Quinta-feira, 29 de Setembro de 2011
Bimbys e Bimbalhices
Pessoal que cozinha na Bimby e se acham uns cozinheiros natos são simplesmente Bimby(o)s
Quarta-feira, 28 de Setembro de 2011
Terça-feira, 27 de Setembro de 2011
Quinta-feira, 22 de Setembro de 2011
A escola mata a creatividade!
Sexo tresloucado com uma loira e uma morena...
Agora que tenho a vossa atenção queria-vos contar uma ideia que me veio a cabeça
Ou uma cabeça que me veio à ideia. É como preferirem.
Como alguns sabem, eu nunca fui muito bom em disciplinas como matemática, ciências, física, química, biologia, estatística etc.
Sempre fui mais virado para o lado romântico, filosófico e fantástico da vida.
Para mim nunca existiu aquela regra que a vida é recta e segue sempre o mesmo caminho. A vida não é preto e branco como a ciência nos quer enfiar na tola. É um conjunto de cores que se movem dentro e fora de nos e quem não vê isso é fraco de espírito.
Existem dois tipos de professores.
Os apaixonados e os não-apaixonados.
Normalmente (não todos) os apaixonados são aqueles que ensinam Português ou Historia. Os não-apaixonados são os restantes como Ciências e Matemática. enfim...os que seguem aquele padrão da linha recta que vomitam a mataria cá para fora sem o mínimo de criatividade
Disciplinas onde é necessário usar a nossa imaginação, levando os nossos sonhos a uma plataforma mais elevada.
São os professores apaixonados que nos inspiram e criam dentro de cada aluno um bicho para o inimaginável mundo da fantasia. Conseguem-nos fazer ver as fontes que jorram poesia que existe em cada um de nós.
Eu por exemplo adorava ter Historia depois de uma aula de matemática porque sabia que depois daquele filme a preto e branco eu tinha uma sessão com todas as cores existentes. Eu sabia que a vela dentro de mim voltava a acender com toda a sua glória e orgulho.
Nem todos os professores de Historia ou Português são assim. Há uns que se limitam a cagar aquilo que está no programa tim-tim por tim-tim sem sair desse carril.
Mas nunca...mas mesmo nunca tive um professor "apaixonado" de Ciências ou Matemática
O que me realmente levou a escrever esta posta de pescada foi a ideia de usar um livro de reclamações nas instituições de ensino.
Se os professores não ensinam sem criatividade e limitam-se a seguir regulamentos impostos feitos pelos senhores engravatados e sem alma do Ministério da educação, os alunos deveriam poder reclamar num procedimento interno e apresentado à associação de estudantes como protesto ao método monótono de ensino de alguns desses docentes que depois enviavam por escrito via CTT em correio registado para um representante da criatividade nas escolas do Ministério
Afinal de contas estamos a falar da coisa mais importante que temos...a nossa criatividade e livre pensamento.
Parte 1
Parte 2
” Olhem só para nós. Tudo anda para trás; tudo está ao contrário.
Os médicos destroem a saúde, os advogados destroem a justiça, a universidade destrói o conhecimento, os governos destroem a liberdade, os principais médias destroem a informação e a religião destrói a espiritualidade.”
Michael Heller
Agora que tenho a vossa atenção queria-vos contar uma ideia que me veio a cabeça
Ou uma cabeça que me veio à ideia. É como preferirem.
Como alguns sabem, eu nunca fui muito bom em disciplinas como matemática, ciências, física, química, biologia, estatística etc.
Sempre fui mais virado para o lado romântico, filosófico e fantástico da vida.
Para mim nunca existiu aquela regra que a vida é recta e segue sempre o mesmo caminho. A vida não é preto e branco como a ciência nos quer enfiar na tola. É um conjunto de cores que se movem dentro e fora de nos e quem não vê isso é fraco de espírito.
Existem dois tipos de professores.
Os apaixonados e os não-apaixonados.
Normalmente (não todos) os apaixonados são aqueles que ensinam Português ou Historia. Os não-apaixonados são os restantes como Ciências e Matemática. enfim...os que seguem aquele padrão da linha recta que vomitam a mataria cá para fora sem o mínimo de criatividade
Disciplinas onde é necessário usar a nossa imaginação, levando os nossos sonhos a uma plataforma mais elevada.
São os professores apaixonados que nos inspiram e criam dentro de cada aluno um bicho para o inimaginável mundo da fantasia. Conseguem-nos fazer ver as fontes que jorram poesia que existe em cada um de nós.
Eu por exemplo adorava ter Historia depois de uma aula de matemática porque sabia que depois daquele filme a preto e branco eu tinha uma sessão com todas as cores existentes. Eu sabia que a vela dentro de mim voltava a acender com toda a sua glória e orgulho.
Nem todos os professores de Historia ou Português são assim. Há uns que se limitam a cagar aquilo que está no programa tim-tim por tim-tim sem sair desse carril.
Mas nunca...mas mesmo nunca tive um professor "apaixonado" de Ciências ou Matemática
O que me realmente levou a escrever esta posta de pescada foi a ideia de usar um livro de reclamações nas instituições de ensino.
Se os professores não ensinam sem criatividade e limitam-se a seguir regulamentos impostos feitos pelos senhores engravatados e sem alma do Ministério da educação, os alunos deveriam poder reclamar num procedimento interno e apresentado à associação de estudantes como protesto ao método monótono de ensino de alguns desses docentes que depois enviavam por escrito via CTT em correio registado para um representante da criatividade nas escolas do Ministério
Afinal de contas estamos a falar da coisa mais importante que temos...a nossa criatividade e livre pensamento.
Parte 1
Parte 2
” Olhem só para nós. Tudo anda para trás; tudo está ao contrário.
Os médicos destroem a saúde, os advogados destroem a justiça, a universidade destrói o conhecimento, os governos destroem a liberdade, os principais médias destroem a informação e a religião destrói a espiritualidade.”
Michael Heller
Rapid Eye Movement
Acabo de saber que umas das bandas mais loucas de sempre deixaram o activo para se dedicarem 100% ao macramé.
Terça-feira, 20 de Setembro de 2011
Segunda-feira, 19 de Setembro de 2011
A preocupação olha em volta! A tristeza para traz mas a fé olha para cima!
O meu chefe é estrangeiro. Não é português e por isso é estrangeiro por não ser do pais onde vive. Não existem estrangeiros portugueses em Portugal mas existem muitos portugueses estrangeiros noutros países
Ele não é daqui e também não fala muito com a equipa dele, que são só duas pessoas que cujo essas duas pessoas gerem uma segunda equipa. Ele não chateia muito ou mesmo nada o que é muito bom.
No outro dia ele estava a ver coisas na internet na página da Chicco porque ele foi pai de um menino que não é estrangeiro porque apesar do pai ser, a mãe não é e como também nasceu aqui também faz com ele não o seja.
Ele depois de fazer uma compra online pela site da Chicco foi a casa de banho e ficou lá uns 20 minutos.
Quando nos questionamos pela ausência dele, ouviu-se do interior do WC um enorme ruído. Penso que tenha sido uma flatulência porque depois daquele ruidoso estrondo natural, ouviu-se um suspirar de um enorme alívio.
Notei que isso não seria a primeira vez que ele se ausenta por tanto tempo do seu posto de trabalho para ir aos lavabos.
Hoje em dia ouvesse tantos casos de doenças e coisas assim estranhas que nem lembram ao diabo.
Estou preocupado com ele porque pode ser crónico.
Ele não é daqui e também não fala muito com a equipa dele, que são só duas pessoas que cujo essas duas pessoas gerem uma segunda equipa. Ele não chateia muito ou mesmo nada o que é muito bom.
No outro dia ele estava a ver coisas na internet na página da Chicco porque ele foi pai de um menino que não é estrangeiro porque apesar do pai ser, a mãe não é e como também nasceu aqui também faz com ele não o seja.
Ele depois de fazer uma compra online pela site da Chicco foi a casa de banho e ficou lá uns 20 minutos.
Quando nos questionamos pela ausência dele, ouviu-se do interior do WC um enorme ruído. Penso que tenha sido uma flatulência porque depois daquele ruidoso estrondo natural, ouviu-se um suspirar de um enorme alívio.
Notei que isso não seria a primeira vez que ele se ausenta por tanto tempo do seu posto de trabalho para ir aos lavabos.
Hoje em dia ouvesse tantos casos de doenças e coisas assim estranhas que nem lembram ao diabo.
Estou preocupado com ele porque pode ser crónico.
Why...
... a Google não homenageou Hendrix?
"I'm gonna put a curse on you and all your kids will be born completely naked."
"I'm gonna put a curse on you and all your kids will be born completely naked."
Sábado, 17 de Setembro de 2011
Quinta-feira, 15 de Setembro de 2011
Quando o Azeite passa de virgem a humilde
Cristiano Ronaldo: «As pessoas invejam-me porque sou bonito»
As pessoas que o acham bonito têm um sério problema na compreensão da definição da palavra Beleza!
As pessoas que o acham bonito têm um sério problema na compreensão da definição da palavra Beleza!
Quarta-feira, 14 de Setembro de 2011
A Lei de Lynch somada com a Lei de Newton subtraido com o Decreto-Lei n.º 75/2010
Eu não acho que tenha inimigos. Inimigo é uma palavra muito forte. Associo-a a rivais. Ódio de morte e penso que isso não tenho. Pelo menos da minha parte.
Enfim, mas sei que existe ai muito boa gente que não me grama minimamente.
Porque?
Pá...provavelmente por eu ser uma besta. Estou-me simplesmente a cagar para aquilo que os outros pensam e por isso sou frontal e digo com toda a naturalidade a quão imbecil ou filho da puta que as pessoas são sem qualquer tipo de medo de represálias
Estou-me nas tintas, simples e directo. E isso faz com que as pessoas, neste caso as mais minhoquinhas (ex. pessoas pouco coerentes que vêem novelas, reality shows e outras baboseiras na TV. Pessoas que lêem o Correio da Manha e revistas cor-de-rosa) não curtem de mim. Nas minhas costas está desenhado um alvo de tiro imaginário o que me agrada bastante porque prova que até tive razão acerca dessas pessoas.
Curioso é também a forma de comportamento dessa gente.
Formam grupos de pessoas cuidadosamente recrutadas durante as pausas do cigarrinho e do almoço para o "linchamento" (Lei de Lynch) de um único Target.
Essa recruta funciona de uma maneira bastante simples. Usa-se pessoas neutras e tenta-se manipular contra o alvo.
Na nossa sociedade, com a TV e Internet, existe uma forte falha de carácter e personalidade.
As pessoas são bombardeadas por publicidade e estilos de vida. "Ai, eu para ser aceite tenho de comprar aqueles sapatos e pedir um crédito para comprar um carro novo. Se calhar este mês vou ficar a pão e água para comprar o novo IPhone para as minhas colegas verem o fashion que eu sou"
As pessoas são facilmente moldáveis nos dias que correm e existe uma grande falta de auto-estima e auto-criticismo e é por isso, para essas pessoas se sentirem bem com elas próprias necessitam de um bode expiatório Por norma é sempre o gajo\a que não tem papas na língua
O mais engraçado é que nesses mesmos grupos existem sub-grupos que se atacam entre si.
Fruto de demasiadas novelas da SIC e TVI.
Ridículo!
Bem, o que me leva a escrever esta posta é muito simples.
Vou pagar 500€ de arranjo para o meu carro.
E para dar um pouco de sol à miserável vida dessas pessoas, venho por este meio informar que estou 500€ mais leve!
FESTA FESTA FESTA
Enfim, mas sei que existe ai muito boa gente que não me grama minimamente.
Porque?
Pá...provavelmente por eu ser uma besta. Estou-me simplesmente a cagar para aquilo que os outros pensam e por isso sou frontal e digo com toda a naturalidade a quão imbecil ou filho da puta que as pessoas são sem qualquer tipo de medo de represálias
Estou-me nas tintas, simples e directo. E isso faz com que as pessoas, neste caso as mais minhoquinhas (ex. pessoas pouco coerentes que vêem novelas, reality shows e outras baboseiras na TV. Pessoas que lêem o Correio da Manha e revistas cor-de-rosa) não curtem de mim. Nas minhas costas está desenhado um alvo de tiro imaginário o que me agrada bastante porque prova que até tive razão acerca dessas pessoas.
Curioso é também a forma de comportamento dessa gente.
Formam grupos de pessoas cuidadosamente recrutadas durante as pausas do cigarrinho e do almoço para o "linchamento" (Lei de Lynch) de um único Target.
Essa recruta funciona de uma maneira bastante simples. Usa-se pessoas neutras e tenta-se manipular contra o alvo.
Na nossa sociedade, com a TV e Internet, existe uma forte falha de carácter e personalidade.
As pessoas são bombardeadas por publicidade e estilos de vida. "Ai, eu para ser aceite tenho de comprar aqueles sapatos e pedir um crédito para comprar um carro novo. Se calhar este mês vou ficar a pão e água para comprar o novo IPhone para as minhas colegas verem o fashion que eu sou"
As pessoas são facilmente moldáveis nos dias que correm e existe uma grande falta de auto-estima e auto-criticismo e é por isso, para essas pessoas se sentirem bem com elas próprias necessitam de um bode expiatório Por norma é sempre o gajo\a que não tem papas na língua
O mais engraçado é que nesses mesmos grupos existem sub-grupos que se atacam entre si.
Fruto de demasiadas novelas da SIC e TVI.
Ridículo!
Bem, o que me leva a escrever esta posta é muito simples.
Vou pagar 500€ de arranjo para o meu carro.
E para dar um pouco de sol à miserável vida dessas pessoas, venho por este meio informar que estou 500€ mais leve!
FESTA FESTA FESTA
Quinta-feira, 8 de Setembro de 2011
What the Fuck is Wrong with you, people?
O Futre diz merda numa conferência de imprensa. A catch phrase dele - Sócio estou concentradíssimo - pega moda e toda a gente anda a dizer isso. Seja na rua, no trabalho ou no Facebook (este ultimo foi até ao limite, fodasse).
Com esta merda, esse Junkie ganhou contractos de milhares de euros em publicidade e até se estreou como actor. Ok...é uma novela reles (como todas) mas nao deixa de ser actor.
Ou seja, Paulo Futre já esquecido, voltou a ribalta e ao estrelato por dizer estupidez pura e dura.
Um gordo otário tem a brilhante ideia de se por em cima de um skate para deslizar por uma descida abaixo
- O medo é uma cena que a mim não me assiste - ou - Sai da frente Guedes - são as duas catch prases do homem. Vai com a tromba às couves. Tudo isto filmado e postado no Youtube.
Povinho ridículo, toca a postar o vídeo no Facebook e citar por baixo uma das duas catch phrases desse animal.
Resultado: contrato milionário para publicidade, convidado em vários programas de TV e por espanto, o telejornal da Sic...fodasse isto é incrível..foi fazer uma reportagem lá ao sitio onde esse cabrão mora e entrevistou a puta da família dele toda. Tia, tio, avo, avó, pai, mãe, irmã, irmão cunhado, cunhada, primo, prima, vizinha, vizinho, o dono do café onde ele vai tomar o pequeno-almoço e até o caralho do cão.
Com tanta gente na miséria, com tanta gente sem sitio onde dormir, com fome e doença...como é possível no século XXI dar-se protagonismo a estes gajos?
A resposta é simples.
A culpa é tua e tua e principalmente tua por postares esses vídeos no Facebook e andares a dizer as catch phrases deles a toda a hora. Tu que vês a puta desses vídeos mil e uma vezes no Youtube porque te alegra ver algo tão estúpido porque a tua vida para ti não faz qualquer sentido e por isso tens de seguir a vida dos outros. Os média agradecem pela tua falta de senso e de cultura.
Ahhh e já agora...não te esqueças da estreia da Casa dos Segredos 2. Acredito que deve estar mesmo ao teu gosto, por outras palavras, simplesmente ridículo tal como tu!
(Ofendeu-te? Ainda bem.)
Com esta merda, esse Junkie ganhou contractos de milhares de euros em publicidade e até se estreou como actor. Ok...é uma novela reles (como todas) mas nao deixa de ser actor.
Ou seja, Paulo Futre já esquecido, voltou a ribalta e ao estrelato por dizer estupidez pura e dura.
Um gordo otário tem a brilhante ideia de se por em cima de um skate para deslizar por uma descida abaixo
- O medo é uma cena que a mim não me assiste - ou - Sai da frente Guedes - são as duas catch prases do homem. Vai com a tromba às couves. Tudo isto filmado e postado no Youtube.
Povinho ridículo, toca a postar o vídeo no Facebook e citar por baixo uma das duas catch phrases desse animal.
Resultado: contrato milionário para publicidade, convidado em vários programas de TV e por espanto, o telejornal da Sic...fodasse isto é incrível..foi fazer uma reportagem lá ao sitio onde esse cabrão mora e entrevistou a puta da família dele toda. Tia, tio, avo, avó, pai, mãe, irmã, irmão cunhado, cunhada, primo, prima, vizinha, vizinho, o dono do café onde ele vai tomar o pequeno-almoço e até o caralho do cão.
Com tanta gente na miséria, com tanta gente sem sitio onde dormir, com fome e doença...como é possível no século XXI dar-se protagonismo a estes gajos?
A resposta é simples.
A culpa é tua e tua e principalmente tua por postares esses vídeos no Facebook e andares a dizer as catch phrases deles a toda a hora. Tu que vês a puta desses vídeos mil e uma vezes no Youtube porque te alegra ver algo tão estúpido porque a tua vida para ti não faz qualquer sentido e por isso tens de seguir a vida dos outros. Os média agradecem pela tua falta de senso e de cultura.
Ahhh e já agora...não te esqueças da estreia da Casa dos Segredos 2. Acredito que deve estar mesmo ao teu gosto, por outras palavras, simplesmente ridículo tal como tu!
(Ofendeu-te? Ainda bem.)
Quarta-feira, 7 de Setembro de 2011
Terça-feira, 6 de Setembro de 2011
SMS de um verdadeiro amigo
Acabei de receber uma SMS muito especial de alguém ainda mais especial.
Quando a abri e li, até me arrepiei e veio-me as lágrimas aos olhos.
Citando a SMS:
Ficaste barrado por saldo. Para voltares a usufruir das comunicações gratuitas entre moches carrega o teu telemóvel
Qualquer mortal se emocionava com tais palavras tão dóceis e amigas.
É bom saber que não estamos esquecidos depois de cancelar a conta no Facebook.
(para quem não entendeu, este texto tem o objectivo de criticar quem só se lembra esporadicamente de alguém só porque vê a tromba dele na puta do Facebook)
Segunda-feira, 5 de Setembro de 2011
Seja estrelado, cozido, escalfado, mexido, omolete ou mesmo cru
Hoje na minha hora de almoço chegaram-se ao pé de mim e disseram:
- Oh nobre Casimiro, você sois tão sábio, esclarecei-me por favor, com a sua gentil arte de ensinar o porque dos ovos pintados na época festiva e ao mesmo tempo triste e cheio de amargura da Pascoa!
A qual eu respondo:
- Fodasse man, tu também falas assim com a tua mulher em casa?
Antes de sair qualquer som das cordas vocais dele, antecipei-me:
- Caga nisso! É melhor eu não saber.
Comecei a explicar então a razão dos ovos coloridos na pascoa. Que por acaso nem é costume fazer-se isso em Portugal mas posso vos garantir que na Alemanha é um fenómeno do carracas.
- Pá, isso já vem antes de Cristo!
Chocado e pálido gritou:
- Ultraje! Blasfémia!
Tentei acalma-lo:
- À sério. Está provado...
Voltando a gritar:
- Vade reto Satanás (frase usada em exorcismos por São Bento de Núrsia.)
Já passado, disse-lhe:
- Man, não querias saber?
E ele:
- Queria, mas...
Eu:
Mas o caralho. Se não gostas das respostas não perguntes, seu ignorante de merda. Os ovos eram para muitos povos um símbolo da fertilidade e da sexualidade. Os ovos eram pintados no equinócio como um culto à Deusa-Mãe.
Já quase a vomitar, ele disse:
- Mentira...
A qual eu respondo:
Fodei-vos seu mártir!
- Oh nobre Casimiro, você sois tão sábio, esclarecei-me por favor, com a sua gentil arte de ensinar o porque dos ovos pintados na época festiva e ao mesmo tempo triste e cheio de amargura da Pascoa!
A qual eu respondo:
- Fodasse man, tu também falas assim com a tua mulher em casa?
Antes de sair qualquer som das cordas vocais dele, antecipei-me:
- Caga nisso! É melhor eu não saber.
Comecei a explicar então a razão dos ovos coloridos na pascoa. Que por acaso nem é costume fazer-se isso em Portugal mas posso vos garantir que na Alemanha é um fenómeno do carracas.
- Pá, isso já vem antes de Cristo!
Chocado e pálido gritou:
- Ultraje! Blasfémia!
Tentei acalma-lo:
- À sério. Está provado...
Voltando a gritar:
- Vade reto Satanás (frase usada em exorcismos por São Bento de Núrsia.)
Já passado, disse-lhe:
- Man, não querias saber?
E ele:
- Queria, mas...
Eu:
Mas o caralho. Se não gostas das respostas não perguntes, seu ignorante de merda. Os ovos eram para muitos povos um símbolo da fertilidade e da sexualidade. Os ovos eram pintados no equinócio como um culto à Deusa-Mãe.
Já quase a vomitar, ele disse:
- Mentira...
A qual eu respondo:
Fodei-vos seu mártir!
Inadmissível
Mas que merda vem a ser esta?
Um gajo chega aqui às sete e meia da manha, possa as merdas em cima da mesa e vê todo o seu trabalho (que não faço por gosto) todo espalhado. Post-its descolados do ecrã, os meus apontamentos todos desorganizados, o auscultador do telefone fora do sítio, cadeira trocada. Fodasse, isso é o pior. Cadeira trocada. Mal me sentei senti logo o desconforto nas nádegas por a cadeira não ser a minha.
Lá vou eu em busca da cadeira perdida.
Quando tudo acabou e tudo já estava no sítio como devia de ser decidi ir buscar um café. Mal carreguei no botão para sacar o café quando a puta da máquina me pede 20 cêntimos. A pedir-me dinheiro por um copo de plástico com agua quente do bidé?
Mas que merda vem a ser esta?
Um gajo chega aqui às sete e meia da manha, possa as merdas em cima da mesa e vê todo o seu trabalho (que não faço por gosto) todo espalhado. Post-its descolados do ecrã, os meus apontamentos todos desorganizados, o auscultador do telefone fora do sítio, cadeira trocada. Fodasse, isso é o pior. Cadeira trocada. Mal me sentei senti logo o desconforto nas nádegas por a cadeira não ser a minha.
Lá vou eu em busca da cadeira perdida.
Quando tudo acabou e tudo já estava no sítio como devia de ser decidi ir buscar um café. Mal carreguei no botão para sacar o café quando a puta da máquina me pede 20 cêntimos. A pedir-me dinheiro por um copo de plástico com agua quente do bidé?
Mas que merda vem a ser esta?
Sexta-feira, 2 de Setembro de 2011
Conselho que vos pode salvar €500
Não mastiguem pastilha elástica em Singapura. Se forem apanhados tem de pagar uma multa de 860 Singapor Dollars. Ou seja, cerca de €500.
Outra coisa que não podem fazer é tirar fotos a animais em cativeiro como tartarugas, papagaios, cobras etc. É mais uma talada.
Espero que isto seja útil a vós porque se não for...quer que se foda!
Outra coisa que não podem fazer é tirar fotos a animais em cativeiro como tartarugas, papagaios, cobras etc. É mais uma talada.
Espero que isto seja útil a vós porque se não for...quer que se foda!
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