PalMica-me os Zésticulos

Existem perguntas mesmo muito estupidas!

2012-02-03T11:50:00.003Z

Não pá...hoje vou de T-Shirt e de calções para o Trabalho!
A seguir vou a praia, estender a toalha e o chapéu-de-sol e deitar-me com as minhas bermudas para carregar energia solar. Depois um belo mergulho nas águas quentes do atlântico, que são tão comuns nesta época Vai ser épico!

Rod Stewart - It's not the Spotlight

2012-02-01T13:54:00.001Z

Pedro Palma

2012-01-26T13:56:00.002Z

Mmmh não tenho nada para fazer.

Espera...
vou escrever Pedro Palma no Youtube...just for the lol...

Fodasse, esta foi a cena mais inteligente que eu já disse!

2012-01-20T15:25:00.003Z

A Cleptocracia que se vive em Portugal deriva da governação dos "Hottentotten" que estão na Assembleia e nas Empresas!

E depois admiram-se porquê que eu não gosto da música que se faz hoje em dia!

2012-01-16T11:28:00.003Z

Eis um dos melhores Episodios de sempre

2012-01-04T15:50:00.001Z

Karma Fodido

2011-12-20T08:00:00.002Z

Idem as janelas. Metam os narizes ao vento e inspirem bem fundo.

Reparem como se respira melhor!

Melhor prenda de natal de sempre!

2011-12-19T15:39:00.001Z

Aqui

RIP Carlo Peroni

2011-12-15T11:26:00.001Z

E voltamos ao mesmo!

2011-12-15T11:24:00.000Z

Parabéns

2011-11-18T08:01:00.001Z

Conselho

2011-11-07T14:55:00.002Z

Nunca vejam o Rocky em 3D.

Wari Bana for the People

2011-10-21T15:53:00.002+01:00

Ren & Stimpy nos Simpsons

2011-10-07T11:05:00.002+01:00

Os novos episódios dos Simpsons estão uma merda. Sem piada e demasiado fúteis para o meu gosto mas o que salva a pintura da família amarela é o clássico Couch Gag e desta vez foram ao extremo ao convidar o criador daquele desenho animado do gato e do cão também conhecido por Ren & Stimpy.

Bimbys e Bimbalhices

2011-09-29T08:03:00.001+01:00

Pessoal que cozinha na Bimby e se acham uns cozinheiros natos são simplesmente Bimby(o)s

5000

2011-09-28T08:09:00.002+01:00

A dois dias de fazer 3 anos, celebramos hoje as 5000 visitas.

Tristeza

2011-09-27T08:41:00.001+01:00

Mas sabem quem são os concorrentes da Casa dos Segredos?!

A escola mata a creatividade!

2011-09-22T14:19:00.002+01:00

Sexo tresloucado com uma loira e uma morena...

Agora que tenho a vossa atenção queria-vos contar uma ideia que me veio a cabeça
Ou uma cabeça que me veio à ideia. É como preferirem.
Como alguns sabem, eu nunca fui muito bom em disciplinas como matemática, ciências, física, química, biologia, estatística etc.
Sempre fui mais virado para o lado romântico, filosófico e fantástico da vida.
Para mim nunca existiu aquela regra que a vida é recta e segue sempre o mesmo caminho. A vida não é preto e branco como a ciência nos quer enfiar na tola. É um conjunto de cores que se movem dentro e fora de nos e quem não vê isso é fraco de espírito.

Existem dois tipos de professores.
Os apaixonados e os não-apaixonados.
Normalmente (não todos) os apaixonados são aqueles que ensinam Português ou Historia. Os não-apaixonados são os restantes como Ciências e Matemática. enfim...os que seguem aquele padrão da linha recta que vomitam a mataria cá para fora sem o mínimo de criatividade
Disciplinas onde é necessário usar a nossa imaginação, levando os nossos sonhos a uma plataforma mais elevada.
São os professores apaixonados que nos inspiram e criam dentro de cada aluno um bicho para o inimaginável mundo da fantasia. Conseguem-nos fazer ver as fontes que jorram poesia que existe em cada um de nós.
Eu por exemplo adorava ter Historia depois de uma aula de matemática porque sabia que depois daquele filme a preto e branco eu tinha uma sessão com todas as cores existentes. Eu sabia que a vela dentro de mim voltava a acender com toda a sua glória e orgulho.
Nem todos os professores de Historia ou Português são assim. Há uns que se limitam a cagar aquilo que está no programa tim-tim por tim-tim sem sair desse carril.
Mas nunca...mas mesmo nunca tive um professor "apaixonado" de Ciências ou Matemática

O que me realmente levou a escrever esta posta de pescada foi a ideia de usar um livro de reclamações nas instituições de ensino.
Se os professores não ensinam sem criatividade e limitam-se a seguir regulamentos impostos feitos pelos senhores engravatados e sem alma do Ministério da educação, os alunos deveriam poder reclamar num procedimento interno e apresentado à associação de estudantes como protesto ao método monótono de ensino de alguns desses docentes que depois enviavam por escrito via CTT em correio registado para um representante da criatividade nas escolas do Ministério
Afinal de contas estamos a falar da coisa mais importante que temos...a nossa criatividade e livre pensamento.

Parte 1

Parte 2

” Olhem só para nós. Tudo anda para trás; tudo está ao contrário.
Os médicos destroem a saúde, os advogados destroem a justiça, a universidade destrói o conhecimento, os governos destroem a liberdade, os principais médias destroem a informação e a religião destrói a espiritualidade.”
Michael Heller

Rapid Eye Movement

2011-09-22T10:29:00.004+01:00

Acabo de saber que umas das bandas mais loucas de sempre deixaram o activo para se dedicarem 100% ao macramé.

Assalto legal!

2011-09-20T13:35:00.003+01:00

4,60€ por uma baquete de delicias do mar e um rissol de Camarão?

A preocupação olha em volta! A tristeza para traz mas a fé olha para cima!

2011-09-19T12:36:00.005+01:00

O meu chefe é estrangeiro. Não é português e por isso é estrangeiro por não ser do pais onde vive. Não existem estrangeiros portugueses em Portugal mas existem muitos portugueses estrangeiros noutros países
Ele não é daqui e também não fala muito com a equipa dele, que são só duas pessoas que cujo essas duas pessoas gerem uma segunda equipa. Ele não chateia muito ou mesmo nada o que é muito bom.
No outro dia ele estava a ver coisas na internet na página da Chicco porque ele foi pai de um menino que não é estrangeiro porque apesar do pai ser, a mãe não é e como também nasceu aqui também faz com ele não o seja.
Ele depois de fazer uma compra online pela site da Chicco foi a casa de banho e ficou lá uns 20 minutos.
Quando nos questionamos pela ausência dele, ouviu-se do interior do WC um enorme ruído. Penso que tenha sido uma flatulência porque depois daquele ruidoso estrondo natural, ouviu-se um suspirar de um enorme alívio.
Notei que isso não seria a primeira vez que ele se ausenta por tanto tempo do seu posto de trabalho para ir aos lavabos.
Hoje em dia ouvesse tantos casos de doenças e coisas assim estranhas que nem lembram ao diabo.
Estou preocupado com ele porque pode ser crónico.

Why...

2011-09-19T10:48:00.004+01:00

... a Google não homenageou Hendrix?

"I'm gonna put a curse on you and all your kids will be born completely naked."

Hendrix

2011-09-17T14:51:00.003+01:00

Faz amanha 41 anos que o Rei nos deixou.

Quando o Azeite passa de virgem a humilde

2011-09-15T13:44:00.003+01:00

Cristiano Ronaldo: «As pessoas invejam-me porque sou bonito»

As pessoas que o acham bonito têm um sério problema na compreensão da definição da palavra Beleza!

A Lei de Lynch somada com a Lei de Newton subtraido com o Decreto-Lei n.º 75/2010

2011-09-14T10:40:00.004+01:00

Eu não acho que tenha inimigos. Inimigo é uma palavra muito forte. Associo-a a rivais. Ódio de morte e penso que isso não tenho. Pelo menos da minha parte.
Enfim, mas sei que existe ai muito boa gente que não me grama minimamente.
Porque?
Pá...provavelmente por eu ser uma besta. Estou-me simplesmente a cagar para aquilo que os outros pensam e por isso sou frontal e digo com toda a naturalidade a quão imbecil ou filho da puta que as pessoas são sem qualquer tipo de medo de represálias
Estou-me nas tintas, simples e directo. E isso faz com que as pessoas, neste caso as mais minhoquinhas (ex. pessoas pouco coerentes que vêem novelas, reality shows e outras baboseiras na TV. Pessoas que lêem o Correio da Manha e revistas cor-de-rosa) não curtem de mim. Nas minhas costas está desenhado um alvo de tiro imaginário o que me agrada bastante porque prova que até tive razão acerca dessas pessoas.
Curioso é também a forma de comportamento dessa gente.
Formam grupos de pessoas cuidadosamente recrutadas durante as pausas do cigarrinho e do almoço para o "linchamento" (Lei de Lynch) de um único Target.
Essa recruta funciona de uma maneira bastante simples. Usa-se pessoas neutras e tenta-se manipular contra o alvo.
Na nossa sociedade, com a TV e Internet, existe uma forte falha de carácter e personalidade.
As pessoas são bombardeadas por publicidade e estilos de vida. "Ai, eu para ser aceite tenho de comprar aqueles sapatos e pedir um crédito para comprar um carro novo. Se calhar este mês vou ficar a pão e água para comprar o novo IPhone para as minhas colegas verem o fashion que eu sou"
As pessoas são facilmente moldáveis nos dias que correm e existe uma grande falta de auto-estima e auto-criticismo e é por isso, para essas pessoas se sentirem bem com elas próprias necessitam de um bode expiatório Por norma é sempre o gajo\a que não tem papas na língua
O mais engraçado é que nesses mesmos grupos existem sub-grupos que se atacam entre si.
Fruto de demasiadas novelas da SIC e TVI.
Ridículo!

Bem, o que me leva a escrever esta posta é muito simples.
Vou pagar 500€ de arranjo para o meu carro.
E para dar um pouco de sol à miserável vida dessas pessoas, venho por este meio informar que estou 500€ mais leve!

FESTA FESTA FESTA

Tenho saudades do Palma

2011-09-08T15:49:00.002+01:00

Era só isso!

Atentamente
Casimiro dos Plasticos

What the Fuck is Wrong with you, people?

2011-09-08T11:36:00.006+01:00

O Futre diz merda numa conferência de imprensa. A catch phrase dele - Sócio estou concentradíssimo - pega moda e toda a gente anda a dizer isso. Seja na rua, no trabalho ou no Facebook (este ultimo foi até ao limite, fodasse).
Com esta merda, esse Junkie ganhou contractos de milhares de euros em publicidade e até se estreou como actor. Ok...é uma novela reles (como todas) mas nao deixa de ser actor.
Ou seja, Paulo Futre já esquecido, voltou a ribalta e ao estrelato por dizer estupidez pura e dura.

Um gordo otário tem a brilhante ideia de se por em cima de um skate para deslizar por uma descida abaixo
- O medo é uma cena que a mim não me assiste - ou - Sai da frente Guedes - são as duas catch prases do homem. Vai com a tromba às couves. Tudo isto filmado e postado no Youtube.
Povinho ridículo, toca a postar o vídeo no Facebook e citar por baixo uma das duas catch phrases desse animal.
Resultado: contrato milionário para publicidade, convidado em vários programas de TV e por espanto, o telejornal da Sic...fodasse isto é incrível..foi fazer uma reportagem lá ao sitio onde esse cabrão mora e entrevistou a puta da família dele toda. Tia, tio, avo, avó, pai, mãe, irmã, irmão cunhado, cunhada, primo, prima, vizinha, vizinho, o dono do café onde ele vai tomar o pequeno-almoço e até o caralho do cão.

Com tanta gente na miséria, com tanta gente sem sitio onde dormir, com fome e doença...como é possível no século XXI dar-se protagonismo a estes gajos?

A resposta é simples.
A culpa é tua e tua e principalmente tua por postares esses vídeos no Facebook e andares a dizer as catch phrases deles a toda a hora. Tu que vês a puta desses vídeos mil e uma vezes no Youtube porque te alegra ver algo tão estúpido porque a tua vida para ti não faz qualquer sentido e por isso tens de seguir a vida dos outros. Os média agradecem pela tua falta de senso e de cultura.

Ahhh e já agora...não te esqueças da estreia da Casa dos Segredos 2. Acredito que deve estar mesmo ao teu gosto, por outras palavras, simplesmente ridículo tal como tu!

(Ofendeu-te? Ainda bem.)

Curte lá esta Curta muito Curtida

2011-09-07T07:58:00.002+01:00

SMS de um verdadeiro amigo

2011-09-06T10:09:00.003+01:00

Acabei de receber uma SMS muito especial de alguém ainda mais especial.
Quando a abri e li, até me arrepiei e veio-me as lágrimas aos olhos.

Citando a SMS:
Ficaste barrado por saldo. Para voltares a usufruir das comunicações gratuitas entre moches carrega o teu telemóvel

Qualquer mortal se emocionava com tais palavras tão dóceis e amigas.
É bom saber que não estamos esquecidos depois de cancelar a conta no Facebook.

(para quem não entendeu, este texto tem o objectivo de criticar quem só se lembra esporadicamente de alguém só porque vê a tromba dele na puta do Facebook)

Já vi gente a fazer isto pelo Benfica!

2011-09-05T15:43:00.000+01:00

Seja estrelado, cozido, escalfado, mexido, omolete ou mesmo cru

2011-09-05T13:32:00.005+01:00

Hoje na minha hora de almoço chegaram-se ao pé de mim e disseram:
- Oh nobre Casimiro, você sois tão sábio, esclarecei-me por favor, com a sua gentil arte de ensinar o porque dos ovos pintados na época festiva e ao mesmo tempo triste e cheio de amargura da Pascoa!

A qual eu respondo:
- Fodasse man, tu também falas assim com a tua mulher em casa?

Antes de sair qualquer som das cordas vocais dele, antecipei-me:
- Caga nisso! É melhor eu não saber.

Comecei a explicar então a razão dos ovos coloridos na pascoa. Que por acaso nem é costume fazer-se isso em Portugal mas posso vos garantir que na Alemanha é um fenómeno do carracas.
- Pá, isso já vem antes de Cristo!

Chocado e pálido gritou:
- Ultraje! Blasfémia!

Tentei acalma-lo:
- À sério. Está provado...

Voltando a gritar:
- Vade reto Satanás (frase usada em exorcismos por São Bento de Núrsia.)

Já passado, disse-lhe:
- Man, não querias saber?

E ele:
- Queria, mas...

Eu:
Mas o caralho. Se não gostas das respostas não perguntes, seu ignorante de merda. Os ovos eram para muitos povos um símbolo da fertilidade e da sexualidade. Os ovos eram pintados no equinócio como um culto à Deusa-Mãe.

Já quase a vomitar, ele disse:
- Mentira...

A qual eu respondo:
Fodei-vos seu mártir!

Inadmissível

2011-09-05T08:31:00.003+01:00

Mas que merda vem a ser esta?
Um gajo chega aqui às sete e meia da manha, possa as merdas em cima da mesa e vê todo o seu trabalho (que não faço por gosto) todo espalhado. Post-its descolados do ecrã, os meus apontamentos todos desorganizados, o auscultador do telefone fora do sítio, cadeira trocada. Fodasse, isso é o pior. Cadeira trocada. Mal me sentei senti logo o desconforto nas nádegas por a cadeira não ser a minha.
Lá vou eu em busca da cadeira perdida.
Quando tudo acabou e tudo já estava no sítio como devia de ser decidi ir buscar um café. Mal carreguei no botão para sacar o café quando a puta da máquina me pede 20 cêntimos. A pedir-me dinheiro por um copo de plástico com agua quente do bidé?
Mas que merda vem a ser esta?

Conselho que vos pode salvar €500

2011-09-02T08:05:00.002+01:00

Não mastiguem pastilha elástica em Singapura. Se forem apanhados tem de pagar uma multa de 860 Singapor Dollars. Ou seja, cerca de €500.
Outra coisa que não podem fazer é tirar fotos a animais em cativeiro como tartarugas, papagaios, cobras etc. É mais uma talada.
Espero que isto seja útil a vós porque se não for...quer que se foda!

Take me to Portugal, take me to Spain

2011-08-30T09:13:00.000+01:00

Pensamento do Dia!

2011-08-25T10:01:00.001+01:00

...

2011-08-24T08:22:00.003+01:00

...comecei a escrever um texto profundo e filosófico que poderia mudar as vossas vidas mas achei por bem apagar porque vocês não o merecem.

Não existe nada melhor do que assumir os nossos erros!!

2011-08-17T14:53:00.006+01:00

Já todos, aqueles que têm uma ponta de dignidade e princípios, fizeram algo de grave. Algo tão grave que nos pesa na consciência Cria-se uma pressão entre o corpo e a mente. Um nó no coração e um mal estar na alma.
Para tirar esse "pedregulho" de cima de nós o melhor é sempre, mas sempre, confessar os erros e jamais devemos mentir.
Eu sempre soube aquilo que ia receber no natal. Podia fazer com antecedência a minha lista de prendas. Bem, no meu caso era uma lista de uma só prenda.
Natal 1996, recebi o meu primeiro leitor de CD´s. Uau, agora fazia parte do grupo dos "Miúdos Fixes".
Até aqui tudo bem.
Ter um leitor de CD's sem CD's é o mesmo que ter um carro sem rodas então acrescentei á minha lista de presentes mais uma pequena coisa. Um CD que estava na altura na Moda.
E é disso de que me tanto arrependo.

Sabias que...

2011-08-16T08:21:00.002+01:00

...já que está tão na moda ir comer Sushi, que o Polme foi introduzido no Japão por missionários portugueses nos meados do séc. XVI com que é feito o Tempura?
O Tempura é um Upgrade do nosso Peixinho da Horta.

Nem Super 8 nem Super 80

2011-08-15T09:50:00.004+01:00

Goonies + E.T = Super 8

Olá, eu Amo-te

2011-08-15T09:46:00.000+01:00

Dica do cara...ças

2011-08-04T20:05:00.005+01:00

Sabes o que mais me enoja? Vinho engarrafado sem rolha de cortiça.
Épá...sério...até fico verde!
Odeio quando o vinho vem com tampa de rosca...enfim.
Anyway...dica do cara...ças.
Quando vão a comer pepino nunca tirem a casca toda. Descasquem num estilo de tiras intervaladas.
Porquê?
Simples. Porque a casca do pepino ajuda a digerir melhor o pepino que pode se tornar "pesado" para o estômago.

Este texto nao vai ter acentos. Uns porque eu desconheço a existencia do acento na palavra, outros porque o teclado esta fodido.

2011-07-22T18:59:00.002+01:00

E faz isto. N~~ao. V^^em. N~~ao d´´a para escrever assim por isso n~~ao... outra vez, tenho de arranjar isto p´´a.

Ehhh maltinha. Bem vou-vos fazer rir, epa nao saiu daqui enquanto nao vos fizer rir. A serio tenho imenso tempo, acordei agora, granda noite ontem... bem... foi so facturar. Cheguei a casa... ui, o meu pai nem me reconheceu, depois e que vi que me tinha enganado e tinha entrado na casa do visinho. Mas nao houve problema.

Mas bem... granda loucura ontem. Começei naquele... epa 7... assim logo de seguida, depois vou, "ai meu, ja estou" dou comigo assim agarrado, a duas, ai que cena marada. So acordei agora.

Fui com um amigo, epa o gajo e muita bom a engatar, tem sempre, epa... uma vez, fomos ao super bock super rock, o gajo saca assim de uma espanhola, e depois começa la com as cenas dele, escadoti e o caralho, pimba... foi logo... embora, a gaja.

Eh eh... entao, esta a bater, esta a ser curtido ne. Bora la mais.

Cenas, querem um humor mais negro... nao sei fazer. Mas estao a ver a cena, para eu so acordar agora, granda noite. Acordei com as costas todas arranhadas... Cai em cima de uma roseira, ia buscar uma rosa, para oferecer a uma dama. Mostrar a minha sensualidade.

Pronto ficamos aqui ne. Uma musica agora. Kizombada? E? E? Nao, nao e e, e e... ja vos expliquei que isto nao esta por acentos. Problemas tecnicos. Oiçam so este som entao...

pmp

Nova mensagem

2011-07-19T02:30:00.002+01:00

É assim que se chama, nova mensagem. Agora eu gosto de pensar como é que o meu carro novo, é da minha mãe mas ultimamente sou eu que o tenho conduzido, se sentiria se pudesse sentir. Ele foi comprado em segunda mão, numa feira da renalt, e segundo o que nos foi dito pelo vendedor, ele pertenceu, antes de vir parar às nossas mãos, a um senhor que pouco mais fazia do que conduzir o carro na autoestrada, sempre em viagens longas.

Então, durante um ano o carro teve uma vida calma, sem alterações nervosas. Era acordar, estrada, nas calmas, sempre limpo, porque o carro estava que parecia saído do stand.

Agora imaginem, um carro habituado a esta vida, sem nunca ter conhecido outra, ir parar às minhas mãos. É duro.

Antes era: "Cá estamos, mais um dia, sem sobressaltos, estrada, tudo na maior". Agora: " então então... eh caralho olha o muro fodasse, queres-me matar... mas esse gajo está ao telefono ou quê".

Antes era: " Assim é que eu gosto, rápido mas com segurança" Agora: " Foda-se mas tu és atrasado mental, ai que é desta que eu vou com o caralho. Entras assim a 90 na rotun... olha... queres ver que este gajo não vai travar..."

Antes: " lá está o meu dono responsável, parou aqui para beber um café, e agora vamos à estrada, realmente sou um carro cheio de sorte" Agora: " Bem vou ficar a dormir aqui estou a ver, o meu dono já vai na 9 imperial por isso... onde é que ele vem, deve vir buscar dinheiro para o taxi... olha, mas o que é que... epa tu estás bêbedo não... aí que... carrega na embraiagem como deve ser"

Antes: " um banhinho... tão bom. Agora: " isso, vamos, não pares para me lavar, deixa-me andar com um quem me dera que a minha namorada fosse tão porca como tu escrito no vidro detrás.

E pronto, é assim. E gosto também dos reformados que ligam para programas de televisão para dizer: "o que a direcção do spor lisboa benfica divia fazer era" Ou "isto é assim". Gosto é que nunca há um "eu acho" ou " eu nunca fiz parte de uma direcção de um clube desportivo, mas na minha opinião" Não, é logo ou "o Jorge Jesus é o melhor treinador a treinar no mundo" ou "o Jorge Jesus é um filha de uma granda puta" Nunca há um "é assim assim".

Strokes. Bem fixe. E outra, isto agora, não me perguntem como nem porquê, eu gosto de pensar que foi o destino, mas isto agora assinala os erros à medida que vou escrevendo, por exemplo caralho pimba, erro, já pimba não tem erro. Agora se eu escrever "bem ontem tive pimba pimba pimba, na gaja a noite toda... caralho" Já em erro... o caralho, pela segunda vez, o pimba volta a não ter. O que é estranho, mas como isto agora assinala os erros, não me vou dar ao trabalho de reler isto. Se não fizer sentido, ou se não fez sentido, é mais correcto dito neste tempo porque supõe-se que o leitor que chegou a aqui é porque já leu o que vem antes. Portanto se não fez sentido ouve-se a música que não é nada mau.

Se não gostarem da música à primeira façam um esforço para gostar à segunda.

pmp

Sim, é para ti que estou a falar!

2011-06-25T15:56:00.002+01:00

Pessoas que se juntam a causas de solidariedade no Facebook e acham que fazem a diferença são simplesmente ridículas!

Nada encenado!!! A sério...mesmo nada encenado!

2011-06-10T18:28:00.004+01:00

Alguem me pode explicar porque caralho em todos os programas de Got Talent espalhados pelo globo fora há sempre alguém com uma historia super-mega-hiber-ri-triste que canta opera que faz a júri chorar baba e ranho?

Correia-do-Sul

Portugal

EUA

Reino Unido

Austrália

9999999999999 (noves)

2011-06-09T15:49:00.002+01:00

Olá... então? Tenho tanta esperança em ganhar o euromilhões como assunto para este post. Por isso vamos ver se não começam já com essa atitude.

Viram como o Socrates começou a suar quando falou porque perdeu as eleições... não. Não me apetece falar disso.

Sabem como é que era um pais bem bom bom. Era assim, eu tinha de ser o presidente, se não, não tinha piada. Era um pais onde o presidente estava em casa, e suponhamos que via o jose castelo branco na televisão. Telefonava para casa dele e dizia: "Boa tarde. Olhe tem 2 dias para abandonar o país sim. Obrigado boa tarde" Pronto. Por exemplo a Julia Pinheiro. Ia de férias para... sei lá França. O presidente telefonava e dizia: "Boa tarde. Olhe já que está aí não precisa de voltar sim." "mas e as minhas coisas?" "Já estao no lixo. Boa tarde".

Assim é que era. Realmente estou sem assunto. É só para fazer tempo até começar o How i met your mother. Pois é. Santo Antonio vem aí. Mas é assim. Bom música. Vamos lá ver isso. Vamos fazer assim. Eu vou por por aqui o nome de 3 músicas, depois vocês escolhem uma, e eu ponho a mais votada... aahh estava a brincar, eu sei que ninguém lê isto. É como falar num elevador sozinho.

Olha hoje vou-vos dar um site muita fixe. Vocês não devem conhecer ainda:

www.youtube.com

Têm de ver. É bua fixe. Tem imensos videos. É de lá que eu tiro as músicas que publico aqui. Pronto agora já sabem. De nada. Abraço.

Porcos capitalistas

2011-06-02T10:12:00.002+01:00

Cinco e meia da tarde no supermercado a fazer as compras gerais do dia.
Ligo para a casa a perguntar se falta alguma coisa.
"Traz Iogurtes de morango"
Vou a parte dos iogurtes e vejo 30 marcas diferentes com sabor a morango.

Odeio a Globalização

For my readers i bleed myself dry.

2011-05-19T14:18:00.004+01:00

Estou a deixar crescer uma barba. Uma barba que vai ser considerada a barba mais sexy do mês de agosto. No campeonato de barbas de agosto. É um evento de barbas. Já estou a trabalhar nisso. Na barba. O evento não sou eu que trabalho nele. Já existe há muitos anos, é mundialmente conhecido.

Só para dizer que o Bernardo já se lembrou de metade da palavra passe para aceder à conta do blog.

É verdade. Como sabem o Bernardo esqueceu-se da password desde que fez o último post. Daí a ausência dos seus posts. Tem andado a procura-la nas gavetas desde então, desesperadamente, para poder escrever um novo post. Já faltou a inumeras aulas, e treinos do futebol à procura da palavra pass e a tentar lembrar-se dela.

Mais recentemente começou a tomar drogas pesadas na tentativa de provocar uma trip que o leve ao passado, ao momento em que se esqueceu da palavra pass. Tragic story... and true story by the way.

E também estou aqui hoje porque ontem publiquei um post e esqueci-me de anexar uma música. E ninguém reparou. Estava na aula hoje de manhã... é verdade eu dou aulas no técnico de fisica quantica e algebra... estava eu a falar sobre estes temas para os meus alunos, e derepente vem-me à cabeça: "espera lá..." pronto vocês já sabem o que me veio à cabeça. Corri logo para casa aflito. E pronto cá estou.

Já agora, o Palmica-me está a sortear bilhetes para ver os coldpaly. Temos... 7 va... para quem conseguir adivinhar o número que eu estou a pensar neste momento. Para não dizerem que há batotas, vou escrever o número num papel... pronto, está aqui, agora já ninguém pode dizer "ai ai ai... porque isto é assim e assado" po caralho. Está escrito no papel fodasse. Vá, quem acertar, bilhete para os coldplay.

Porto porto porto poooooorto!

2011-05-18T22:20:00.003+01:00

Já nem tem piada ver o Porto a ganhar. Já não tem. Já chega. Foi engraçado, houve uma altura que eu até ficava entusiasmado com as victórias do Porto... mas já começa a ser demaias.

Roberto ficou indignado com a decisão do Benfica de contratar o guarda redes do braga. Se eu fosse dirigente de alguma coisa do Benfica chamava-o, em privado, sentava-o numa cadeirinha com um portátil à frente, e mostrava-lhe isto.

Mostrava-lhe sem som, e fazia eu o som das galinhas atrás dele. Só para ele perceber que o sentimento de indignação não faz grande sentido. Ele tem de ver um médico porque anda com os sentimentos um bocado... Se calhar é por isso que dá os frangos, tem o sentimento de humilhação trocado com o de orgulho.

Também com uma... não sei como é que se chama... mas se o benfica quiser despedir o Jesus antes de o contrato acabar, tem de lhe pagar 5 milhões de euros. Assim também eu deixava ficar o Roberto na baliza. Aliás eu punha o Roberto a ponta de lança e o Aimar, ou o Sá Viola na baliza.

E mal começasse um jogo, chamava o árbitro e dizia-lhe para ir levar no cú como fazia a mãe dele no Restelo. Todos os jogos. E estava sempre bebedo nos treinos.

Agora... já chega. Eles até já andam cansados de tanto festejar. Hoje viu-se, aquilo era quase forçado, não era natural.

E viram o Domingos a chorar. Não foi por ter perdido hoje a taça Europa... olha olha, vai haver um debate com um partido dos animais e das baleias ó caralho... espera ja vou ver isso...

Estava a dizer, viram o Domingos a chorar. Não foi por ter perdido hoje a taça Europa, foi por saber que para o ano vai para o Sporting.

Acabou, é ele a por os pés no Sporting, e nunca mais cheira uma taça. Mas enfim. Vou ver pessoas a festejar. Gosto de ver pessoas bebedas a uma quarta feira. Parece que já é Santo António. Aquele abraço!

Era uma vez um gajo não gostava nada de merdas pseudo-alternativas e esse gajo era eu e continua a ser!

2011-05-17T11:25:00.004+01:00

O pessoal que vai ao Starbucks mete-me um profundo nojo.
Porquê? Simples!
"Vou ao Starbucks com o meu portátil gastar 5 €uros num café cheio de ingredientes exóticos e natas de 8 vacas diferentes e passar o dia lá no Facebook e possivelmente procurar trabalho no Sapo Emprego. Hahaha olha para mim....parece que estou em Nova Iorque. Sou tão cosmopolita e alternativo"

Outra merda que me faz confusão é a musica!
Toda essa onda Indie não passa de uma imitação dos T.Rex de 67 o que é bastante perturbante visto que existem centenas de bandas Indie cujo vocalista tem o mesmo timbre de voz e a pseudo-guitarra o mesmo Riff, ou seja...vira o disco e toca o mesmo. Essas centenas de bandas tem milhares de seguidores que lhes dão dinheiro por não serem no mínimo originais.

O vestuário dessa "tripo" urbana. A parte de cima tem de ser obrigatoriamente algo as riscas e as calças muito apertadinhas em baixo.
Intriga-me como é que conseguem sequer vestir aquilo! Deve ser do género de um fato semi-seco neoprene para a actividade de mergulho. Meia-Hora para vestir aquilo.
Tenizinho da All-Star e para completar o cenário óculos de sol com umas lentes que ocupam a fase toda e o IPod, sim IPod porque está na moda ter algo da Apple, com fones de DJ
O Cabelo dos gajos com uma pseudo-afro-de-caucasiano. As gajas...nem sei explicar!

Outra merda que me fode o juizo é aquela revista que existe em todas as metrópoles.
A Time Out. Que cagada de revista a falar de Sushi, porque está muito In ir comer Sushi com os amigos. Dos melhores spots da cidade para ter uma excelente refeição por 100€ por pessoa. Casas para aluguer que ninguém mortal consegue pagar. Perfumes e moda Indie. Livros que não interessam a ninguém e criticas de filmes e musica que não valem um corno.
Mesmo que não tenham dinheiro para ter essas coisas, essa tribo urbana compra a revista para se mostrar alternativo...e nunca a lê em casa mas sim...no Starbucks quando não tráz o portátil com ele!

Conclusão: Metrosexuais-indie-alternativos-somos-tão-diferentes-que-nós torna-mos-fotocopias-uns-dos-outros

O que se passa com o PMP...

2011-05-16T13:14:00.002+01:00

...para postar música da ralé?

Será uma fase pré-menstrual também conhecido por TPM ou será o desespero por não me ver durante alguns meses que o fez desequilibrar-se da sua postura ainda digna de um homem, ao contrario dos outros exemplares da nossa espécie que coabitam aos fins-de-semana no mesmo habitat?

Necessito de respostas simples e directas!

Enquanto eu falo besteira o tempo vai vai... então deixa.

2011-05-14T16:37:00.003+01:00

O que é aquilo de as pessoas perguntarem: "então meu como é que estava a discoteca ontem?" Como... ora é um espaço sem luz, com todos os m2 ocupados por corpos, onde não se pode ter uma conversas com frases com mais de 2 palavras... então como é que estava a discoteca... igual a qualquer outra discoteca em qualquer outro ponto do país em qualquer altura da história da humanidade.

Olha ontem passaram um filme, e estava lá o connan o brian com quem tive uma conversa muito interessante. E depois comemos um bolo de casamento, cortesia da casa.

Não. É sempre igual. entras, ficas enlatado no meio de malta. E só há duas coisas para fazer. Ir à casa de banho ou ao bar.

Que resposta é que um gajo pode dar... "E havia gajas?" Se havia gajas! Então estamos a falar de um espaço onde as mulheres não pagam para entrar e ainda lhes oferecem bebidas. Acho que sim acho que há gajas. Alias, aquilo só tem homens porque há lá gajas. Porque se não houvesse gajas não havia lá ninguém. Porque ninguém quer pagar 20 euros para ir para um sítio onde as bebidas são 10. Por isso a pergunte se há gajas na discoteca não faz sentido e pedia desde já que deixassem de a usar.

E depois há pessoas, que quando têm problemas com alguém na discoteca, e aquilo dá para o torto e acaba até por haver confronto fisico. Depois há sempre um que é expulso e o outro, aparentemente, fica lá dentro. Então o que é expulso vai para a frente da discoteca, para o outro lado do passeio e poe-se a gritar: "anda cá para fora filha da puta".

A gritar várias vezes. Ninguém ouve. Porque a música lá dentro está alta como o raio. E o que é mais estranho é que ele, o que está a gritar, sabia disso, porque estava lá dentro. É inutil. O melhor é esperar.

O que é a eurovisão. Ok o melhor é eu não falar da eurovisão. Porque (opinião pessoal) é a pior coisa... a musica é má e... pronto é tudo mau. Ninguém gosta de ouvir uma música em polaco. E depois pretas a cantar pela dinamarca... a sério não. Não faz sentido nenhum. Eu nem sabia que o Belarus tinha música. Eu nem sabia que existia um país chamado Belarus. Por favor Belarus.

E agora Marcelo D2, ando com a minha orientãção musical esquisita eu sei mas enfim. Gostei de os ouvir no restelo. E nunca tinha ouvido.

pmp

But you got a secret smile and you use it only for me!

2011-05-09T23:58:00.002+01:00

"Vamos lá a saber menino joãozinho, quem é que partiu este vaso?" Eu vinha da escola carregado com a mochila, vinha cansado porque o professor quis que eu fizesse o trabalho de casa na aula, e depois o Pedro, é que da outra vez partiu a cadeira da avó." "Eu! Eu gostava tanto do vaso, e sempre que passava por ele verificava se ele estava bem apoiado. Por favor João. Eu estou tão triste com isto" "Pois pois... pois pois."

"Mas vamos lá a saber de uma vez por todas! Quem é que partiu o vaso?" "Foi o Pedro." "Não senhor, foi o João." "O quê! Eu! Eu nunca toquei na jarra." "Qual jarra! É um vaso. Vês mãe foi ele! Nem sequer sabia que era um jarro." "Vaso! Tu falas falas mas baralhas um Jarro com um vaso. E depois queres que acreditem em ti." "Oh pa. Diz a verdade à mãe." "

Aí a minha vida! Pronto, compra-se uma nova." "Mas isso não fica assim! Ele é que é o responsável! Ele é que devia pagar. Tu vais gastar dinheiro mãe, porque o teu filho não é responsável!" "Oh mãe, já viste o que ele está a dizer? Eu ainda ontem tive um papel fundamental a pôr a mesa. Se não tivesse sido eu, ontem não havia guardanapos na mesa." "E o pão! o pão não queres tu saber!..."

E pronto. É o que eu tenho retido dos debates politicos. Estou a ouvir os "pros e contras" agora... e o que foi dito até agora é isso.

E agora oivi uma mulher a dizer que gosta de futebol... pronto. Atingiu o limite do ridiculo... e está a fazer uma metafora com o futebol... oi oi espera... futebol é o Braga... diz ela. Uma mulher... Ridiculo. Não me perguntem o sentido da metafora porque eu quando começa uma gaja a falar de bola eu... epa... só não a mando po caralho porque... esqueço-me. Mas desligo logo. Fala prai ó... vaca. Sou bue macho.

Pronto agora estão as duas a falar de bola... que Portugal pode ficar como o Porto e o caralho. Sabem o que é que isto quer dizer? Que não há homens naquele programa. Porque se houvessem, já se tinha ouvido um "cala-te ó puta!" ou um estalo no focinho. Né. É não é... é não é... é não é?

E depois, por isso é que isto está mal, e os debates politicos são assim... como são. Não há homens. Como é que um homem diz que é capaz de governar o rumo da nação, e depois deixa que duas galdérias falem de bola! De bola! Durante 2 minutos. Não é coerente.

Olha este agora: "eu acho que o estado do país..." Devia de ser comigo. Então à pouco, deixas-te duas galinhas sujar o espirito da bola. E agora começas uma frase dessa maneira! Não não. Isso não é assim.

Uma mulher. Qualquer dia há futebol feminino e o caralho. Devia de ser giro. Mulheres a jogar à bola... foda-se... espera ai... epa ja me vomitei todo... só de pensar. Que nojo! Até já fiquei doente. Vou para a cama.

pmp

O mundo está uma merda e ninguém quer saber!

2011-04-29T16:07:00.003+01:00

Neste preciso momento estão a morrer centenas de crianças de fome, guerra e doença.
Ninguém quer saber.

Neste preciso momento estão se casar o Príncipe William e uma galdéria cujo ninguém conhecia até anunciar o casamento. Todos os canais generalistas estão a transmitir em directo o casamento.
Toda a gente está a ver.

No Domingo, crianças irão pisar minas de conflitos anteriores e ficam horrivelmente mutilados.
Ninguém quer saber.

No Domingo vão estrear as novas Reality Shows com obesos a fazer exercício e celebridades a viver com uma tribo africana improvisada.
Toda a gente vai ver.

Ontem foram executados seres humanos em campos de concentração na Correia do Norte.
Ninguem quis saber.

Ontem deu o Benfica, o Braga e o Porto.
Toda a gente viu.

Triste mundo. Triste sociedade. Triste "civilização"

Faz o que quiseres para mim está tudo bem

2011-04-28T12:15:00.004+01:00

Sabem o que era fixe, era os espanhóis, já que estão lançados nas obras do TGV, chegavam à fronteira com Portugal, e continuavam mais um bocado até Lisboa. Não era? Já que já estão com a mão na massa. Já vêm de madrid com aquilo, também até Lisboa o que é que custa. Deve ser mais 8 milhões. Até é chato para eles aquilo acabar ali. Como é que é? Não tem jeito nenhum. Até estraga o comboio. Imaginem lá o TGV, a 200 km por hora. E de repente acaba a linha, sai o comboio disparado para o alcatrão. Aquilo parte-se tudo homem! E depois é uma despesa enorme. Veja lá, cada viagem é um comboio novo... não dá.

Faziam até Lisboa. Já devem ter lá a massa, o cimento já feito, com os ferros e tudo. Não custa nada. Se eu fosse o Presidente já tinha telefonado. Dizia: "epa, faz lá mais um bocado até Lisboa. A gente depois paga. Vá lá! É só mais um bocadinho não custa nada". Mas pronto.

É como um gajo viver com alguém, e ter a loiça para lavar a meias, mas há um dia que olha... um gajo lava logo a loiça toda sozinho. Para a proxima é o contrario, é assim. Não custa nada.

Outra coisa. Eu não percebo nada de política, Não leio o Jornal Económico, só ontem é que fiquei a saber o que era a troica. Mas se calhar o programa dos partidos que vão agora candidatar-se para governar isto tudo, devia preocupar-se essencialmente com as medidas do FMI. Digo eu.

E outra, deviam estar abertos a negociações. Digo eu. Ficava bem não é? Porque se não, parece um bocado... dá a impressão, pelo menos a mim, que andamos na quarta classe. A fazer birras. Isto está tudo na merda, mas eu recuso-me a negociar com aquele senhor. Sou capaz de pedir aos portugueses para fazer todo o tipo de sacrifícios, mas não me peçam para falar com aquele senhor. Nem pensar, não posso com ele.

Pronto. Mas atenção, podem ser maus a negociar, mas a fazer programas eleitorais... ui muito bons. Por exemplo: "aumentar o nivel de escolaridade". Epa muita bem. Eu não era capaz de dizer uma coisa dessas. Daqui a nada temos uma medida do género: "reduzir o défice". Fogo... é polémico. Deve haver muita discordância neste ponto. Eu não era capaz de dizer coisas assim pa.

Tem é aquela falhazinha de não falar da maneira como se vai implementar as medidas do FMI. Mas também, não importa, porque eles só nos vão emprestar quase mil milhões de euros. Eles depois nem se vão preocupar com o que andamos a fazer com o dinheiro. É à confiança. O proximo governo vai ter muuito tempo para se preocupar com outras coisas que não as medidas do FMI.

É na boa a sério. E o pessoal que emprestou dinheiro ao país também são gajos porreiros. É na boa. Se dissermos que há uma velhinha que precisa de dinheiro para comprar medicamentos e não dá para pagar a prestação este mês ao FMI, o FMI não se imprta nada.

Por isso estou descansado. Nem vou votar, São todos tão bons que eu... epa... qualque um serve pá. Isto é só gente porreira.

pmp

Lembram-se da Kassumuna?

2011-04-19T13:33:00.000+01:00

Eu continuo ainda a ter medo disto.

Quase nos 700 post e ainda tão bons

2011-04-15T16:15:00.004+01:00

Olá. Eu... tenho um irmão. E é sobre ele que eu quero falar. E a quem vou dedicar alguns posts. Porquê? Porque chegou a um ponto que não há volta a dar.

Resumindo é assim. O meu irmão, sangue do meu sangue, chama-se João. Era um rapaz normal, com um ar saudável e natural. Mas de um dia para uma noite, sem saber ler ou escrever, começou a jogar call of duty. E agora já náo é a mesma pessoa.

Dizer que ele vive muito intensamente o jogo, é como dizer que a prima do Zé tem um fascínio muito grande por pilas. É verdade, mas a frase não transmite nem a maneira como o meu irmão vive o jogo, nem o fascínio por pilas da prima do Zé.

Por isso vou fazer uma espécie de diário, sobre o meu irmão e o seu vício. Porque a sociedade... espera aí puto, granda dica...

Porque a sociedade vive na marginalidade, ninguém sabe dizer a verdade com vontade. Toda a gente fala da droga, mas ninguém a controla yo. Toda a gente diz que mau fumar, mas a verdade puto é que tá-se tudo a cagar. Há quem diga que o melhor é não beber. Mas à sexta à noite, está tudo a beber. Toda a gente repara se acabas duas frases da mesma maneira. Se for o caso disso toda a gente caiu na ratoeira... ai puto granda dica.

Mas agora a sério que isto é muito sério.

Day 1

Hoje a televisão do quarto do meu irmão avariou. A televisão onde ele joga call of duty. Mais grave ainda, a única televisão onde ele joga call of duty. Porque segundo ele tem o tamanho ideal. Outra televisão com dimenções diferentes ia prejudicar o seu desempenho. Então quando vai de Lisboa para sesimbra leva a tv. Apesar de ter 3 lá. E hoje quando acordei estava ele vermelho, a suar, com as veias salientes, com um martelo na mão, a dar fortes porradas na TV. E a gritar "Funciona! Por amor de Deus funciona!" Depois caiu no chão, ficou alguns segundos em silêncio. E depois ficou revoltado e indignado por ter vondade de mijar.

Depois... epa. Afinal não me apetece fazer isto. Fico por aqui. Agora apetece-me escrever rimas, e não me apetece inventá-las:

Senta aí senta vai sente a empatia, não a deste som mas a da tua vida. Andas a viver com o cerebro dormente goza com o puto para um nivel diferente. Uma noite com amigos convite cartão, um som bem curtido e uma cerveja bem gelada. Aí não!

pmp

Deixar este blog ao Destino ou PMP vai cuidar bem dele?

2011-04-13T12:50:00.003+01:00

Alguns dos meus amigos mais chegados do meu circulo decidiram deixar o mundo da Internet. Mais concretamente Facebook, Blogger, Twitter e as outras merdas que por ai andam e só usam a Internet como uma ferramenta de pesquisa e não de "lazer".

Nunca me preocupai muito com isso e até confesso que gosto de escrever para um publico especifico mesmo que a maioria não percebe corno daquilo que escrevo. (Não é neste Blog, é noutro)
Mas depois de hoje, após acordar com o canto dos passaros no outro extremo do mundo e ver toda aquela paisagem a minha volta, deixou-me pensativo. Enfiamos-nos em mundos virtuais onde dizemos a cada passo o que estamos a fazer ou no que estamos a pensar. Onde partilhamos as nossas doutrinas e as nossas opiniões com o mundo. Será que é bom? Se calhar até é mas será que nos completa ao dizermos quem nós somos?

Vou ponderar.

Bem, pelo menos já consigo compreender o fascínio do PMP com a Equitação.
Já tinha andado mas nunca por planícies...

...e isto não me sai da cabeça.

É toda gente!

2011-04-11T23:01:00.002+01:00

Mekie meus putos. Ai granda dica miudo. Ai não, eu é que não papo nada miudo. Manja-me ai este sound puto. Mesmo a representar! Esta é para os meus putos ali do bairro. É mesmo assim kid, sente só.

pmp

zezeze sooouuu uma abeeeeelhaaaaa

2011-04-08T15:43:00.004+01:00

Sabem o que é que isto quer dizer? Que até agora, andaram-nos a enganar. Todos os anúncios de Gillets onde apareciam homens barbudos a fazer a barba eram falsos. Em todos os anúncios anteriores, sempre que eles diziam que a Gillete era muito suave e fácil de usar, era mentira. A prova é esta!

Este anúncio começa com eles a fazer a barba com uma Gillete das antigas, e a dizer que aquilo prende a barba e desliza mal. A mesma Gillete que à uns meses atrás foi usada num anúncio anterior, onde foi dito que era um espectáculo, e que melhor do que aquilo não era preciso.

Agora, das duas uma, ou andamos a ficar com a barba mais rija. Ou andam-nos a enganar sem piedade. Porque agora pelos vistos, a Gillete Proglide é que não prende a barba. E fui eu comprar uma Gillete Mack 3 à coisa de 4 anos, para agora dizerem-me que prende a barba. Quando na altura disseram-me que não prendia coisíssima nenhuma.

E para quê aquela cena que há em todos os anúncios deste género. Género que é conhecido como "fake and gay". Uma cena onde a senhora ou o senhor finge espontaneidade em tentar ficar com o produto sem pagar: "esta é para mim... ahahahahahahaha".

Já ninguém acredita. Porque isso acontecer uma vez. Pronto até acredito. Mas sempre. Ou seja, o que nos querem fazer acreditar é que existe um fenómeno, em que sempre que uma marca vai divulgar um produto novo junto dos consumidores, para testar a aceitação do produto por parte dos consumidores, há sempre alguém, nomeadamente a última pessoa, que tenta ficar com o produto para ela, de forma espontânea e divertida.

É o que andam a tentar fazer. Fake and gay. Fica ainda mais fake and gay assim. Mas tudo bem. Não sou eu que sou do Marketing. Outra.

No outro dia, fui ao super-mercado, e no corredor dos produtos para a máquina da roupa, estavam duas pessoas, vestidas de Confort. Que são aqueles bonecos toalha, que fazem a publicidade ao amaciador da roupa.

Eu não ia comprar Confort, mas se fosse, e ao entrar no corredor desse com aquela monstruosidade, que no fundo são duas pessoas adultas, vestidas como se fosse Carnaval, e a abanar o corpo como o boneco no anúncio. Já não comprava o Confort. Com medo de ser abordado por aquilo. É verdade. True story.

Uma pessoa quer tirar o seu produto da prateleira sem ser abordado. Já quando estão aquelas bancadas com pessoas a convencer o cliente a provar esta bolachinha nova, eu nunca passo por lá. Não gosto de ser incomodado. A menos que esteja com fome. Se estiver com fome passo lá uma meia-hora. ´

Olha eu ir comprar cerveja ao super-mercado, e estar lá um homem vestido de Duff-men a dançar, e a dizer as frases do Duff-men... ok isso era super cool. Mas o boneco da Confort!

Mas o boneco da Confort, gosto de estender a minha indignação para o paragrafo seguinte, o boneco da Confort. Olha eu a pegar no Confort, porque estava a precisar, e ao virar-me ver um homem dos seua 40 anos, provavelmente alcoólico, vestido de toalhas a dizer: "olá amigo! Compre Confort e veja como a sua roupa fica tão macia". Atirava-lhe logo com o Confort à cabeça.

Pronto é tudo. Hoje vou ao médico ver o meu lábio porquê? Porque ninguém leu o meu ultimo post e disse-me o que é que era esta bolha que aqui tenho. Mas tudo bem. Só por essa merda!

pmp

Your own personal Jesus

2011-04-05T18:11:00.003+01:00

O que é que este blog tem de especial? Tudo. E o facto de nunca ter sido determinado um objectivo a alcançar com isto.

Ou seja, à pergunta: "de que fala ou de que temas trata o blog Palmica-me?" Ou: "é um blog sobre o quê?". Ou mesmo: "A prima do zé tem conversas privadas com vários homens que depois acabam com serões em privado em quartos de pensões?". Estas perguntas não têm resposta... excepto a última que é sim.

Agora, nunca nos limitámos a um estilo de escrita, ou um único tema, alias, diria que se este blog tem algum defeito, é a sua falta de coerência. Se é que se possa chamar a isso defeito.

Mas sempre tive o cuidado, ou falta dele, de escrever neste blog da forma mais livre posível, sem obedecer a qualquer critério ou linha de... pronto já deu para perceber. E se não se percebeu também não faz mal porque continua tudo na mesma o que também não é nada mau. Como diz um amigo meu.

No fundo nunca fomos de disparar numa só direção. Atiramos em várias direções, à espera de acertar. Não somos de especializações.

E hoje vou ampliar mais um pouco o espectro de funções deste blog. Vou publicar os meus sintomas, na esperamça de um diagnóstico.

É assim: uns dias, 3 semanas atrás, apareceu-me uma afta na boca, na parte interior do lábio. Tudo normal. Mas de repente, do dia para a noite, começou a inchar. Ao princípio não liguei, pois era um inchar que se podia considerar normal. Mas aconteceu que inchou de tal maneira que parecia uma bolha que eu tinha no lábio. Pronto. Depois andei com aquilo 2 dias, e acabou por desinchar. Agora não está tão inchado mas ainda está um bocado.

Este é o meu primeiro mal. Agora outra coisa que me anda a incomodar. É o seguinte:

Tenho cocegas na cabeça. Mas muitas mesmo. De tal maneira que por vezes fico uns bons 10 segundos a coçar. Não são piolhos, pelo menos não os encontro. E a pele também não tem nada de extraordinário. Está branca. Devido à falta de sol. Mas isso sempre esteve. Porque eu nunca tive o cabelo muito curtinho.

Pronto. Se alguém tiver uma ideia do que se passa comigo agradecia que me informasse. Não me apetece gastar dinheiro numa consulta para depois o médico dizer que o inchaço não é nada e passa daqui a alguns dias. E que tenho piolhos. Muito obrigado.

Só para não me esquecer. Prostituição e avaliação dos conhecimentos. É só para não me esquecer. Para depois um dia escrever um post sobre estes temas. Um dia. Vou... ali.

E é bue fixe tocar esta música... ainda não tentei... oi oi!... outra vez... cocegas na cabeça. Tive de parar de escrever... Pronto. É bue fixe tocar esta música. Ainda não tentei porque falta-me uma corda na guitarra e tenho andado a adiar. Mas de certeza que deve ser bue fixe.

pmp

Mais uma semaninha

2011-04-01T19:23:00.003+01:00

Cá estamos... Sexta... vou sair beber uns copos e tal. Tem de ser. Mas estive a pensar e acho uma coisa.

Há muito boa música por aí. Muito muito... Por exemplo vejam esta!

Peço desculpa às pessoas que nunca ouviram isto e... devido a esta minha acção irreflectida, foram induzidos em erro e forçados a ver isto. Eu sei que provavelmente estraguei o fim de semana a muito boa gente. Apresento desde já as minhas mais sinceras desculpas.

Porque este video e esta música acaba com o espirito de qualquer boa pessoa. Por mais insensíveis que possamos ser ao que nos envolve... esta música desencandeia um... nojo... é mesmo nojo. Por exemplo um gajo vai sair né. Está com ideias de ir beber um copo a qualquer lado... ouve isto e acabou. Fica enterrado em casa sem saber o que o acertou.

É verdade esta música tem um efeito nefasto nas pessoas. Só anulado com outra música, realmente boa.

É é isto que eu vou fazer de imediato, porque tenho de ir tomar banho. Uma boa noite a todos.

pmp

Macacos e carne e carne e macacos e depois veio o Homem

2011-04-01T12:29:00.004+01:00

Olá meus caros amigos.
Está tudo bem?
Sim?
Graças a Deus!
É isso que se quer, não é verdade!

No ultimo fim-de-semana decidi fazer uma pausa no meu trabalho e passar uns dias a Sesimbra. É verdade. Quase 7 meses depois voltei as origens do melhor tempo da minha infância onde naturalmente revi alguns dos gajos mais porreiros de sempre. Bem, para ser sincero, o único gajo fixe de lá é o PMP. Apesar de conhecer aquela gente há mais de 20 anos posso dizer que só tenho saudades do Palminha.
Ora, decidi passar lá uns dias e tal e qual foi o meu espanto de ver aquela merda toda alcatroada. Eish...ok...até ficou fixolas mas aqueles candeeiros amarelos...
Primeiro até achei que podiam eventualmente ter um pequeno painel solar em cima, o que até comentei com o Palma, mas não. Não tem. São feios e acho que em forma de protesto devíamos partir-los como fizemos em 2001 com uma pequena fisca em cima de uma carrinha das obras que era do Primo do Palma, o Caca.
Sim, exacto. Fomos nós e não tenho qualquer tipo de remorsos sobre esse acto de vandalismo.

Depois de trabalhar o dia todo no Jardim porque uma ausência de 7 meses leva com que o Jardim ganhe vida de mutante...falando em jardim.
Há uma merda no meu Jardim que odeio. Fodasse, são a puta dos Gnomos. Acredito piamente que eles ganham vida a noite e vão lá abaixo a Sesimbra jogar Bowling e beber jarros. A culpa é da minha avo que curte bué daquela merda no jardim. Odeio e sempre quando vou cortar a relva, parto "sem querer" um ou dois. Muahahahahahahaha
Onde é que eu ia...?...isto acontece-me bué vezes de perder o raciocínio porque começo com outra coisa...anyway...já sei...Fiz alta grelhada lá em casa com uns amigos, até liguei ao palma no meio da noite a dizer para aparecer porque tinha uma amiga que eu queria que ele a conhecesse mas...ele preferiu ficar em casa no meio de Lisboa a ver Justin Bieber e masturbar-se, e enquanto estávamos sentados a volta da churrasqueia a olhar para a carne a ser confeccionada pelo fogo veio-me uma coisa à cabeça.
Como primitivo e selvagem é o acto de grelhar carne por cima de brasas e lume. A carne grelhada é a base de todos os alimentos confeccionados porque tenho 99.9% de certeza que foi a primeira refeição a ser cozinhada pelos nossos antepassados primatas.
E lá estava eu a olhar para a carne e a pensar como é foi a primeira reação deles quando meteram um pedaço de carne ao lume e descobriram que é muito mais saboroso e macio comer carne cozinhada no fogo.
Uma coisa posso-vos dizer. Eram os machos que caçavam e preparavam a carne e quase de certeza que foi um deles que pôs um pedaço de carne no lume e descobriu essa proeza.
Esta minha teoria leva-me a querer a razão porquê que homens tem aquele gene de espalhar biomassa e acendalhas numa churrasqueia e atear fogo para cozinha a tenra carne. É o lado símio do homem que vem a tona. O primata adormecido dentro dele acorda.
Durante esse processo da confecção da carne, existem hierarquias que por natureza do homem sabe que é o macho alfa.
O macho alfa não é nada mais nada menos que aquele que grelha a carne enquanto os outros não saem ao pé dele a volta do fogo a olhar com olhos de gula para aquele alimento e tentam enganar a sua fome com cerveja.
Existe o vice-alfa, o numero 2 da hierarquia ou como eu o chamo, o Beta.
O Beta é o co-piloto do macho-alfa que lhe dá algumas instruções e repete varias vezes como delicioso cheira aquela carne.
O sentido animalesco dos homens é de dimensões tão elevada que nem poem a carne no prato. Tira da grelha e mete directamente no pão e engole tudo com um grande gole de Cerveja.
Enquanto as mulheres mais civilizadas conversam na mesa bonita já posta por elas, os homens lambuzam-se de gula pela carne grelhada.

Se isto não for uma prova que descendemos dos primatas, então também não sei o que querem!!!

And when she lets me slip away...

2011-03-31T23:04:00.003+01:00

Mekie pessoal! Quais é que são as consequências de um governo de gestão?... não sei. Mas é na boa. Estava aqui o senhor a perguntar mas... É assim. Mas... Pronto... Vamos lá a isto...

Live from here and for the world... is the Palmica-me os Zesticulos!

(eheehehehhehehehehehe)

Now, with you... PMP!!!

(EHEHEHEHEH)

Ok ok... obrigado. Hoje vamos ter um excelente post... um excelente post. Convidados interssantíssimos... Vamos ter hoje connosco os Blur... ehehehehehehe... é verdade é verdade... os blur vão cá estar hoje para nos tocarem uma das suas músicas. Mas antes... este video.

eeeheheheh... qual é a reacção natural a este video... "eheheh muita fixe! O gajo levou um porradão da miúda. É bem feito. Paneleiro do caralho. É para aprender."

Agora se fosse ao contrário, se fosse um homem a bater numa miúda... "... tciiiii... epa... fogo esse gajo é mesmo estupido... otário do caralho. Isso realmente há com cada animal, a bater na miúda. Que nojo. Era prendê-lo... o bandido".

Está mal. Coitado do rapaz. Secalhar a miúda estava tão bebeda que estava-lhe a esmagar os tomates, e ele disse "epa tem calma", e pumba, levou logo um empurrão e uma chapada.

É giro porque no empurrão ele ainda vai assim a fazer peito... armado em campeão... mas a miuda da-lhe logo um estalo... e na minha opinião foi a partir daí que o rapaz perdeu o... jogo, ou o que quer que seja.

"este vidio é falso...vê-se que os pontapés que a miuda dá quando o miúdo está no chão são a fingir. Fake and Gay."

Ok calma. Eu só quero chegar a uma conclusão. Essa coisa da igualdade entre os sexos é uma tanga. Vai ser sempre engraçado uma mulher a bater num homem.

Homem a bater numa mulher... violência doméstica... Mulher a bater num Homem... Comédia. E pronto.

Há coisas que não mudam. Da mesma maneira que é a mulher que deve lavar a loiça e... as outras coisas todas. E tricot... por exemplo... é para mulheres. É assim. As pessoas têm de se mentalizar.

"ah tens uma mente tão pouco aberta... és mesmo obtuso"

Olha outro paneleiro a falar. É assim... Mulher a fazer tricot... ocupação do tempo livre... Homem a fazer tricot... paneleiro do caralho!

Isso porquê? Porque no outro dia vi um documentário onde mostravam uma aldeia onde tornou-se hábito os homens fazerem tricot nos tempos livres. E diziam no documentário: "aqui está um conjunto de homens que ultrapassaram os preconceitos e tornaram-se homens à frente do seu tempo" Mas o que eu vi foram Homens num processo violentissimo para se tornarem nuns meigos.

Ok?... É como saber falar francês ou escrever posts em francês... é a mesma merda.

Pronto. É só isto. E agora com vocês... em directo dos estudios do Palmica-me... BLUR!

pmp

Epilepsia

2011-03-29T15:56:00.003+01:00

rfvibwe+fvh4+vherfvbefonfcwejf'3uxfgowerjf'xeikxf,k´0 werjwxf+erjwf+0ijerv'jevnferrjfvhierfvbierhverhvpejvej mejgwerigoehrg'éupijqfwejkfpowejfgpiwerjgrohqfsdpjfodshqgjh qfwerjotgqwerojtfgrejqg qwergoerjhgoher+0gher gfoerjhqgoiwhrfgejh ewgiherguiohqer0qgfieuowqh erwopwghperjjwng wergoiwerjhgoerjoigh wergohweroipwgeirjh ojfgjfjwssllskeuiwewoqwwkljkowdfjvjiduiefoeohiernklp,lppçwsplsjmwg dwcjhiedjnieed

Mais uma vez este blog desmascara os planos mais diabólicos e secretos do mundo

2011-03-28T16:17:00.003+01:00

Finalmente fez sentido. Tudo começou quando o nome Barack Obama apareceu como candidato à presidência dos E.U.A. Logo nesse instante tive um pressentimento de que algo havia de errado com aquele nome... muito errado. Mas não conseguia perceber o que é que se escondia por detrás deste meu pressentimento... até hoje. Hoje percebo tudo e... digo-vos... não é nada bonito.

É bastante fácil na verdade, e estava mesmo à frente dos nossos olhos... mas andávamos todos distraídos, não quisemos perder tempo a pensar naquilo que se estava a passar mesmo debaixo do nosso nariz... agora talvez seja tarde demais...

Barack Obama... Barack Obama... Porquê? Obama... Não fazia sentido desde o primeiro momento. Obama... mas onde é que eu já ouvi isto... e hoje descobri... Osama...

Obama e Osama... Barack Obama e Osama Bin Laden são uma... e a mesma pessoa!

Eu sei eu sei... é óbvio. Como é que eu não percebi antes pensam agora vocês? Não se culpem, eu também demorei tempo a perceber. Sim agora sinto-me o ser mais idiota e estúpido à face da terra por só ter aberto os olhos passado este tempo todo mas... talvez ainda haja tempo. Talvez ainda haja alguma esperança... apesar de eu achar difícil...

Pois é, mas vamos às evidências. Barack... o que é que temos: bar e Rack. Existe um Bar no Afeganistão chamado Rack. Que pertencia a um Homem de 60 anos com 5 filhos... 1 desses filhos casou-se com uma prima de Jerusalém que depois teve um outro filho com um homem de barbas longas. Esse filho morreu. Mas antes deixou outro filho que costumava frequentar o Bar rack no Afeganistão. Eu fiz algumas pesquisas e... o empregado de mesa desse bar era nem mais nem menos do que... Awad Bin Laden... pai de Osama Bin Laden.

Foi lá... no Bar rack que Osama planiou toda a trama de 11 de Setembro. Obama... Osama. Eu fiz mais uma pesquisa e... a única coisa que varia de obama para osama é a segunda letra... Temos o número 2.

Entre a letra B do alfabeto e a letra S vão nem mais nem menos do que 17 letras... se tirar-mos o 1 temos 7... exactamente o número da camisola de Cristiano Ronaldo na selecção nacional... na selecção Portuguesa.

Meus amigos parece-me bastante claro... Osama Bin Laden é Barack Obama e planeia um atentado a Portugal do qual só vão sobreviver 2 pessoas mais uma pessoa!, 2 porque é a segunda letra que muda entre Obama e Osama, e 1 vem do 1 que tirámos do 17... bastante lógico parece-me.

Quem vão ser essas pessoas? Passo a dizer: Uma vou ser eu... porque descobri esta trama toda e sou fantástico... fantástico.

A segunda vai ser o Casimiro... porque este blog não pode acabar... isso significava a maior crise de tudo no mundo. E quem vai ser a terceira pessoa...

Vai ser nem mais nem menos do que... o melhor jogador chinês de fotebol da actualidade!

Barack quer esse jogador a jogar num clube dos E.U.A. Ele que como sabem já estava em Portugal pronto para alinhar no 11 do Sporting.

Porquê? Parece-me óbvio. Com esse jogador a jogar num clube dos E.U.A vai haver 600 aviões a voar todas as semanas da China para os E.U.A... o que significa... 600 atentados por semana... ou seja, em dois meses os E.U.A deixaram de existir. É então que Obama revela a sua verdadeira identidade... Osama.

É duro eu sei... muitos de vocês já estão em choque. Mas ainda há uma esperança. Se Bruno de Carvalho não tivesse impugnado as eleições do Sporting já estávamos todos salvos porque o melhor jogador chinês já tinha regressado ao seu país.

Mas ele tinha de impugnar as eleições pondo toda a nação em risco de vida. A nossa última hipótese de sobreviver é que não aceitem o pedido de impugnação de Bruno Carvalho... é a nossa única hipótese... and may god have mercy of us all.

Need you now...

2011-03-25T20:29:00.003Z

Sabem como é que eu fazia, se fosse jornalista e tivesse de entrevistar alguém envolvido num caso polémico do qual não pode dar respostas concretas sobre determinados assuntos? Sabem?

Ia lá ter com a pessoa, e depois em vez de lhe fazer a pergunta que toda a gente estava à espera que fosse feita, perguntava-lhe "está tudo bem consigo e com a sua família...".

Mais nada. Em vez de levar uma grande barra. Que é sempre o que acontece. Sai-me bem. E ele ficava com uma grande cabeça.

Imaginem lá a cabeça de um gajo, que é o centro das atenções do momento, vai a entrar num grupo de jornalistas já com aquele pensamento "sou bué importante, eles vão querer saber isto mas eu vou responder uma cena diferente, e quando eles implorarem!!! implorarem pela resposta! Eu viro-e e... não, peço desculpa mas não posso responder. E saiu triunfante, no alto da minha importância a anos luz dos mortais".

Eu ia lá... "olhe desculpe para que lado é Odivelas... é? Obrigado." E virava eu as costas. Pensem nisso jornalistas. Revolucionem esta merda.

Isto já passou há algum tempo, mas para quem não viu.

Grande bebedeira não é? Mas não é isso. Porque para mim ele estava a representar. Mas!!!
Mas!!!

Como é que um gajo como o Tom Cruise pode ter a lata de dizer que anda deprimido. Como? Vamos analisar a situação.

Eu ganho milhões, e já tenho milhões no banco. Qualquer mulher à face da terra ia para a cama comigo sem pensar 2 vezes, e não ia utilizar a palavra não, 1 unica vez. E fiz a missão impossível...

Como é que eu posso estar deprimido. Não dá. Se eu fosso o Tom Cruise, e... pronto pondo a hipótese de um dia estar deprimido. Via a missão impossivel... Epa realmente sou muita bom... e pronto. Ia beber uma jola. Uma Corona. That's how much money i have. You drink Sagres, i drink Coronas. Ainda mandava essa à cara dos bêbedos.

Como a Shakira. Houve alguém que me disse que ela esta num grupo de sessões, para mulheres com baixa auto-estima...

Porquê! Deve ser fodido para as outras mulheres desse grupo. É quase maldade. Porque depois um gajo pensa... "bem se a mulher perfeita tem baixa auto-estima, eu sou um filha da puta de um miserável, completamente deprimido, e ainda nem dei conta disso".

pmp

Ultima hora

2011-03-23T21:42:00.003Z

Muito bem vai agora decorrer a conversa entre Cavaco Silva e José Socrates... aqui está, vamos passar a ouvir:

Cavaco Silva - Faça o favor de entrar, como está?

Socrates - Estou bem...

Cavaco - Então! Que cara é essa?

Socrates - Não é nada...

Cavaco - Está triste?

Socrates - UUUAAA UUUUUAAA UAAAAAAUUUAAAAAA!

Cavaco - Então o que é isso? O que é que fizeram ao meu Socrates? Porque é que está a chorar?

Socrates - Eu estava na assem - be - le - ia... e queria mostrar o PEC 4, queria que fosse aprovado... e eles não deixaram UUAAAAAA.

Cavaco - Pronto! Já passou.

Socrates - Não. Eles estão sempre con-tra mim, e sempre que eu digo uma coisa... que acho que é uma boa i-de-i-a... eles dizem que eu sou estupido... e que só quero é enganar os por-tu-gueses AAAAAAAAAAAA.

Cavaco - Não é nada. Eles gostam muito de ti. Aquilo do freeport era a brincar, já tivemos essa conversa.

Socratas - Eu sei... Mas hoje... eu até tinha dito que se eles não aprovassem o meu novo PEC eu ia-me embora, até disse assim "olha se não fazemos com o PEC 4... 4!... eu vou-me embora, estou a falar a sério hã! Juro que me vou embora pela alma da minha mãe!" E mesmo assim eles não dei-xa-ram!

Cavaco - Pronto pronto. Espera... eu vou... ambrosio!

Ambrosio - Sim senhor...

Cavaco - Põe o Rei Leão a dar para o Socrates ver, que ele está triste.

Socrates - Põe o 4 Ambrosio.

Ambrosio - Mas não existe um Rei Leão 4 senhor.

Socrates - Estás a ver Cavaco... ninguém me faz a vontade... UAUUUAUUAAAA

Cavaco - Vá o 1 também é bom.

Socrates - E eu tinha o PEC 5... e o PEC 6... e mais 9 PEC's para mostrar às pessoas... para elas verem que eu sou bonito, e trabalho muito, desde os tempos da faculdade... e agora eles não me deixaram mostrar o 4... e já não vou poder mostrar os outros... e toda a gente vai pensar que eu sou um aldrabão preguiçoso UUUUAAAAAAAAAAAAUUAAAAAAA.

Cavaco - Calma. Se calhar eles queriam fazer outra coisa que não fosse andar a aprovar PEC até Junho.

Socrates - Não. Porque eu disse "então o que é que vamos fazer?" e ninguém apresentou al-ter-na-ti-vaaasss AÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃAAAAAAÁAÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.

Cavaco - Calma. Olha! O Rei Leão! Olha!

Socrates - E agora, porque eu me demiti... já não vou receber 10 000 euros por mês... vou só receber 9 800 euros... e já não vou poder comprar fatos giros... e vão começar a dizer que o Passos Coelho é mais bonito do que eu! UUUAAAUAUAUAUAUAUAUA.

Cavaco - Não. Vá. Olha. Eu arranjo-te um tacho onde vais ganhar muito dinheiro.

Socrates - A sério? Não podes inventar assim uma indeminização para primeiros ministros que se demitem quando a oposição não aprova um plano de medidas super fixe

Cavaco - Oh isso não posso. Não está na constituição.

Socrates - UUUUAUAUAUAUAUAUAUAUAUA

Cavaco - Pronto. 100 mil euros.

Socrates - UUAUUUAUUAUAUAUAU

Cavaco - 1 milhão de euros. Pronto.

Socrates - ... está bem. E podes tirar esse dinheiro aos impostos das pessoas que trabalham, e não ao ordenado dos deputatos e dos grandes tachos que andam aí?

Cavaco - Não. Isso não. Vou tirar aos deputados e aos tachos.

Socrates - Mas assim eles vão ficar zangados comigo e vão dizer que eu sou mau na televisão. E eles são os meus amigos.

Cavaco - Mas não faz mal, tu já não queres ser primeiro ministro não é?

Socrates - Quero!

Cavaco - Queres?

Socrates - ... Sim. Vou-me candidatar outra vez.

Cavaco - Mas achas que alguém vai votar em ti?

Socrates - ... UUUAUAUAUAUAUAAAUAUAUAUAUA NÃO UUAUAUAUUAUAUAAUUAUA

Cavaco - Vá... olha olha... o Simba!

Socrates - ... Olha olha. o Simba sou eu...e... e... o Scar é o Passos Coelho não é?

Cavaco - É é. É sim.

Socrates - É mau... ele... podes dar-me o milhão de euros do IRS agora?

Cavaco - Agora ... mas agora...

Socrates - UUU...

Cavaco - Ok Ok... está aqui...

Pedro Gemeo - Thats it... im out of here.

Pedro Gemeo abandona a sala

Pmp - Pedro! Pedro... Merda.

Socrates - EEEEHHH viva. Já estou mais contente agora...

Cavaco - Já?... pronto. Queres ver o resto do filme?

Socrates - Não... já vi.

Cavaco - Pronto.

Socrates - Posso-te contar um segredo?

Cavaco - Claro.

Socrates - Não contas a ninguém?

Cavaco - Não.

Socrates - Juras?

Cavaco - Sim.

Socrates - Eu queria ir embora, mas queria ter uma desculpa para ir embora.

Cavaco - Como assim Ze?

Socrates - Queria que as pessoas ficassem a pensar que eu demiti-me, não porque sou incompetente e isto vai tudo com o caralho, porque não há PEC que salve a situação, mas porque eles não aprovaram o meu PEC 4.

Cavaco - Zé! Isso não se faz!

Socrates - Fogo o que é que queiras, eu não quero deixar de ser bue cool para os portugueses!

Cavaco - Não é isso... não se diz asneiras! Não se diz caralho.

Socrates - Desculpa...

Cavaco - Está tudo?

Socrates - Está tudo... Adeus.

Cavaco - Adeus Ze.

Socrates saí da sala

Cavaco - Pronto... é assim. Pmp queres ficar para me fazer companhia? Podemos ver o Rei Leão. E depois podemos ficar a noite acordados a beber chocolate quente e a contar histórias de meter medo. UUUUUUUU. Não era giro?

PMP abandona a sala

Cavaco silva fica imóvel. Avança para o leitor de dvd. Troca o dvd do Rei Leão por outro dvd. Senta-se no sofá. Começa a ouvir-se em off.

VOZ OFF - When I was young I never needed anyone...

pmp

Ultima hora

2011-03-23T20:30:00.002Z

Estamos aqui no Palácio de Belém... como sabem a assembleia da república chumbou o PEC 4, o que vai muito possivelmente originar a apresentação de uma demissão por parte do actual primeiro ministro José Socrates... é isso que estamos à espera, somos os únicos que temos acesso à conversa que vai ocorrer dentro de seguntos entre o PR e José Socrates. Que deve estar mesmo mesmo a acontecer... mesmo mesmo... vamos só interronper um minuto para publicidade enquanto não acontece.

"Pedro Gemeo, isso está mesmo a filmar, pega bem na camera hã... Vê lá o que é que fazes com a camera, isso não é um filme daqueles que tu fazes com a tua prima! Não quero imagens de grande plano dos orgãos genitais do Cavaco Silva"

"Ok pmp, mas ainda não percebi para que é que é a camera, isso não é um blog?"

"... God dammed Pedro Gemeo... Porque é que tens sempre de dar a tua opinião... sabes o que é um blog?"

"Sim por aca..."

"oi oi oi... Tens um blog?"

"Não mas..."

"eh eh eh... Responde só... tens algum blog ou alguma vez tiveste algum blog?

"Não... nunca tive nenhum blog"

"Exacto! Nunca tiveste nenhum blog e por isso não sabes o que é ter um blog. Por isso cala-te e filma esta merda!"

"Ok pmp, tu és muito mais inteligente que eu, és extremamente sensual e não estás a ficar com barriga de cerveja de maneira alguma"

"Ah bom"

pmp

E hoje vou voltar aos relvados!

2011-03-22T16:06:00.003Z

Tinha uma coisa para escrever aqui, tive a ideia ontem antes de ir para a cama. Mas depois não escrevi num papél, e esqueçi-me. Nunca mais aprendo... Enfim

Aparentemente há cada vez mais pessoas a gostar de fishsticks... viram essa noticia?... têm ouvido falar?... o que são essas pessoas?! São gayfish...

(risos)

Obrigado... resulta melhor em inglês. Há quem diga até, que só resulta em inglês, mas eu não me importo com o que as pessoas dizem.

Parece que o Continente e o Modelo fundiram-se num só super-mercado.... virem essa noticia?... têm ouvido falar?... o que é que vai surgir dessa união?... um hipopotamo com asas?

(risos)

Mas agora a sério. Aquilo não vai acabar bem. Pôr a Popota e a Lepoldina a trabalhar juntas... Não vai dar bom resultado! Porquê? Porque eu conheço-as.

Uma vez vi as duas. Estavam às compras no mini-preço... quando se cruzaram no corregor do comer para animais... bem foi uma tensão! Instalou-se lá um ambiente.

Bem. Eu vi. A Lepoldina foi logo buscar um pacote de comer para pássaros. E depois já sabem como é. Normalmente os hipermercados não têm comer para hipopotamos. E viu-se claramente que a Popota ficou incomodada com aquela falta. A Lepoldida, não podia ter ficado calada, começou a mandar bocas em voz alta, para a outra ouvir... Bem... depois não sei o que aconteceu. Pirei-me. Mas acho que foi lá o gerente e a coisa resolveu-se a bem.

Mas é muito assim sabem.

pmp

Doi-me a barriga porque ainda não comi nada.

2011-03-19T17:08:00.006Z

Não sei que hei-de escrever. Mas está na hora... É agora ou nunca! Vai. Escreve a primeira coisa que te vier à cabeça... Vamos então!... Nunca pensei que fosse tão dificil. Ninguém disse que ia ser fácil... mas nunca pensei que fosse tão dificil. E o pior é que tem mesmo de ser... Será que isto conta? O que foi escrito até agora... Já é qualquer coisa. Se calhar não é preciso mais. Estava à espera de quê também? Por mais que eu me tivesse forçado, digo tivesse porque para mim acabou! Nunca ia dizer nada que mudasse o que quer que seja... Pelo menos esse é o meu ponto de vista daqui. Alias, para ser mais honesto comigo, creio que o conteudo nada tem de determinante. E se o que está escrito não tem sibstância, consistência? As pessoas só lêem aquilo que querem ler. Se está escrito peixe há 3 ou 4 que vão jurar que leram carne. E têm toda a razão! É um erro bastante comum. E depois ninguém se lembra. Por exemplo agora, se formos avaliar a quantidade, foi bom... sim foi! Para mim já acabou! Já devia ter ido embora e tudo... Vou-me embora... Já volto.

pmp

O Pior Nick não escrevas isso...vá lá

2011-03-18T17:49:00.001Z

Já que o PMP não se chega a frente...aqui vai!!!

"ninguém me arranja as musicas das escolas de samba?"

Definitivamente, tenho de mudar de amigos!!!!

Momento Emo da Semana

2011-03-16T17:41:00.003Z

Ando deprimido. Triste. Em baixo. Não me apetece fazer nada. Sinto que perdi algo muito importante que fazia parte de mim. Algo que me completava e que me fazia sorrir nos dias mais cinzentos.
Só quero ficar deitado na cama com o quarto todo escuro e chorar.

Cortei os meus longos e belos cabelos loiros.

A verdade por trás do Filme Battle: Los Angeles

2011-03-15T15:18:00.004Z

Hoje decidi dar de comida as vossas mentes.
Como é sabido, irá estrear um filme muito em breve em Portugal. Estou a falar de um filme de ficção cientifica chamado Battle: Los Angeles que retrata uma invasão alienígena a essa cidade cujo humanidade vai dar luta com o seu poder de fogo moderno. O filme desenrola-se em 2011, logo iremos ver armamento moderno por parte das tropas Norte Americanas. Até aqui tudo bem e o pessoal espera ansiosamente pela estreia.
Mas, eu como sou o vosso amigo irei-vos explicar o que inspirou este filme.

A segunda grande guerra teve origem, e não começou como toda a gente afirma, com a invasão da Alemanha Nazi a Polónia a 1 de Setembro de 1939, o chamado Blitzkrieg (guerra relâmpago). A Polónia foi ocupada em poucos dias sem grande resistência. Seguiu-se a França, Holanda, Bélgica, Luxemburgo. Todo o regime do Eixo foi financiado pela Union City Bank cujo dono é o nada mais nada menos Avo de George W. Bush, Prescott Bush.
Com um investimento tão grande é claro que os EUA não entraram nesse conflito exclusivamente europeu visto que o senhor Bush e o Presidente Roosevelt eram grandes amigos e faziam ambos parte da Maçonaria.
A Guerra deixara de ser só europeia no dia 7 de Dezembro de 1941 quando Hirohito, o 124º Imperador do Japão decidiu que nesse dia houvesse um ataque a uma base naval da US Navy em pleno oceano pacifico nomeadamente em Pearl Harbor no Havai.
Dois dias antes do ataque, os Serviços Secretos australianos alarmaram Roosevelt que uma grande frota de navios incluindo porta-aviões tinha deixado a costa japonesa e se dirigia para este em direcção ao Havai. Ignorando os australianos, Roosevelt ansiava por isso para ter um pretexto para entrar na Guerra visto que tinha algumas empresas de material bélico à perna, incluindo a Union City Bank que tinha comprado um ano antes acções dessas mesmas empresas, principalmente, da empresa que desenvolveu e construiu os caças e bombardeiros norte americanos (os mesmos que bombardearam a cidade de Dresden). Começou assim então a guerra do Pacifico, tornando a guerra numa Guerra Mundial. Havia conflitos nos dois lados do planeta. EUA entraram então nesse ano para a guerra contra o regime Nazi.
Geograficamente, o território dos EUA estava numa posição muito frágil, visto que tinha inimigos do lado atlântico e do lado do pacifico. A costa este como a oeste foram reforçadas com artilharia e trincheiras para uma retaliação de uma possível invasão. Com o medo a flor da pele, a 25 de Fevereiro de 1942 na cidade de Los Angeles aconteceu o que muito temiam. Uma aeronave não identificada foi avistada nessa noite por cima de L.A.
As sirenes de bombardeamento imediato aclamaram e acordaram a cidade. As tropas estacionadas na costa abriram apontaram os holofotes e abriram fogo sobre o Objecto Voador Não Identificado. Milhares de pessoas saíram a rua enquanto as tropas disparavam as suas anti-aéreas contra o Objecto.
Centenas de testemunhas entre eles soldados e oficias viram um disco gigante quando os holofotes finalmente o apanharam. O objecto desapareceu tão depressa como apareceu. Na manhã seguinte, muitos navios da armada estavam ao largo da costa a procura dessa aeronave com a esperança que podiam te-la feito despenhar-se no oceano Pacifico mas sem qualquer sucesso de encontrar uma só peça de uma aeronave.
Depois da Guerra, não havia qualquer registo nos arquivos Nazis ou japonês que uma aeronave deles tenha sobrevoado Los Angeles nessa noite.
Desde então, todos anos, é simulada em memoria desse dia onde morreram 6 soldados devido a uma explosão de um projéctil anti-aéreo a Batalha de Los Angeles. Esse nome foi dado no dia seguinte, 26 de Fevereiro, pelo jornal Los Angeles Times.

Aqui fica a única foto captada ao OVNI nessa noite.

O filme que vocês tanto esperam, meus caros, é inspirado em factos verdadeiros.

Pornografia e outras ordinarices

2011-03-14T09:32:00.002Z

Na posta postada pelo PMP antes desta posta está postado que o PMP gosta de pesquisar sobre pornografia na Rede de alcance mundial (WWW)

Isto é tudo muito giro mas, e quando nos apetece ver por exemplo...não sei...os Simpsons e pornografia ao mesmo tempo? O que fazer?

Aqui a resposta

Tequila...

2011-03-14T00:02:00.003Z

Hoje acordei, numa delicada situação financeira. Ou seja sem dinheiro nenhum. Porquê. Porque a imperial está cara em alguns sítios. Mas tinha massa e atum. Pronto... não precisava de mais nada. Vem o meu primo, e aproveita-se do facto de eu estar a dormir, e leva-me a massa! Tive de comer outra vez a puta de uma pizza do lidel. Sabem quantas pizas do lidel ando a comer por dia?... pelo menos 1. Pronto foi só para desabafar.

Agora, já viram que, quando uma pessoa vai procurar qualquer coisa no google, ele agora, basta por por exemplo y, e aparece logo tudo. Dá com qualquer letra... experimentem... força...

É não é! F, facebook logo, y, youtube, aparece logo em primeiro. Porque é que aparece facebook em vez de fabrica de chupa chupas... porque o facebook é mais visitado.

Agora se uma pessoa quiser procurar pornografia, nunca aparece, só aparece mesmo no fim. É como se o computador estivesse a fazer-se de desentendito.

"ora bom dia entao o que vai ser hoje?... olha o Y sim senhor é para já não precisa dizer mais nada youtube cá está ele... ok YOU, mas não era preciso escrever já lá está olha... youp... com p não, enganaste-te é youtube está a... youpo... não estou a ver o que é que... não, não estou a ver onde queres chegar... youpor... nah... epa não sei o que isso possa ser, é a primeira vez que alguém escreve isso aqui... youporn... ok mas... pronto agora que escreves-te tudo está aqui... mas fica entre nós hem... vou já apagar do historico."

E querem ver um tipo bue engraçado a fazer umas cenas bue engraçadas... cá vai então.

pmp

Mais um dia, um mês e um ano que tenho de recordar!

2011-03-12T19:55:00.004Z

Um dia Histórico!

Strauzart von Bavaldi

2011-03-10T15:40:00.006Z

Hoje iremos festejar o casamento de Figaro com vinho, mulheres e uma cantiga. Vou comer tantos bonbons de Viena que irei fazer uma dança alemã.
Depois dos contos da floresta da mesma cidade iremos todos mergulhar no lindíssimo Danúbio azul. Venham, minhas Filhas!
Ahhh A Primavera, um das quatro estações e tudo isto fazemos para a Elise.
Escutem! Conseguem ouvir? Clarinetes? É um quinteto. Depois da Valsa do Imperador ele irá ter com vós mais à noite e tocar uma Serenata.

Isto é o que me passa pela cabeça enquanto estudo Biologia. Definitivamente, eu jamais serei um homem das Ciências!

Quem não gostar, eis a minha resposta:
Fodei-vos, nobre camponês (seguido de uma vénia)

Ó Palma, anda cá ver isto!!!!!!!

2011-03-09T16:31:00.004Z

Estava eu a tomar um valente banho de imersão com velas, incenso e sais minerais com cheiro a coco e leite de amêndoa (não sabia que as amêndoas davam leite) quando me veio à cabeça os primórdios dias de gloria deste fantástico Blog.
Saltei da banheira, pus uma toalha a volta das carnes de baixo e fui a correr todo molhado com um aroma irresistível a coco e leite de amêndoa para o computador. Já alguma vez referi que o meu PC está num barracão do outro lado da rua?

O PMP (o M para Manuel) lembrou-se de criar uma rubrica que fazia corar as rubricas dos gajos do Jornal Expresso.
A famosa rubrica - O Pior Nick não escrevas isso...vá lá.

Durante os Primeiros meses de 2010 recebemos muitos E-mails de leitores femininos a pedir essa Rubrica de volta a qual nós respondíamos com a celebre frase que tudo o que é bom acaba depressa.

Ora, meninas, depois de me imaginarem a tomar banho, a saltar da banheira, andar na rua só com toalha que faz realçar o meu músculo abdominal e estar sentado semi-nu a frente do computador posso-vos garantir que o PMP vai tratar de ressuscitar essa rubrica de interesse nacional.

Vais não vais, ó Palma?

Musica, Maestro

Já me doi a cabeça de pensar num titulo para esta proeza de texto!

2011-03-04T21:27:00.003Z

Não sei para que serve o Twitter, logo não tenho.
Mas também não sei para que serve o Facebook e tenho...logo a frase acima desta se contradiz!

Boa Noite

Fuck USA

2011-03-04T11:24:00.005Z

E se pegássemos em tudo o que nesta sociedade é considerado "fora do normal" e criássemos com tudo isso um novo pais?
Um pais sem globalização, sem americanismos, sem sistema monetária, sem parlamento, sem toda essa merda que está a destruir a nossa cultura e o nosso bem estar?

Provavelmente iria ser o melhor pais do Mundo!

Kultur Shock é a banda que sabe criticar melhor a situação em que o Planeta se encontra actualmente. Governados pelos EUA e as suas Sociedades Secretas cujo políticos não passam de marionetas.
O Capa do novo álbum Ministry of Kultur fala por si.

Escrever a primeira merda que me veio à cabeça seguido de uma musica a condizer!

2011-03-03T14:24:00.005Z

- Eu tenho tantas saudades tuas mor. Quem me dera estar agora contigo. Eu amo-te mesmo muito. Muah muah muah beijinhos.
Isto é um imbecil da Policia Aérea a dizer a namorada o quanto ele a ama.

- Ser da Policia Aérea não é bem quem quer, é para quem pode. A nossa recruta é bué dura e só os forte sobrevivem aquela tortura.
Isto é um imbecil da Policia Aérea a armar-se me bom para uma pita num bar resmenga algures na margem sul depois de dizer à namorada o quanto ele a amava.
Man, sério? Duro? Uma recruta na Força Aérea? Vá lá...não sejas mariconço! Andas a engatar pitas morangonas aqui e depois ao telefone andas a chorar para ter colinho da tua namorada! Transpiras azeite man...

(condeno qualquer uso de armas ou violência)

Recebi finalmente o meu Sabão Potássico. Estou radiante porque para encontrar 500ml daquela merda foi um inferno. Pelo menos em Portugal porque em Espanha todas lojas online de jardinagem tinham. Mas ok, finalmente chegou e estou feliz por matar a praga de moscas brancas que estão nas minhas sementeiras.

Ultimamente tenho tido alguns problemas em adormecer. Não sei exactamente porquê mas acho que tenho uma ligeira preocupação sobre aquilo que ando actualmente a fazer. De qualquer maneira decidi voltar a ler um dos meus livros favoritos. As Aventuras de Tom Sawyer de Mark Twain. É verdade...eu curto mesmo daquilo. Um verdadeiro espírito livre que não gosta de regras nem de engravatados. Provavelmente o primeiro Hippie americano.

Ontem estava a fazer Zapping pelos 4000 canais da MEO e não estava a dar nada que despertasse o meu interesse. Até...Uau...aquela merda do escocês a chamar vaca gorda a uma negra obesa...vou ver esta merda. Lá comecei o visionamento (curte bué desta palavra. Visionamento. Repitam todos...Viiiisiiionaaameeentooo...muito bem) e comecei-me a lembrar o que PMP (ainda não percebi o M entre os dois P's) disse num post não muito distante deste. Que aquela merda é encenada. Posso afirmar que sim, é fake. Todos os episodios que visionei (lol) as duas equipas empatam sempre para criar suspense quando os dois últimos, um de cada equipa, apresentam os seus pratos todos fofinhos e bonitinhos.
Aquela merda está tão mal realizada que se nota perfeitamente que por vezes as expressões dos gajos não condizem com o que está a acontecer. Ou seja, uma péssima montagem e por vezes até se repetem o que acho imensa piada. mas existe uma coisa que me fode o juizo. Fico mesmo possesso. Furibundo (também é uma boa palavra) com o desperdicio de comida. Fodasse, se o caralho da carne está crua voltasse a por na puta da frigideira e não se manda fora. Ontem, uma das concorrentes, sem exagero que mandou 2Kg de esparguete para o lixo...pode ter sido encenado mas a comida é verdadeira e isso deixa-me fodido.

Existem três homens em todo o planeta que nos tempos da sua gloriosa juventude lavavam o cabelo com néctar de ambrósia e leite de unicórnio. Cuidadosamente enxugado (esta também é porreira) e amorosamente penteado por 12 Amazonas virgens e puras. Estou a falar do Robert Plant, Rod Steward e o vocalista dos Whitesnake que não me lembro do nome e não me apetece ir ver ao Google.
Para quem não sabe o que é Ambrósia...pá...o Google é um bom amigo!
Dica para a pesquisa - Ambrósia Mitologia

Já não vou ao Parque a algum tempo. O trabalho é muito e tenho pouco tempo para descansar. Mas tambem, ir para lá para ver 8 nerds virgens a jogar Playstation não me cativa muito em pôr lá os coutos. Se for é para dar uma beijufa ao Palminha que já há muito que não o vejo.

Outro aviso

2011-02-27T17:11:00.002Z

Nunca deixem a loiça suja no lavatório durante uma semana. Depois quando tiverem de a ir lavar, que vai acontecer, ela não desaparece, vai ser muito complicado. O cheiro é mau. True tory by the way.

s

pmp

Aviso

2011-02-25T10:19:00.002Z

Nunca coloquem uma garrafa de Vinho Verde no Congelador por mais de 12 horas!

Falo por experiência própria.

Caracóis, cerveja, tremoços, amendoins, ameijoas, sapateira e o Benfica

2011-02-22T12:45:00.006Z

Bleeeerg, Caracóis.
Esta é uma das merdas que mais me irrita nos alemães quando vem para Portugal.
Como é que conseguem comer isso? São caracóis!
Em defesa da caracolada e da bela da Super-Bock entro a matar.
- Man, tu comes salsichas. Aquela merda é feito com todos os restos imagináveis do Porco e da vaca. Intestinos, estômago, bexiga, rins, olhos são triturados e adicionado conservantes químicos. Aquela merda sai numa maquina que molda aquela mustela para ter forma de salsicha. Vai a um forno industrial. aquecido a centenas de de graus e é enlatado.
Vocês comem essa merda de manhã à noite e criticam o português de andar de cu para o ar num campo a apanhar caracóis para os cozer em agua e oregãos?

O melhor é sempre a resposta por parte deles.

- Sim, mas as entranhas nós não vemos na salsicha e os caracóis nota-se que são caracóis.

Essa merda leva-me a pensar.
O homem aceita certas e determinadas coisas na sua vida porque não vê o que está por trás delas. Porque está ocultada ou disfarçada que é o caso das salsichas.
Isto faz-me lembrar a historia do Rei vai Nu. Onde o alfaiate leva a acreditar o Rei que ele estava vestido antes de sair à rua.
Só não vê quem não quer!

Caracóis está no nosso Top 5 de petiscos nacionais e não vou admitir que os boches digam mal dele.

Every hour becomes a lifestyle... until the return of my love this Lullaby

2011-02-19T02:07:00.002Z

Está giro, o meu amigo casimiro falou sobre o hell's kitchen, e eu também fazia intenção de o fazer. Porque ontem vi aquilo com atenção pela primeira vez e até é engraçado mas atenção... aquilo não é bem um reality show. Aquilo de real... nem a comida quase que aposto. Porquê? Boa pergunta.

Primeiro, eles são todos cozinheiros chefes não é verdade? Ou seja, já têm experiência a cozinhar não é verdade? Já trabalharam em restaurantes e já sabem pelo menos fazer arroz. Mas há um episódio em que o gajo serve ao cliente um arroz que... epa nem eu nos meus piores dias fazia aquela merda. Mas ele fez, serviu ao senhor, e depois claro foi aquela cena toda do gajo a ir ter com ele a reclamar que aquilo estava mal cozinhado e que ele era atrasado mental... a representar no fundo.

Essa é outra. Se fosse real, ou seja na vida real, se tu pegares num prato feito por um cozinheiro chefe, provares, para de seguida cuspires na cara do cozinheiro o que ele cozinhou, e para não faltar nada juntares um "ó meu granda filha da puta, isto sabe a merda!" se fizeres isso na vida real... epa no minimo levas uma cabeçada, e de seguida o gajo enfia-te com o nariz no bico do fogão ao máximo. Não é muito difícil de prever.

Depois havia outro, que o erro dele foi não ter fritado o bife. Aquilo ia cru para a mesa. É uma coisa muito comum, é um erro muito comum entre a cozinha de alta qualidade. Eu por acaso normalmente vou ali à roulote do jacinto e peço uma bifana... epa até hoje, o jacinto atenção, que começa logo às 9 da manhã com um branco com mistura, e depois vai por ali acima para as macieiras, ele nunca me deu um bocado de carne crua com pão... mas o cozinheiro chefe consegue servir carne crua ao cliente e porquê:

"ah não sejas parvo, não vês que eles estão sob uma enorme pressão"

Não filha, não minha granda puta! Para começar, hem, minha vaca, se ele é cozinheiro chefe, já está mais que habituado a esta pressão. A verdade é a seguinte, estás a ouvir minha porca! Eles são actores! E os erros que os cozinheiros gourmet cometem são uma seca para passar na TV e dar audiência. É muito mais giro um bife crú que toda a gente percebe que é mau. Estás a ver ó prima do bernardo!

Actores! E depois é sempre alternado, para ser emocionante não é. Como uma telenovela (calma eu não me esqueci) num dia ganha a equipa vermelha, no outro a azul... ok ainda só vi 2 vezes aquilo, mas não interessa!

E pronto... deixa lá ver quantos erros dei... 5 não está mal. Vou dormir que estou doente. Aquele abraço.

Outra, qual é o gordo de 100 quilos, que é um dos actores a participar, que se deixa intimidar por um loiro com sotaque de homosexual... vêm... não faz sentido, não é verdade.

Olha outra prova. Porque estou a ver o hell kithen agora enquanto escrevo, então à medida que veja nãó é... Quem é que saiu hoje do programa... a preta... que é mesmo isso que o pessoal quer ver... pretos a irem com o caralho... se isso não é a prova de que aquilo é teatro puro.

"Ai racista de merda"

Ó prima do bernardo, está murcha! Como diz o nosso amigo irmão do Pedro Gemeo. Hoje havia uma que não sabia fazer uma hamburgar. Uma, como diz o irmão do Pedro Gemeo. E depos é sempre aquela cena que os actores fazem muito bem, começam a chorar e a dizer "eu não consigo, eu não posso mais! Vou-me embora, vou-me matar! Eu desisto, eu mato-me. Porque eu tenho problemas".

Pronto já chega, vou ver aquilo o hell kitchen que apesar de ser encenado, até é engraçado para ver antes de ir para a caminha. Aquele abraço.

Se fosse comigo era assim, ele gritava a primeira vez comigo, era logo "ó filha da puta, não sabes o que é um grelhador ó cabrão! Comigo é tudo no grelhador foda-se. Queres fumado com um fio de chocolate faz tu ó paneleiro de merda".

E era tudo corrido a hamburguer da lidel. Ai faz-me um ravioli com salmão e alho françes... oi! Calma... vou aquecer aqui uma hamburgar da lidel para ti, e já vais com sorte. Bem agora é que é. Vou embora.

Let's put another shrimp on the barbie!

2011-02-16T09:35:00.005Z

Depois de uma longa viagem com paragens em 3 continentes diferentes, cheguei ontem finalmente a Lisboa quase 24 horas depois de ter levantado voo. A viagem em si não me cansou muito porque passei a maior parte do tempo a dormir. Durante as escalas para passar o tempo lá abria o portátil para ver o quê a malta anda a fazer no Facebook. Muito giro...
Quando cheguei depois de uma ausência de quase dois messes, a coisa que mais me fez confusão foi o transito. Eu não podia conduzir por lá porque a Carta de Condução Europeia não permitia legalmente que o fizesse. Andar de carro novamente numa grande Cidade e circular novamente pela direita foi algo que estranhei mesmo muito.

Mal meto a chave na fechadura, a minha vizinha, uma estudante de Estética e manicures e unhas de gel e merdas assim, mete os cornos fora da porta (alcoviteira do caralho) e diz com aquele voz irritante com preceitos de personagem de telenovela da TVI
- "Ahhh há muito tempo que não te via. Pensei que tinhas mudado de casa."
Eu só pensei em ignora-la e fechar a porta a sete chaves mas lá respondi.
- "Não, tive fora"
E a gaja.
- "De férias. Mas que grandes férias! Foste para onde?"
Depois de presenciar e viver o espírito da liberdade e do amor, de estar unido e em sintonia com tudo o que o mundo nos deu acha-mos quando voltamos para a cidade/sociedade que tudo isto não faz qualquer sentido de ser e foi com esse pensamento que respondi sem olhar para ela ao mesmo tempo que abria a porta.
- "Tive na Colômbia a tratar de mais um carregamento de Cocaína que deve chegar para a semana a Portugal. Sabes como é que é. Negócios. Xau"
Sorri, entrei e fechei a porta sem reparar na expressão dela.
Estava mesmo sem paciência para aturar aquele QI de morangona.

Pousei as malas, fui ao frigorífico e abri uma Super-Bock. Deprimido por estar de volta, liguei a TV e não queria pensar em mais nada.
Yeah, tiraram da programação a National Geographic e nos outros canais de documentários estavam a dar Armas e Sexualidade. BOOOOORING

Zapping, Zapping Zapping...Sic Radical. Um programa de culinária na Sic Radical?
Depressa percebi que se tratava de uma reality show cujo cozinheiros tem de cozinhar sobe stress provocado por um escocês (aquela prenuncia de Groundskeeper Willy não engana ninguém). Confesso que fiquei chocado com o modo como seres-humanos são tratados ali e tudo isso para ganhar um lugar de trabalho num Hotel.
Fat Fuck, Idiot, Cow, Stupid, Fucker são algumas das palavras usadas para se dirigir aos participantes.
O homem não se importa de perder a sua dignidade para ter um posto de trabalho bem pago. Sujeitam-se à humilhação e ao desprezo onde um grupo de pessoas compete entre si para chegar ao topo. Ali não há amigos mesmo que possa parecer...cada um está disposto a pisar o próximo para alcançar o seu objectivo.

Nem um dia aqui estou e quero voltar!!!!!!!!!!!!!

Despeço-me com a melhor banda de Rock Australiana

Este meu Mundo!

2011-02-14T12:41:00.003Z

Estou em contagem descrente para deixar um mundo cujo a minha sociedade chama de primitivo e voltar ao mundo civilizado. Vou deixar o mundo primitivo onde não existe guerra, violência, conflito. Onde ninguém julga e onde todos estão unidos de uma forma que eu não consigo explicar. Vou deixar este mundo primitivo e voltar à civilização onde reina o caos, a ganancia, a violência e o orgulho. O meu mundo civilizado!
Muito ficou por aprender, questionar e sentir.

São estes os sentimentos que me levam a pensar que cada vez mais estamos, nós a dita "civilização" a perder a nossa identidade, a nossa cultura. Não sabemos de onde viemos e para onde vamos.
Cada vez mais tenho notado, principalmente nos jovens, que a sociedade americana é um espelho para esta geração.
Tudo o que vem em formato vídeo e áudio do outro lado do atlântico é simplesmente magnifico e brilhante. É belo e maravilhoso.

"Eu quero ser como a Paris Hilton. Andar de Porsche e ir as compras o dia todo. A noite vou a festas cheia de glamour e gente bonita"

Vão mas é todos para o real caralho mais essa merda toda.

Programas de Talk Show americanas cheia de piadas sobre os seus Presidentes e Políticos e por mais incrivel que pareça, essa geração acha piada.
Essa mesma geração que acha piada a isso é a mesma que não sabe patavina da sua historia, da sua origem, dos feitos dos seus ante-passados...mas sabem quem é a Sarah Palin ou o Bob Dole porque o Leno faz piadas giras sobres eles.

Esta geração consome os Estados Unidos em todos os aspectos (acabei de ter uma Deja Vu). Seja na moda, no humor, na mentalidade, no egoísmo. O consumo material é o mais importante.
Ter carros e meia dúzia de bardajonas, que conspurcam a imagem da mulher, a dançar meio nuas pela mansão como veem na MTV. Sim, isso é que fixe! É ser da cena!

Que se fodam as crianças que morrem à fome em países com um regime autocrático. Dês que a MTV passe as bardajonas a esfregar as tetas na cara do 50Cent está tudo bem.

Já referi que estou em contagem decrescente para voltar para esse mundo civilizado?

Estou sem ideias idiotas...

2011-02-13T15:29:00.001Z

...para contribuir para o bem deste Blog.

Desde já apresento as minhas mais sinceras desculpas.

Atentamente
Casimiro dos Plásticos

Entre a Loucura e o Sensato

2011-02-11T23:43:00.003Z

Sei o que nada sei doendo ao mesmo tempo a cabeça e o universo. Pensando, logo existindo neste antro de Ignorância chamado Humanidade.
Estou em crise comigo próprio? Provavelmente! Sei quem eu sou? Já soube mas agora não.
A vida é feita de circunstancias e eu sei que tudo isto não passa de um sonho mudo surdo e cego.
Cinco sentidos e nenhum está tão apurado como antes.
Devaneios loucos e reais que mais ninguém vê para alem da dimensão existencial a que chamamos de vida!

Eu sou eu. Eu sou Livre!

Não consigo tirar isto da Cabeça!!

2011-02-09T12:24:00.000Z

Happy Birthday

2011-02-06T15:40:00.000Z

Ecoponto!

2011-02-03T15:58:00.002Z

Porque raio é que o ecoponto do vidro, a entrada é em circulo em vez de ser como os outros 2... hem? "não o papel e a embalagem pode ser atirado aqui para dentro à balda, mas o vidro alto lá!!! É uma garrafa de cada vez! É à vez e com calminha." Porquê não é? E porquê aqueles pelos à volta do circulo... é para aparar a queda da garrafa?... não, não apara... é para limpá-la?... Não percebo.

É que dá imenso trabalho. Se fosse como os outros, um quadrado grande, metia-se lá o saco dentro cheio de garrafas, tudo lá para dentro. E depois metia-se o saco no amarelo. Não era? Façam lá isso por mim. É que estar todos os dias a despejar 3393293939202939932 mil garrafas de mini no vidrão... epa chego ao fim cansadissimo como devem imaginar.

Eu não me esqueci da novela, mas ainda estou aqui... estou aqui com umas ideias, e tal... ai não! Vão ver se vai ou não vai ser. Vá esperem mais um bocadinho. Abraço.

pmp

Hoje acordei acompanhado...

2011-02-01T15:43:00.002Z

I Love Australia

E é só isto.

2011-01-29T17:46:00.002Z

Quem pensou que era mais desengane-se. Tenho que ir ver isto. Doi-me os orgãos todos. Mas todos! Parece que fui atropelado por um camião.

Mas não vim até aqui para falar das minhas dores, mas sim porque... acho que vou começar a escrever uma telenovela. Aqui neste blog. Com personagens inventadas, com as quais nos podemos identificar. Para crescer devagarinho, até ao dia que PUM... as personagens ganham vida, e entram nas nossas vidas, tornam-se amigos. Acho que é uma boa ideia. Tenho que ir ver isso!

Vai ter uma história principal sim, e depois outras secundárias claro. Vai ser... olha outra vez. Se eu ganhasse 1 euro por cada vez que este blog inova no mundo... já tinha a bucha cheia de chesseburgers! Ou Nuggets... Gosto muito de Nuggets, mas tem de ser com o molho agre e doce. Mas vai ser... atenção... ali em baixo...

mais a baixo...

sim aqui... vai ser... a primeira blogonovela do mundo!!! Do mundo ouve lá! Olha lá!!! Olha !!! !!!!!! eh eh pontos de exclamação!... Não sei porquê deu-me prazer fazer !!!!!!!! é giro, deve ser o meu último neurónio a dar de si. !!!!!!!!!!!!! Era capaz de estar o dia todo. Acho que acabo isto, abro o word, e pimba. Pontos de exclamação até ao jantar.

Mas vai ser a primeira blogonovela do mundo pessoal! E onde é que se pode ver uma... ler uma bloganovela?... Qual é o único sítio do mundo inteiro onde podemos ler uma blogonovela:

"num blog!"

Está bem ó estupido, mas em qual blog?

"..."

Ele não gosta que o chamem estupido. Mas digo eu! No... PAPAPAPAAAAAAPALMICA-ME OS ZEZEZESTICULOS!

Vá vou fazer pontos de exclamação. Até...logo ou ja, ou amanhã.

Ah e para as pessoas que estão a pensar neste momento o seguinte: "foda-se! esta merda está cada vez pior. Pontos de exclamação e o caralho. Agora que vão começar uma novela ó caralho é que eu nunca mais cá meto o cotos. Vou desistir deste blog"

O blog tem uma música para quem pensou isto, fiquem com ela...

pmp

Portugueses pelo mundo

2011-01-27T15:46:00.003Z

Sim é o título daquele programa que dá à noite, a horas decentes, na rtp1. Gosto muito. E ontem deu um que era na Noruega. Para quem nunca viu, aquilo é uma equipa de reportagem, que estabelece contacto com portugueses que estão a viver noutros paises, e depois, se eles aceitarem, vão ter com eles, com as câmeras e tudo, fazer uma reportagem sobre como vai a vidinha por aqueles lados.

E ontem deu um em Oslo, na Noruega. Acho eu, espero que pelo menos Oslo seja na Noruega. Porque eu sei que era na Noruega, agora se foi em Oslo... mas acho que foi. Se não foi, e se Oslo nem sequer fica na Noruega, olha Casimiro vai ser mais um processo. O que na verdade é o dia a dia deste blog. Há muita inveja sabem. Todos os meses são mais de 100 mil euros que temos de pagar a pessoas que poem processos nisto... true story.

E ontem deu um em Oslo. Epa era capaz de morar lá. No brasil não. Deu um sobre o Brasil, Rio de Janeiro. Mas não. Eles disseram que aquilo é muito bom e barato. E que nem sequer existe favelas, são comunidades. E que, sim há problemas há, mas são todos lá em baixo. Foi o que eles disseram. O reporter: "então e conflitos entre as favelas?" e ele, que mora lá: "não! São comunidades. Sim há mas é lá em baixo". Pronto.

Mas eu não ia para lá morar. Aqueles gajos, basta... e isto é verdade que eu já vi. Basta alguém começar a bater num tambor, até pode ser um jambé, assim, até sem ritmo nenhum... pronto, festa do caralho. Começam a dançar e a beber "oi irmão, deixa eu bébe mai uma cachacha viu". É chato. A sambar e o camandro.

Já em Oslo, na Noruega, não é assim. Primeiro não há vandalos... ok deve haver, mas são menos e menos maus com certeza. Depois, se pensares em fazer um risquinho numa parede, levas uma multa que ficas em divida para o resto da vida. Imagina se começares a sambar e a gritar no meio da rua às 2 da matina. És logo preso. Pronto e isso é bom. Não há aqueles excessos de felicidade desnecessários.

E é tudo calmo. O frio é só na rua. Porque não é como cá. Lá até o talho está com um sistema de aquecimento que... olha... que até a carna já está grelhada quando se compra... eheh! Está boa. Bom. Agora, aquilo é porreiro. Ninguém se mete com ninguém, ninguém mexe naquilo que não lhe pertence.

Há lá florestas, e quem quiser passar a noite numa, está à vontade porque há la cabanas, que as pessoas montam para o uso de qualquer pessoa. A única regra é que o que consumirem têm de repor. Imaginem se fosse cá. Passado 2 dias, nem tanto, tinha ido tudo com o caralho. Já não havia cabana nem frigideira nem lonas nem nada.

Só há um senão. É a cerveja. Há casas específicas para vender bebidas alcoolicas. Mas pronto tudo bem. Isso por mim não há problema. Mas a cerveja, para alem dos bares, só é vendida nos supermercados, e só se vende até às 16h. 16H! Quer dizer, se eu trabalhar, esquece. Não tenho tempo de abastecer o meu frigorifico com cerveja. Se estiver de folga, só acordo a essa hora não é. Então temos um problema.

Mas pronto, tinha de fazer uma directa para ir comprar. E comprava logo 5000 euros em cerveja. Para só ter de voltar ao super mercado para comprar cerveja na semana seguinte.

E depois vinha para Portugal com um ordenado de lá. Até podia ser um ordenado de trolha. Era marisco com fartura!

Era porreiro. E as mulheres! Mas pronto. Qualquer dia vou lá, caso-me e vou pra lá. Ou vice-versa. E agora, temos como convidado do dia, o nosso querido Camané, que aceitou vir cá cantar 1 musiquinha para os nossos leitores... Camané! estás... estás? posso?... então senhores e senhores... Camané!... o quê?... queres que eu acompanhe à viola?... epa, está bem... hã? pois pois... quem melhor do que eu não é o que estás a dizer... sim tens razão. Então vamos a isso!

pmp

Senhor do Anel

2011-01-24T14:49:00.003Z

Existem coisas que nem existem. E uma delas é a Trilogia do Senhor dos Aneis.
Quando saíram os filmes para o Cinema foi o que foi. Merchandise de todas as formas e cores. Jogos para Computador e grandes palestras a volta daquilo com fans vestidos de Orks e de Hobbits. Os filmes venceram montes de prémios e o Tolkien ficou ainda mais conhecido. Criou-se uma religião a volta daquilo de tal maneira de existem cursos nas faculdades na Inglaterra de especialização em Tolkien.
O gajo até criou uma língua nova que para quem quiser aprender basta frequentar um curso.

Ok, seus Geeks de merda. Voces que se acham tão espertinhos e tão Cool com os vossos fatos de Gandalf, vou já dar-vos um nó nos vossos cérebros de Hobbit.

Como é que explicam que dois seres do tamanho de uma criança andem Quilómetros pá caralho para mandar um Anel para a lava para o destruir, tendo esses pequenos seres um amigo que é mago e que controla umas águias gigantes que o levam onde ele quiser cujo essas mesmas águias no final foram salvar os Hobbits no local onde era para destruir a merda do anel. Porque que raio a merda do velho não meteu os Hobbits em cima de uma dessas águias gigantes para os levar lá ao sitio? Ou se ele era assim tão poderoso porquê não os tele-transportou até ao local?

Vão mas é todos para o caralho mais o Senhor dos Anéis

Folhas cheias de histórias.

2011-01-20T20:58:00.004Z

É verdade, é um optimo título para um livro de contos, por exemplo. Já para um post de blog não faz muito sentido, fica a roçar a estupidez quase. Não é bom! Vendo bem as coisas, até para um livro de contos, este título não é nada de especial. Porém hoje de manhã... manhã... quem é que eu quero enganar. Hoje às 15h da tarde quando estava a acordar, veio-me à cabeça este título e pensei ser a coisa mais genial e interessante alguma vez pensada. É o mal dos sonhos, ou dos pensamentos quando estamos naquele limbo entre o estar acordado e o estar a dormir. Tudo parece ser muito bom. Depois quando se acorda olha... mas fosse como fosse quis dar a este post este título.

Agora, o que é que o Aníbal Cavaco Silva descobriu recentemente? Que é capaz de subir para o tejadilho dos carros. Não sei se já repararam, mas já não é a primeira vez que o vejo sentado num tejadilho a acenar à multidão. Estou mesmo a ver o que é que vai naquela cabeça: "olhem para mim! Ainda tenho energia e agilidade para subir para um tejadilho... não... não preciso de ajuda, eu consigo fazê-lo sozinho!" Ele vai cair. Vão ver. Não é a primeira vez que este blog acerta neste tipo de previsões e aseguro-vos que não vai ser a última.

E quando cair, não lhe valeu de nada o esforço para provar que ainda é novo. Toda a gente sabe a idade dele. Há fotos dele e videos de quando ele era primeiro ministro, e já na altura era velho. Cavaco, se quer mesmo passar por mais novo, não suba para os tejadilhos, mas tente esconder ou evitar que se deposite saliva nos cantos da boca quando fala muito tempo. Isso é que o denuncia!

O Nobre é um senhor porreiro mas... é aquela voz... epa não dá. Parece que está sempre com sono. Não sei. Mais... ninguém se chama Defensor... ninguém ok. Ponto final. Por isso o meu voto vai para:

José Manuel Coelho! Ao princípio não gostava nada dele, por causa daquele video de campanha que ele tem... aquilo está tão mal feito que mete medo. A sério. Há coisas neste mundo que eu não percebo. Como é que alguém que faz um video daqueles, pensa que pode vir a ganhar votos com aquilo. É porque qualquer pessoa percebe que se aquele video mobilizasse as pessoas para alguma coisa, era exactamente para não votar nunca mais na vida naquele homem. Ele perdeu votos com aquele video. Alias, eu vou mais longe, e arrisco dizer que ele ganhava a presidencia, se não fosse aquele video.

Mas depois vi umas entrevistas com o senhor, e gostei muito. E agora acho-o muito castiço. É uma pessoa simpática, e não é nada parvo atenção. Por isso vou votar nele! Está decidido!

E agora vou voltar à minha actividade. Sim! Que eu sou uma pessoa activa. Em contraste com um leão marinho. Já viram, é que não fazem mesmo nada. Vi um video no youporn... ups... peço desculpa, é a força do hábito... youtube, que era um pinguim a saltar em cima de uma leão marinho... ou era uma lontra... vou ver se encontro o video para confirmar isto, só 1 minuto...

(uma hora depois)

epa peço desculpa pela demora, mas é que sem querer encontrei um video com 3 russas nuas num quarto com um moçambicano. E elas saltavam à vez em cima dele, não percebi muito bem o que era aquilo, mas havia mais videos. Num outro era uma rapariga, assim numa casa de banho, e depois a parede tinha um buraco, de onde saia uma pil... oh my god! Estive 1 hora a ver pornografia. Enganei-me outra vez a escrever youtube... maldição!...

Mas o que é que eu estava a dizer... não interessa. Hoje acordei com esta música... true story.

pmp

Merdas

2011-01-13T09:23:00.003Z

Existe um proverbio popularuço em alemão, nem sei se podemos chamar aquilo de proverbio. Epá é do estilo do "Vai lá vai, até a barraca abana". Uma merda assim parecida.
Vou citar: "Existem coisas que nem existem".
Em que situações do dia-a-dia podemos usar esse proverbio? Isso é uma boa pergunta.
Quando alguém faz merda ou quando andamos desesperados a procura da chave do carro e ela estar no bolso o tempo todo. Enfim, usem a imaginação.

Voltei voltei esta linda portuguesa com quem eu quero casar

2011-01-12T19:26:00.004Z

Bom já cá estou e... oh my god!... Vocês ainda estão aqui?... Ah estavam à minha espera... pois como eu disse, eu sei... eu sei mas é que é... pois eu sei desde segunda prai... E estiveram sempre a fazer os refresh de 10 em 10 minutos... epa... eu sei... hey calma aí também não é preciso ficarem assim, foram só 2 dias... olha esqueci-me desculcupem lá... então! calma la!... o quê?... a tua mãe é que é... vai tu ó... só esperaste porque és parvo ó meu granda... a tua, é a tua... a tua mãe é que é... então vão... vão-se embora quero lá saber... nunca mais voltam? Olha que pena... estou mesmo desgostoso... vão-se embora não fazem cá falta... isso foi o que a tua prima me disse ontem à noite ó...

Peço desculpa por esta discussão inicial, foi um mal entendido. Há pessoas que não têm sentido de humor e... a tua, a tua mãe é, vai-te embora vai ó mete nojo... bom como estava a dizer há gente que pronto. Eu disse na brincadeira para eles esperarem por mim, toda a gente percebeu que era na brincadeira não é. Olha pronto ficaram amuadinhos, mas também é gente que não interessa aqui ao blog.

Enfim, então vou dizer como é que se resolve a crise. É o seguinte. Fui ver um filme documentário, sobre a crise de 2008, Inside Job. E há uma parte do filme em que o realizador tenta, apesar de ser um filme focado nas questões financeiras, ele tenta entender a razão que leva um homem, que é milionário, ou seja tem milhões e milhões, mais aviões e... colchões vá, para fazer a rima, o que é que leva um homem nesta situação, a fazer tudo o que estiver ao seu alcance, para conseguir mais dinheiro ainda.

Porque eu sou sincero, se eu tivesse metade... bastava ganhar o euromilhões. Epá primeiro era uma granda bebedeira. Mas atenção, uma granda bebedeira. E depois calma. Não pensava em trabalhar.

Mas há gente que não. Que têm rios de dinheiro, e querem sempre mais. E essa é uma das razões da crise. Porque se o dinheira está todo num sítio, não há que chegue para outros sítios (sou ou não sou sábio), e o dinheiro não estica como dizia a minha querida avó. E ainda diz graças a deus. E depois, é muito mais fácil fazer dinheiro quando se tem dinheiro. É quase uma equação exponencial. Quanto mais carcanhol, mais carcanhol se consegue fazer.

Então porque é que essas pessoas se comportam dessa maneira? Porque que é que, por exemplo, quando chegam aos 10 aviões a jacto, não páram de querer fazer dinheiro só por 5 minutinhos.

Porque, são doentes! É verdade. Porque pelos vistos, a parte do cérebro que é estimulada quando se consome cocaina, é a mesma que é estimulada quando se está a fazer muito dinheiro e se é dislumbrado pelas inúmeras posibilidades de fazer ainda mais dinheiro.

Então... pronto... já não sei bem onde é que eu queria chegar com isto. Sou sincero. Deixei passar uns dias. Esqueci-me. Eu lembro-me que agora chegava aqui e tinha uma conclusão muito catita. Mas agora não estou mesmo a ver... Mas pronto foi bom ter-vos aqui. E obrigado por me terem acompanhado até aqui. E... o quê?... epa calma lá. Esqueci-me do que ia dizer. Mas não está mau. Não foi de todo uma perca de tempo para vocês com certeza... Foi?... Pronto sendo assim peço... querem o quê?... que eu pague o tempo que vocês perderam aqui... epa desculpem lá mas não posso... como não posso?... olha não dá, não tenho dinheiro... Vão-se embora também?... Epa calma lá não é preciso isso... não... não... pois mas... ouve tu tá calado que tu nem ler sabes, pensas que eu não sei, estás aqui só para mandar a posta de pescada e ouvir música... calma... oiçam lá... não... não...

Olha foram-se embora. Epa desculpa lá Casimiro, mas acho que ficamos sem leitores. Mas não há azar. Que eu amanhã vou fazer o melhor post do mundo. Vamos recuperá-los vais ver Casimiro! Está tudo controlado. Não percas o sono por isso.

Foram-se mesmo embora... estamos sozinhos... sozinhos...

pmp