For my readers i bleed myself dry.

Estou a deixar crescer uma barba. Uma barba que vai ser considerada a barba mais sexy do mês de agosto. No campeonato de barbas de agosto. É um evento de barbas. Já estou a trabalhar nisso. Na barba. O evento não sou eu que trabalho nele. Já existe há muitos anos, é mundialmente conhecido.

Só para dizer que o Bernardo já se lembrou de metade da palavra passe para aceder à conta do blog.

É verdade. Como sabem o Bernardo esqueceu-se da password desde que fez o último post. Daí a ausência dos seus posts. Tem andado a procura-la nas gavetas desde então, desesperadamente, para poder escrever um novo post. Já faltou a inumeras aulas, e treinos do futebol à procura da palavra pass e a tentar lembrar-se dela.

Mais recentemente começou a tomar drogas pesadas na tentativa de provocar uma trip que o leve ao passado, ao momento em que se esqueceu da palavra pass. Tragic story... and true story by the way.

E também estou aqui hoje porque ontem publiquei um post e esqueci-me de anexar uma música. E ninguém reparou. Estava na aula hoje de manhã... é verdade eu dou aulas no técnico de fisica quantica e algebra... estava eu a falar sobre estes temas para os meus alunos, e derepente vem-me à cabeça: "espera lá..." pronto vocês já sabem o que me veio à cabeça. Corri logo para casa aflito. E pronto cá estou.



Já agora, o Palmica-me está a sortear bilhetes para ver os coldpaly. Temos... 7 va... para quem conseguir adivinhar o número que eu estou a pensar neste momento. Para não dizerem que há batotas, vou escrever o número num papel... pronto, está aqui, agora já ninguém pode dizer "ai ai ai... porque isto é assim e assado" po caralho. Está escrito no papel fodasse. Vá, quem acertar, bilhete para os coldplay.

Porto porto porto poooooorto!

Já nem tem piada ver o Porto a ganhar. Já não tem. Já chega. Foi engraçado, houve uma altura que eu até ficava entusiasmado com as victórias do Porto... mas já começa a ser demaias.

Roberto ficou indignado com a decisão do Benfica de contratar o guarda redes do braga. Se eu fosse dirigente de alguma coisa do Benfica chamava-o, em privado, sentava-o numa cadeirinha com um portátil à frente, e mostrava-lhe isto.



Mostrava-lhe sem som, e fazia eu o som das galinhas atrás dele. Só para ele perceber que o sentimento de indignação não faz grande sentido. Ele tem de ver um médico porque anda com os sentimentos um bocado... Se calhar é por isso que dá os frangos, tem o sentimento de humilhação trocado com o de orgulho.

Também com uma... não sei como é que se chama... mas se o benfica quiser despedir o Jesus antes de o contrato acabar, tem de lhe pagar 5 milhões de euros. Assim também eu deixava ficar o Roberto na baliza. Aliás eu punha o Roberto a ponta de lança e o Aimar, ou o Sá Viola na baliza.

E mal começasse um jogo, chamava o árbitro e dizia-lhe para ir levar no cú como fazia a mãe dele no Restelo. Todos os jogos. E estava sempre bebedo nos treinos.

Agora... já chega. Eles até já andam cansados de tanto festejar. Hoje viu-se, aquilo era quase forçado, não era natural.

E viram o Domingos a chorar. Não foi por ter perdido hoje a taça Europa... olha olha, vai haver um debate com um partido dos animais e das baleias ó caralho... espera ja vou ver isso...

Estava a dizer, viram o Domingos a chorar. Não foi por ter perdido hoje a taça Europa, foi por saber que para o ano vai para o Sporting.

Acabou, é ele a por os pés no Sporting, e nunca mais cheira uma taça. Mas enfim. Vou ver pessoas a festejar. Gosto de ver pessoas bebedas a uma quarta feira. Parece que já é Santo António. Aquele abraço!

Era uma vez um gajo não gostava nada de merdas pseudo-alternativas e esse gajo era eu e continua a ser!

O pessoal que vai ao Starbucks mete-me um profundo nojo.
Porquê? Simples!
"Vou ao Starbucks com o meu portátil gastar 5 €uros num café cheio de ingredientes exóticos e natas de 8 vacas diferentes e passar o dia lá no Facebook e possivelmente procurar trabalho no Sapo Emprego. Hahaha olha para mim....parece que estou em Nova Iorque. Sou tão cosmopolita e alternativo"

Outra merda que me faz confusão é a musica!
Toda essa onda Indie não passa de uma imitação dos T.Rex de 67 o que é bastante perturbante visto que existem centenas de bandas Indie cujo vocalista tem o mesmo timbre de voz e a pseudo-guitarra o mesmo Riff, ou seja...vira o disco e toca o mesmo. Essas centenas de bandas tem milhares de seguidores que lhes dão dinheiro por não serem no mínimo originais.

O vestuário dessa "tripo" urbana. A parte de cima tem de ser obrigatoriamente algo as riscas e as calças muito apertadinhas em baixo.
Intriga-me como é que conseguem sequer vestir aquilo! Deve ser do género de um fato semi-seco neoprene para a actividade de mergulho. Meia-Hora para vestir aquilo.
Tenizinho da All-Star e para completar o cenário óculos de sol com umas lentes que ocupam a fase toda e o IPod, sim IPod porque está na moda ter algo da Apple, com fones de DJ
O Cabelo dos gajos com uma pseudo-afro-de-caucasiano. As gajas...nem sei explicar!

Outra merda que me fode o juizo é aquela revista que existe em todas as metrópoles.
A Time Out. Que cagada de revista a falar de Sushi, porque está muito In ir comer Sushi com os amigos. Dos melhores spots da cidade para ter uma excelente refeição por 100€ por pessoa. Casas para aluguer que ninguém mortal consegue pagar. Perfumes e moda Indie. Livros que não interessam a ninguém e criticas de filmes e musica que não valem um corno.
Mesmo que não tenham dinheiro para ter essas coisas, essa tribo urbana compra a revista para se mostrar alternativo...e nunca a lê em casa mas sim...no Starbucks quando não tráz o portátil com ele!

Conclusão: Metrosexuais-indie-alternativos-somos-tão-diferentes-que-nós torna-mos-fotocopias-uns-dos-outros

O que se passa com o PMP...

...para postar música da ralé?

Será uma fase pré-menstrual também conhecido por TPM ou será o desespero por não me ver durante alguns meses que o fez desequilibrar-se da sua postura ainda digna de um homem, ao contrario dos outros exemplares da nossa espécie que coabitam aos fins-de-semana no mesmo habitat?

Necessito de respostas simples e directas!

Enquanto eu falo besteira o tempo vai vai... então deixa.

O que é aquilo de as pessoas perguntarem: "então meu como é que estava a discoteca ontem?" Como... ora é um espaço sem luz, com todos os m2 ocupados por corpos, onde não se pode ter uma conversas com frases com mais de 2 palavras... então como é que estava a discoteca... igual a qualquer outra discoteca em qualquer outro ponto do país em qualquer altura da história da humanidade.

Olha ontem passaram um filme, e estava lá o connan o brian com quem tive uma conversa muito interessante. E depois comemos um bolo de casamento, cortesia da casa.

Não. É sempre igual. entras, ficas enlatado no meio de malta. E só há duas coisas para fazer. Ir à casa de banho ou ao bar.

Que resposta é que um gajo pode dar... "E havia gajas?" Se havia gajas! Então estamos a falar de um espaço onde as mulheres não pagam para entrar e ainda lhes oferecem bebidas. Acho que sim acho que há gajas. Alias, aquilo só tem homens porque há lá gajas. Porque se não houvesse gajas não havia lá ninguém. Porque ninguém quer pagar 20 euros para ir para um sítio onde as bebidas são 10. Por isso a pergunte se há gajas na discoteca não faz sentido e pedia desde já que deixassem de a usar.

E depois há pessoas, que quando têm problemas com alguém na discoteca, e aquilo dá para o torto e acaba até por haver confronto fisico. Depois há sempre um que é expulso e o outro, aparentemente, fica lá dentro. Então o que é expulso vai para a frente da discoteca, para o outro lado do passeio e poe-se a gritar: "anda cá para fora filha da puta".

A gritar várias vezes. Ninguém ouve. Porque a música lá dentro está alta como o raio. E o que é mais estranho é que ele, o que está a gritar, sabia disso, porque estava lá dentro. É inutil. O melhor é esperar.

O que é a eurovisão. Ok o melhor é eu não falar da eurovisão. Porque (opinião pessoal) é a pior coisa... a musica é má e... pronto é tudo mau. Ninguém gosta de ouvir uma música em polaco. E depois pretas a cantar pela dinamarca... a sério não. Não faz sentido nenhum. Eu nem sabia que o Belarus tinha música. Eu nem sabia que existia um país chamado Belarus. Por favor Belarus.

E agora Marcelo D2, ando com a minha orientãção musical esquisita eu sei mas enfim. Gostei de os ouvir no restelo. E nunca tinha ouvido.



pmp

But you got a secret smile and you use it only for me!

"Vamos lá a saber menino joãozinho, quem é que partiu este vaso?" Eu vinha da escola carregado com a mochila, vinha cansado porque o professor quis que eu fizesse o trabalho de casa na aula, e depois o Pedro, é que da outra vez partiu a cadeira da avó." "Eu! Eu gostava tanto do vaso, e sempre que passava por ele verificava se ele estava bem apoiado. Por favor João. Eu estou tão triste com isto" "Pois pois... pois pois."

"Mas vamos lá a saber de uma vez por todas! Quem é que partiu o vaso?" "Foi o Pedro." "Não senhor, foi o João." "O quê! Eu! Eu nunca toquei na jarra." "Qual jarra! É um vaso. Vês mãe foi ele! Nem sequer sabia que era um jarro." "Vaso! Tu falas falas mas baralhas um Jarro com um vaso. E depois queres que acreditem em ti." "Oh pa. Diz a verdade à mãe." "

Aí a minha vida! Pronto, compra-se uma nova." "Mas isso não fica assim! Ele é que é o responsável! Ele é que devia pagar. Tu vais gastar dinheiro mãe, porque o teu filho não é responsável!" "Oh mãe, já viste o que ele está a dizer? Eu ainda ontem tive um papel fundamental a pôr a mesa. Se não tivesse sido eu, ontem não havia guardanapos na mesa." "E o pão! o pão não queres tu saber!..."

E pronto. É o que eu tenho retido dos debates politicos. Estou a ouvir os "pros e contras" agora... e o que foi dito até agora é isso.

E agora oivi uma mulher a dizer que gosta de futebol... pronto. Atingiu o limite do ridiculo... e está a fazer uma metafora com o futebol... oi oi espera... futebol é o Braga... diz ela. Uma mulher... Ridiculo. Não me perguntem o sentido da metafora porque eu quando começa uma gaja a falar de bola eu... epa... só não a mando po caralho porque... esqueço-me. Mas desligo logo. Fala prai ó... vaca. Sou bue macho.

Pronto agora estão as duas a falar de bola... que Portugal pode ficar como o Porto e o caralho. Sabem o que é que isto quer dizer? Que não há homens naquele programa. Porque se houvessem, já se tinha ouvido um "cala-te ó puta!" ou um estalo no focinho. Né. É não é... é não é... é não é?

E depois, por isso é que isto está mal, e os debates politicos são assim... como são. Não há homens. Como é que um homem diz que é capaz de governar o rumo da nação, e depois deixa que duas galdérias falem de bola! De bola! Durante 2 minutos. Não é coerente.

Olha este agora: "eu acho que o estado do país..." Devia de ser comigo. Então à pouco, deixas-te duas galinhas sujar o espirito da bola. E agora começas uma frase dessa maneira! Não não. Isso não é assim.

Uma mulher. Qualquer dia há futebol feminino e o caralho. Devia de ser giro. Mulheres a jogar à bola... foda-se... espera ai... epa ja me vomitei todo... só de pensar. Que nojo! Até já fiquei doente. Vou para a cama.



pmp