirror, on my bath... do you want to use it... ok, but you have to get naked before entering the bath... sorry its a rule, i hope you dont mind"... and is on!
Thank you for your time, next week im going to tell you why do i have cameras at my bedroom.
pmp
1- so i can see how awesome i am, while taking a bath;
2- to see how enormous my penis is;
3- to see how awesome i am doing a girl and taking a bath at the same time;
4- to any girl be able to see how awesome i am doing her and taking a bath;
5- an excuse to put a girl naked on my bath "oh yes i have a mirror, on my bath... do you want to use it... ok, but you have to get naked before entering the bath... sorry its a rule, i hope you dont mind"... and is on!
Thank you for your time, next week im going to tell you why do i have cameras at my bedroom.
pmp
Subscrever:
Mensagens (Atom)