Outro aviso

Nunca deixem a loiça suja no lavatório durante uma semana. Depois quando tiverem de a ir lavar, que vai acontecer, ela não desaparece, vai ser muito complicado. O cheiro é mau. True tory by the way.

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Aviso

Nunca coloquem uma garrafa de Vinho Verde no Congelador por mais de 12 horas!


Falo por experiência própria.

Caracóis, cerveja, tremoços, amendoins, ameijoas, sapateira e o Benfica

Bleeeerg, Caracóis.
Esta é uma das merdas que mais me irrita nos alemães quando vem para Portugal.
Como é que conseguem comer isso? São caracóis!
Em defesa da caracolada e da bela da Super-Bock entro a matar.
- Man, tu comes salsichas. Aquela merda é feito com todos os restos imagináveis do Porco e da vaca. Intestinos, estômago, bexiga, rins, olhos são triturados e adicionado conservantes químicos. Aquela merda sai numa maquina que molda aquela mustela para ter forma de salsicha. Vai a um forno industrial. aquecido a centenas de de graus e é enlatado.
Vocês comem essa merda de manhã à noite e criticam o português de andar de cu para o ar num campo a apanhar caracóis para os cozer em agua e oregãos?

O melhor é sempre a resposta por parte deles.

- Sim, mas as entranhas nós não vemos na salsicha e os caracóis nota-se que são caracóis.

Essa merda leva-me a pensar.
O homem aceita certas e determinadas coisas na sua vida porque não vê o que está por trás delas. Porque está ocultada ou disfarçada que é o caso das salsichas.
Isto faz-me lembrar a historia do Rei vai Nu. Onde o alfaiate leva a acreditar o Rei que ele estava vestido antes de sair à rua.
Só não vê quem não quer!


Caracóis está no nosso Top 5 de petiscos nacionais e não vou admitir que os boches digam mal dele.

Every hour becomes a lifestyle... until the return of my love this Lullaby

Está giro, o meu amigo casimiro falou sobre o hell's kitchen, e eu também fazia intenção de o fazer. Porque ontem vi aquilo com atenção pela primeira vez e até é engraçado mas atenção... aquilo não é bem um reality show. Aquilo de real... nem a comida quase que aposto. Porquê? Boa pergunta.

Primeiro, eles são todos cozinheiros chefes não é verdade? Ou seja, já têm experiência a cozinhar não é verdade? Já trabalharam em restaurantes e já sabem pelo menos fazer arroz. Mas há um episódio em que o gajo serve ao cliente um arroz que... epa nem eu nos meus piores dias fazia aquela merda. Mas ele fez, serviu ao senhor, e depois claro foi aquela cena toda do gajo a ir ter com ele a reclamar que aquilo estava mal cozinhado e que ele era atrasado mental... a representar no fundo.

Essa é outra. Se fosse real, ou seja na vida real, se tu pegares num prato feito por um cozinheiro chefe, provares, para de seguida cuspires na cara do cozinheiro o que ele cozinhou, e para não faltar nada juntares um "ó meu granda filha da puta, isto sabe a merda!" se fizeres isso na vida real... epa no minimo levas uma cabeçada, e de seguida o gajo enfia-te com o nariz no bico do fogão ao máximo. Não é muito difícil de prever.

Depois havia outro, que o erro dele foi não ter fritado o bife. Aquilo ia cru para a mesa. É uma coisa muito comum, é um erro muito comum entre a cozinha de alta qualidade. Eu por acaso normalmente vou ali à roulote do jacinto e peço uma bifana... epa até hoje, o jacinto atenção, que começa logo às 9 da manhã com um branco com mistura, e depois vai por ali acima para as macieiras, ele nunca me deu um bocado de carne crua com pão... mas o cozinheiro chefe consegue servir carne crua ao cliente e porquê:

"ah não sejas parvo, não vês que eles estão sob uma enorme pressão"

Não filha, não minha granda puta! Para começar, hem, minha vaca, se ele é cozinheiro chefe, já está mais que habituado a esta pressão. A verdade é a seguinte, estás a ouvir minha porca! Eles são actores! E os erros que os cozinheiros gourmet cometem são uma seca para passar na TV e dar audiência. É muito mais giro um bife crú que toda a gente percebe que é mau. Estás a ver ó prima do bernardo!

Actores! E depois é sempre alternado, para ser emocionante não é. Como uma telenovela (calma eu não me esqueci) num dia ganha a equipa vermelha, no outro a azul... ok ainda só vi 2 vezes aquilo, mas não interessa!

E pronto... deixa lá ver quantos erros dei... 5 não está mal. Vou dormir que estou doente. Aquele abraço.

Outra, qual é o gordo de 100 quilos, que é um dos actores a participar, que se deixa intimidar por um loiro com sotaque de homosexual... vêm... não faz sentido, não é verdade.

Olha outra prova. Porque estou a ver o hell kithen agora enquanto escrevo, então à medida que veja nãó é... Quem é que saiu hoje do programa... a preta... que é mesmo isso que o pessoal quer ver... pretos a irem com o caralho... se isso não é a prova de que aquilo é teatro puro.

"Ai racista de merda"

Ó prima do bernardo, está murcha! Como diz o nosso amigo irmão do Pedro Gemeo. Hoje havia uma que não sabia fazer uma hamburgar. Uma, como diz o irmão do Pedro Gemeo. E depos é sempre aquela cena que os actores fazem muito bem, começam a chorar e a dizer "eu não consigo, eu não posso mais! Vou-me embora, vou-me matar! Eu desisto, eu mato-me. Porque eu tenho problemas".

Pronto já chega, vou ver aquilo o hell kitchen que apesar de ser encenado, até é engraçado para ver antes de ir para a caminha. Aquele abraço.



Se fosse comigo era assim, ele gritava a primeira vez comigo, era logo "ó filha da puta, não sabes o que é um grelhador ó cabrão! Comigo é tudo no grelhador foda-se. Queres fumado com um fio de chocolate faz tu ó paneleiro de merda".

E era tudo corrido a hamburguer da lidel. Ai faz-me um ravioli com salmão e alho françes... oi! Calma... vou aquecer aqui uma hamburgar da lidel para ti, e já vais com sorte. Bem agora é que é. Vou embora.

Let's put another shrimp on the barbie!

Depois de uma longa viagem com paragens em 3 continentes diferentes, cheguei ontem finalmente a Lisboa quase 24 horas depois de ter levantado voo. A viagem em si não me cansou muito porque passei a maior parte do tempo a dormir. Durante as escalas para passar o tempo lá abria o portátil para ver o quê a malta anda a fazer no Facebook. Muito giro...
Quando cheguei depois de uma ausência de quase dois messes, a coisa que mais me fez confusão foi o transito. Eu não podia conduzir por lá porque a Carta de Condução Europeia não permitia legalmente que o fizesse. Andar de carro novamente numa grande Cidade e circular novamente pela direita foi algo que estranhei mesmo muito.

Mal meto a chave na fechadura, a minha vizinha, uma estudante de Estética e manicures e unhas de gel e merdas assim, mete os cornos fora da porta (alcoviteira do caralho) e diz com aquele voz irritante com preceitos de personagem de telenovela da TVI
- "Ahhh há muito tempo que não te via. Pensei que tinhas mudado de casa."
Eu só pensei em ignora-la e fechar a porta a sete chaves mas lá respondi.
- "Não, tive fora"
E a gaja.
- "De férias. Mas que grandes férias! Foste para onde?"
Depois de presenciar e viver o espírito da liberdade e do amor, de estar unido e em sintonia com tudo o que o mundo nos deu acha-mos quando voltamos para a cidade/sociedade que tudo isto não faz qualquer sentido de ser e foi com esse pensamento que respondi sem olhar para ela ao mesmo tempo que abria a porta.
- "Tive na Colômbia a tratar de mais um carregamento de Cocaína que deve chegar para a semana a Portugal. Sabes como é que é. Negócios. Xau"
Sorri, entrei e fechei a porta sem reparar na expressão dela.
Estava mesmo sem paciência para aturar aquele QI de morangona.

Pousei as malas, fui ao frigorífico e abri uma Super-Bock. Deprimido por estar de volta, liguei a TV e não queria pensar em mais nada.
Yeah, tiraram da programação a National Geographic e nos outros canais de documentários estavam a dar Armas e Sexualidade. BOOOOORING

Zapping, Zapping Zapping...Sic Radical. Um programa de culinária na Sic Radical?
Depressa percebi que se tratava de uma reality show cujo cozinheiros tem de cozinhar sobe stress provocado por um escocês (aquela prenuncia de Groundskeeper Willy não engana ninguém). Confesso que fiquei chocado com o modo como seres-humanos são tratados ali e tudo isso para ganhar um lugar de trabalho num Hotel.
Fat Fuck, Idiot, Cow, Stupid, Fucker são algumas das palavras usadas para se dirigir aos participantes.
O homem não se importa de perder a sua dignidade para ter um posto de trabalho bem pago. Sujeitam-se à humilhação e ao desprezo onde um grupo de pessoas compete entre si para chegar ao topo. Ali não há amigos mesmo que possa parecer...cada um está disposto a pisar o próximo para alcançar o seu objectivo.

Nem um dia aqui estou e quero voltar!!!!!!!!!!!!!


Despeço-me com a melhor banda de Rock Australiana

Este meu Mundo!

Estou em contagem descrente para deixar um mundo cujo a minha sociedade chama de primitivo e voltar ao mundo civilizado. Vou deixar o mundo primitivo onde não existe guerra, violência, conflito. Onde ninguém julga e onde todos estão unidos de uma forma que eu não consigo explicar. Vou deixar este mundo primitivo e voltar à civilização onde reina o caos, a ganancia, a violência e o orgulho. O meu mundo civilizado!
Muito ficou por aprender, questionar e sentir.

São estes os sentimentos que me levam a pensar que cada vez mais estamos, nós a dita "civilização" a perder a nossa identidade, a nossa cultura. Não sabemos de onde viemos e para onde vamos.
Cada vez mais tenho notado, principalmente nos jovens, que a sociedade americana é um espelho para esta geração.
Tudo o que vem em formato vídeo e áudio do outro lado do atlântico é simplesmente magnifico e brilhante. É belo e maravilhoso.

"Eu quero ser como a Paris Hilton. Andar de Porsche e ir as compras o dia todo. A noite vou a festas cheia de glamour e gente bonita"

Vão mas é todos para o real caralho mais essa merda toda.

Programas de Talk Show americanas cheia de piadas sobre os seus Presidentes e Políticos e por mais incrivel que pareça, essa geração acha piada.
Essa mesma geração que acha piada a isso é a mesma que não sabe patavina da sua historia, da sua origem, dos feitos dos seus ante-passados...mas sabem quem é a Sarah Palin ou o Bob Dole porque o Leno faz piadas giras sobres eles.

Esta geração consome os Estados Unidos em todos os aspectos (acabei de ter uma Deja Vu). Seja na moda, no humor, na mentalidade, no egoísmo. O consumo material é o mais importante.
Ter carros e meia dúzia de bardajonas, que conspurcam a imagem da mulher, a dançar meio nuas pela mansão como veem na MTV. Sim, isso é que fixe! É ser da cena!

Que se fodam as crianças que morrem à fome em países com um regime autocrático. Dês que a MTV passe as bardajonas a esfregar as tetas na cara do 50Cent está tudo bem.

Já referi que estou em contagem decrescente para voltar para esse mundo civilizado?

Estou sem ideias idiotas...

...para contribuir para o bem deste Blog.

Desde já apresento as minhas mais sinceras desculpas.

Atentamente
Casimiro dos Plásticos

Entre a Loucura e o Sensato

Sei o que nada sei doendo ao mesmo tempo a cabeça e o universo. Pensando, logo existindo neste antro de Ignorância chamado Humanidade.
Estou em crise comigo próprio? Provavelmente! Sei quem eu sou? Já soube mas agora não.
A vida é feita de circunstancias e eu sei que tudo isto não passa de um sonho mudo surdo e cego.
Cinco sentidos e nenhum está tão apurado como antes.
Devaneios loucos e reais que mais ninguém vê para alem da dimensão existencial a que chamamos de vida!

Eu sou eu. Eu sou Livre!

Não consigo tirar isto da Cabeça!!

Happy Birthday

Ecoponto!

Porque raio é que o ecoponto do vidro, a entrada é em circulo em vez de ser como os outros 2... hem? "não o papel e a embalagem pode ser atirado aqui para dentro à balda, mas o vidro alto lá!!! É uma garrafa de cada vez! É à vez e com calminha." Porquê não é? E porquê aqueles pelos à volta do circulo... é para aparar a queda da garrafa?... não, não apara... é para limpá-la?... Não percebo.

É que dá imenso trabalho. Se fosse como os outros, um quadrado grande, metia-se lá o saco dentro cheio de garrafas, tudo lá para dentro. E depois metia-se o saco no amarelo. Não era? Façam lá isso por mim. É que estar todos os dias a despejar 3393293939202939932 mil garrafas de mini no vidrão... epa chego ao fim cansadissimo como devem imaginar.

Eu não me esqueci da novela, mas ainda estou aqui... estou aqui com umas ideias, e tal... ai não! Vão ver se vai ou não vai ser. Vá esperem mais um bocadinho. Abraço.



pmp

Hoje acordei acompanhado...

I Love Australia