Quem pensou que era mais desengane-se. Tenho que ir ver isto. Doi-me os orgãos todos. Mas todos! Parece que fui atropelado por um camião.
Mas não vim até aqui para falar das minhas dores, mas sim porque... acho que vou começar a escrever uma telenovela. Aqui neste blog. Com personagens inventadas, com as quais nos podemos identificar. Para crescer devagarinho, até ao dia que PUM... as personagens ganham vida, e entram nas nossas vidas, tornam-se amigos. Acho que é uma boa ideia. Tenho que ir ver isso!
Vai ter uma história principal sim, e depois outras secundárias claro. Vai ser... olha outra vez. Se eu ganhasse 1 euro por cada vez que este blog inova no mundo... já tinha a bucha cheia de chesseburgers! Ou Nuggets... Gosto muito de Nuggets, mas tem de ser com o molho agre e doce. Mas vai ser... atenção... ali em baixo...
mais a baixo...
sim aqui... vai ser... a primeira blogonovela do mundo!!! Do mundo ouve lá! Olha lá!!! Olha !!! !!!!!! eh eh pontos de exclamação!... Não sei porquê deu-me prazer fazer !!!!!!!! é giro, deve ser o meu último neurónio a dar de si. !!!!!!!!!!!!! Era capaz de estar o dia todo. Acho que acabo isto, abro o word, e pimba. Pontos de exclamação até ao jantar.
Mas vai ser a primeira blogonovela do mundo pessoal! E onde é que se pode ver uma... ler uma bloganovela?... Qual é o único sítio do mundo inteiro onde podemos ler uma blogonovela:
"num blog!"
Está bem ó estupido, mas em qual blog?
"..."
Ele não gosta que o chamem estupido. Mas digo eu! No... PAPAPAPAAAAAAPALMICA-ME OS ZEZEZESTICULOS!
Vá vou fazer pontos de exclamação. Até...logo ou ja, ou amanhã.
Ah e para as pessoas que estão a pensar neste momento o seguinte: "foda-se! esta merda está cada vez pior. Pontos de exclamação e o caralho. Agora que vão começar uma novela ó caralho é que eu nunca mais cá meto o cotos. Vou desistir deste blog"
O blog tem uma música para quem pensou isto, fiquem com ela...
pmp
sábado, 29 de janeiro de 2011
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Portugueses pelo mundo
Sim é o título daquele programa que dá à noite, a horas decentes, na rtp1. Gosto muito. E ontem deu um que era na Noruega. Para quem nunca viu, aquilo é uma equipa de reportagem, que estabelece contacto com portugueses que estão a viver noutros paises, e depois, se eles aceitarem, vão ter com eles, com as câmeras e tudo, fazer uma reportagem sobre como vai a vidinha por aqueles lados.
E ontem deu um em Oslo, na Noruega. Acho eu, espero que pelo menos Oslo seja na Noruega. Porque eu sei que era na Noruega, agora se foi em Oslo... mas acho que foi. Se não foi, e se Oslo nem sequer fica na Noruega, olha Casimiro vai ser mais um processo. O que na verdade é o dia a dia deste blog. Há muita inveja sabem. Todos os meses são mais de 100 mil euros que temos de pagar a pessoas que poem processos nisto... true story.
E ontem deu um em Oslo. Epa era capaz de morar lá. No brasil não. Deu um sobre o Brasil, Rio de Janeiro. Mas não. Eles disseram que aquilo é muito bom e barato. E que nem sequer existe favelas, são comunidades. E que, sim há problemas há, mas são todos lá em baixo. Foi o que eles disseram. O reporter: "então e conflitos entre as favelas?" e ele, que mora lá: "não! São comunidades. Sim há mas é lá em baixo". Pronto.
Mas eu não ia para lá morar. Aqueles gajos, basta... e isto é verdade que eu já vi. Basta alguém começar a bater num tambor, até pode ser um jambé, assim, até sem ritmo nenhum... pronto, festa do caralho. Começam a dançar e a beber "oi irmão, deixa eu bébe mai uma cachacha viu". É chato. A sambar e o camandro.
Já em Oslo, na Noruega, não é assim. Primeiro não há vandalos... ok deve haver, mas são menos e menos maus com certeza. Depois, se pensares em fazer um risquinho numa parede, levas uma multa que ficas em divida para o resto da vida. Imagina se começares a sambar e a gritar no meio da rua às 2 da matina. És logo preso. Pronto e isso é bom. Não há aqueles excessos de felicidade desnecessários.
E é tudo calmo. O frio é só na rua. Porque não é como cá. Lá até o talho está com um sistema de aquecimento que... olha... que até a carna já está grelhada quando se compra... eheh! Está boa. Bom. Agora, aquilo é porreiro. Ninguém se mete com ninguém, ninguém mexe naquilo que não lhe pertence.
Há lá florestas, e quem quiser passar a noite numa, está à vontade porque há la cabanas, que as pessoas montam para o uso de qualquer pessoa. A única regra é que o que consumirem têm de repor. Imaginem se fosse cá. Passado 2 dias, nem tanto, tinha ido tudo com o caralho. Já não havia cabana nem frigideira nem lonas nem nada.
Só há um senão. É a cerveja. Há casas específicas para vender bebidas alcoolicas. Mas pronto tudo bem. Isso por mim não há problema. Mas a cerveja, para alem dos bares, só é vendida nos supermercados, e só se vende até às 16h. 16H! Quer dizer, se eu trabalhar, esquece. Não tenho tempo de abastecer o meu frigorifico com cerveja. Se estiver de folga, só acordo a essa hora não é. Então temos um problema.
Mas pronto, tinha de fazer uma directa para ir comprar. E comprava logo 5000 euros em cerveja. Para só ter de voltar ao super mercado para comprar cerveja na semana seguinte.
E depois vinha para Portugal com um ordenado de lá. Até podia ser um ordenado de trolha. Era marisco com fartura!
Era porreiro. E as mulheres! Mas pronto. Qualquer dia vou lá, caso-me e vou pra lá. Ou vice-versa. E agora, temos como convidado do dia, o nosso querido Camané, que aceitou vir cá cantar 1 musiquinha para os nossos leitores... Camané! estás... estás? posso?... então senhores e senhores... Camané!... o quê?... queres que eu acompanhe à viola?... epa, está bem... hã? pois pois... quem melhor do que eu não é o que estás a dizer... sim tens razão. Então vamos a isso!
pmp
E ontem deu um em Oslo, na Noruega. Acho eu, espero que pelo menos Oslo seja na Noruega. Porque eu sei que era na Noruega, agora se foi em Oslo... mas acho que foi. Se não foi, e se Oslo nem sequer fica na Noruega, olha Casimiro vai ser mais um processo. O que na verdade é o dia a dia deste blog. Há muita inveja sabem. Todos os meses são mais de 100 mil euros que temos de pagar a pessoas que poem processos nisto... true story.
E ontem deu um em Oslo. Epa era capaz de morar lá. No brasil não. Deu um sobre o Brasil, Rio de Janeiro. Mas não. Eles disseram que aquilo é muito bom e barato. E que nem sequer existe favelas, são comunidades. E que, sim há problemas há, mas são todos lá em baixo. Foi o que eles disseram. O reporter: "então e conflitos entre as favelas?" e ele, que mora lá: "não! São comunidades. Sim há mas é lá em baixo". Pronto.
Mas eu não ia para lá morar. Aqueles gajos, basta... e isto é verdade que eu já vi. Basta alguém começar a bater num tambor, até pode ser um jambé, assim, até sem ritmo nenhum... pronto, festa do caralho. Começam a dançar e a beber "oi irmão, deixa eu bébe mai uma cachacha viu". É chato. A sambar e o camandro.
Já em Oslo, na Noruega, não é assim. Primeiro não há vandalos... ok deve haver, mas são menos e menos maus com certeza. Depois, se pensares em fazer um risquinho numa parede, levas uma multa que ficas em divida para o resto da vida. Imagina se começares a sambar e a gritar no meio da rua às 2 da matina. És logo preso. Pronto e isso é bom. Não há aqueles excessos de felicidade desnecessários.
E é tudo calmo. O frio é só na rua. Porque não é como cá. Lá até o talho está com um sistema de aquecimento que... olha... que até a carna já está grelhada quando se compra... eheh! Está boa. Bom. Agora, aquilo é porreiro. Ninguém se mete com ninguém, ninguém mexe naquilo que não lhe pertence.
Há lá florestas, e quem quiser passar a noite numa, está à vontade porque há la cabanas, que as pessoas montam para o uso de qualquer pessoa. A única regra é que o que consumirem têm de repor. Imaginem se fosse cá. Passado 2 dias, nem tanto, tinha ido tudo com o caralho. Já não havia cabana nem frigideira nem lonas nem nada.
Só há um senão. É a cerveja. Há casas específicas para vender bebidas alcoolicas. Mas pronto tudo bem. Isso por mim não há problema. Mas a cerveja, para alem dos bares, só é vendida nos supermercados, e só se vende até às 16h. 16H! Quer dizer, se eu trabalhar, esquece. Não tenho tempo de abastecer o meu frigorifico com cerveja. Se estiver de folga, só acordo a essa hora não é. Então temos um problema.
Mas pronto, tinha de fazer uma directa para ir comprar. E comprava logo 5000 euros em cerveja. Para só ter de voltar ao super mercado para comprar cerveja na semana seguinte.
E depois vinha para Portugal com um ordenado de lá. Até podia ser um ordenado de trolha. Era marisco com fartura!
Era porreiro. E as mulheres! Mas pronto. Qualquer dia vou lá, caso-me e vou pra lá. Ou vice-versa. E agora, temos como convidado do dia, o nosso querido Camané, que aceitou vir cá cantar 1 musiquinha para os nossos leitores... Camané! estás... estás? posso?... então senhores e senhores... Camané!... o quê?... queres que eu acompanhe à viola?... epa, está bem... hã? pois pois... quem melhor do que eu não é o que estás a dizer... sim tens razão. Então vamos a isso!
pmp
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
Senhor do Anel
Existem coisas que nem existem. E uma delas é a Trilogia do Senhor dos Aneis.
Quando saíram os filmes para o Cinema foi o que foi. Merchandise de todas as formas e cores. Jogos para Computador e grandes palestras a volta daquilo com fans vestidos de Orks e de Hobbits. Os filmes venceram montes de prémios e o Tolkien ficou ainda mais conhecido. Criou-se uma religião a volta daquilo de tal maneira de existem cursos nas faculdades na Inglaterra de especialização em Tolkien.
O gajo até criou uma língua nova que para quem quiser aprender basta frequentar um curso.
Ok, seus Geeks de merda. Voces que se acham tão espertinhos e tão Cool com os vossos fatos de Gandalf, vou já dar-vos um nó nos vossos cérebros de Hobbit.
Como é que explicam que dois seres do tamanho de uma criança andem Quilómetros pá caralho para mandar um Anel para a lava para o destruir, tendo esses pequenos seres um amigo que é mago e que controla umas águias gigantes que o levam onde ele quiser cujo essas mesmas águias no final foram salvar os Hobbits no local onde era para destruir a merda do anel. Porque que raio a merda do velho não meteu os Hobbits em cima de uma dessas águias gigantes para os levar lá ao sitio? Ou se ele era assim tão poderoso porquê não os tele-transportou até ao local?
Vão mas é todos para o caralho mais o Senhor dos Anéis
Quando saíram os filmes para o Cinema foi o que foi. Merchandise de todas as formas e cores. Jogos para Computador e grandes palestras a volta daquilo com fans vestidos de Orks e de Hobbits. Os filmes venceram montes de prémios e o Tolkien ficou ainda mais conhecido. Criou-se uma religião a volta daquilo de tal maneira de existem cursos nas faculdades na Inglaterra de especialização em Tolkien.
O gajo até criou uma língua nova que para quem quiser aprender basta frequentar um curso.
Ok, seus Geeks de merda. Voces que se acham tão espertinhos e tão Cool com os vossos fatos de Gandalf, vou já dar-vos um nó nos vossos cérebros de Hobbit.
Como é que explicam que dois seres do tamanho de uma criança andem Quilómetros pá caralho para mandar um Anel para a lava para o destruir, tendo esses pequenos seres um amigo que é mago e que controla umas águias gigantes que o levam onde ele quiser cujo essas mesmas águias no final foram salvar os Hobbits no local onde era para destruir a merda do anel. Porque que raio a merda do velho não meteu os Hobbits em cima de uma dessas águias gigantes para os levar lá ao sitio? Ou se ele era assim tão poderoso porquê não os tele-transportou até ao local?
Vão mas é todos para o caralho mais o Senhor dos Anéis
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
Folhas cheias de histórias.
É verdade, é um optimo título para um livro de contos, por exemplo. Já para um post de blog não faz muito sentido, fica a roçar a estupidez quase. Não é bom! Vendo bem as coisas, até para um livro de contos, este título não é nada de especial. Porém hoje de manhã... manhã... quem é que eu quero enganar. Hoje às 15h da tarde quando estava a acordar, veio-me à cabeça este título e pensei ser a coisa mais genial e interessante alguma vez pensada. É o mal dos sonhos, ou dos pensamentos quando estamos naquele limbo entre o estar acordado e o estar a dormir. Tudo parece ser muito bom. Depois quando se acorda olha... mas fosse como fosse quis dar a este post este título.
Agora, o que é que o Aníbal Cavaco Silva descobriu recentemente? Que é capaz de subir para o tejadilho dos carros. Não sei se já repararam, mas já não é a primeira vez que o vejo sentado num tejadilho a acenar à multidão. Estou mesmo a ver o que é que vai naquela cabeça: "olhem para mim! Ainda tenho energia e agilidade para subir para um tejadilho... não... não preciso de ajuda, eu consigo fazê-lo sozinho!" Ele vai cair. Vão ver. Não é a primeira vez que este blog acerta neste tipo de previsões e aseguro-vos que não vai ser a última.
E quando cair, não lhe valeu de nada o esforço para provar que ainda é novo. Toda a gente sabe a idade dele. Há fotos dele e videos de quando ele era primeiro ministro, e já na altura era velho. Cavaco, se quer mesmo passar por mais novo, não suba para os tejadilhos, mas tente esconder ou evitar que se deposite saliva nos cantos da boca quando fala muito tempo. Isso é que o denuncia!
O Nobre é um senhor porreiro mas... é aquela voz... epa não dá. Parece que está sempre com sono. Não sei. Mais... ninguém se chama Defensor... ninguém ok. Ponto final. Por isso o meu voto vai para:
José Manuel Coelho! Ao princípio não gostava nada dele, por causa daquele video de campanha que ele tem... aquilo está tão mal feito que mete medo. A sério. Há coisas neste mundo que eu não percebo. Como é que alguém que faz um video daqueles, pensa que pode vir a ganhar votos com aquilo. É porque qualquer pessoa percebe que se aquele video mobilizasse as pessoas para alguma coisa, era exactamente para não votar nunca mais na vida naquele homem. Ele perdeu votos com aquele video. Alias, eu vou mais longe, e arrisco dizer que ele ganhava a presidencia, se não fosse aquele video.
Mas depois vi umas entrevistas com o senhor, e gostei muito. E agora acho-o muito castiço. É uma pessoa simpática, e não é nada parvo atenção. Por isso vou votar nele! Está decidido!
E agora vou voltar à minha actividade. Sim! Que eu sou uma pessoa activa. Em contraste com um leão marinho. Já viram, é que não fazem mesmo nada. Vi um video no youporn... ups... peço desculpa, é a força do hábito... youtube, que era um pinguim a saltar em cima de uma leão marinho... ou era uma lontra... vou ver se encontro o video para confirmar isto, só 1 minuto...
(uma hora depois)
epa peço desculpa pela demora, mas é que sem querer encontrei um video com 3 russas nuas num quarto com um moçambicano. E elas saltavam à vez em cima dele, não percebi muito bem o que era aquilo, mas havia mais videos. Num outro era uma rapariga, assim numa casa de banho, e depois a parede tinha um buraco, de onde saia uma pil... oh my god! Estive 1 hora a ver pornografia. Enganei-me outra vez a escrever youtube... maldição!...
Mas o que é que eu estava a dizer... não interessa. Hoje acordei com esta música... true story.
pmp
Agora, o que é que o Aníbal Cavaco Silva descobriu recentemente? Que é capaz de subir para o tejadilho dos carros. Não sei se já repararam, mas já não é a primeira vez que o vejo sentado num tejadilho a acenar à multidão. Estou mesmo a ver o que é que vai naquela cabeça: "olhem para mim! Ainda tenho energia e agilidade para subir para um tejadilho... não... não preciso de ajuda, eu consigo fazê-lo sozinho!" Ele vai cair. Vão ver. Não é a primeira vez que este blog acerta neste tipo de previsões e aseguro-vos que não vai ser a última.
E quando cair, não lhe valeu de nada o esforço para provar que ainda é novo. Toda a gente sabe a idade dele. Há fotos dele e videos de quando ele era primeiro ministro, e já na altura era velho. Cavaco, se quer mesmo passar por mais novo, não suba para os tejadilhos, mas tente esconder ou evitar que se deposite saliva nos cantos da boca quando fala muito tempo. Isso é que o denuncia!
O Nobre é um senhor porreiro mas... é aquela voz... epa não dá. Parece que está sempre com sono. Não sei. Mais... ninguém se chama Defensor... ninguém ok. Ponto final. Por isso o meu voto vai para:
José Manuel Coelho! Ao princípio não gostava nada dele, por causa daquele video de campanha que ele tem... aquilo está tão mal feito que mete medo. A sério. Há coisas neste mundo que eu não percebo. Como é que alguém que faz um video daqueles, pensa que pode vir a ganhar votos com aquilo. É porque qualquer pessoa percebe que se aquele video mobilizasse as pessoas para alguma coisa, era exactamente para não votar nunca mais na vida naquele homem. Ele perdeu votos com aquele video. Alias, eu vou mais longe, e arrisco dizer que ele ganhava a presidencia, se não fosse aquele video.
Mas depois vi umas entrevistas com o senhor, e gostei muito. E agora acho-o muito castiço. É uma pessoa simpática, e não é nada parvo atenção. Por isso vou votar nele! Está decidido!
E agora vou voltar à minha actividade. Sim! Que eu sou uma pessoa activa. Em contraste com um leão marinho. Já viram, é que não fazem mesmo nada. Vi um video no youporn... ups... peço desculpa, é a força do hábito... youtube, que era um pinguim a saltar em cima de uma leão marinho... ou era uma lontra... vou ver se encontro o video para confirmar isto, só 1 minuto...
(uma hora depois)
epa peço desculpa pela demora, mas é que sem querer encontrei um video com 3 russas nuas num quarto com um moçambicano. E elas saltavam à vez em cima dele, não percebi muito bem o que era aquilo, mas havia mais videos. Num outro era uma rapariga, assim numa casa de banho, e depois a parede tinha um buraco, de onde saia uma pil... oh my god! Estive 1 hora a ver pornografia. Enganei-me outra vez a escrever youtube... maldição!...
Mas o que é que eu estava a dizer... não interessa. Hoje acordei com esta música... true story.
pmp
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
Merdas
Existe um proverbio popularuço em alemão, nem sei se podemos chamar aquilo de proverbio. Epá é do estilo do "Vai lá vai, até a barraca abana". Uma merda assim parecida.
Vou citar: "Existem coisas que nem existem".
Em que situações do dia-a-dia podemos usar esse proverbio? Isso é uma boa pergunta.
Quando alguém faz merda ou quando andamos desesperados a procura da chave do carro e ela estar no bolso o tempo todo. Enfim, usem a imaginação.
Vou citar: "Existem coisas que nem existem".
Em que situações do dia-a-dia podemos usar esse proverbio? Isso é uma boa pergunta.
Quando alguém faz merda ou quando andamos desesperados a procura da chave do carro e ela estar no bolso o tempo todo. Enfim, usem a imaginação.
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
Voltei voltei esta linda portuguesa com quem eu quero casar
Bom já cá estou e... oh my god!... Vocês ainda estão aqui?... Ah estavam à minha espera... pois como eu disse, eu sei... eu sei mas é que é... pois eu sei desde segunda prai... E estiveram sempre a fazer os refresh de 10 em 10 minutos... epa... eu sei... hey calma aí também não é preciso ficarem assim, foram só 2 dias... olha esqueci-me desculcupem lá... então! calma la!... o quê?... a tua mãe é que é... vai tu ó... só esperaste porque és parvo ó meu granda... a tua, é a tua... a tua mãe é que é... então vão... vão-se embora quero lá saber... nunca mais voltam? Olha que pena... estou mesmo desgostoso... vão-se embora não fazem cá falta... isso foi o que a tua prima me disse ontem à noite ó...
Peço desculpa por esta discussão inicial, foi um mal entendido. Há pessoas que não têm sentido de humor e... a tua, a tua mãe é, vai-te embora vai ó mete nojo... bom como estava a dizer há gente que pronto. Eu disse na brincadeira para eles esperarem por mim, toda a gente percebeu que era na brincadeira não é. Olha pronto ficaram amuadinhos, mas também é gente que não interessa aqui ao blog.
Enfim, então vou dizer como é que se resolve a crise. É o seguinte. Fui ver um filme documentário, sobre a crise de 2008, Inside Job. E há uma parte do filme em que o realizador tenta, apesar de ser um filme focado nas questões financeiras, ele tenta entender a razão que leva um homem, que é milionário, ou seja tem milhões e milhões, mais aviões e... colchões vá, para fazer a rima, o que é que leva um homem nesta situação, a fazer tudo o que estiver ao seu alcance, para conseguir mais dinheiro ainda.
Porque eu sou sincero, se eu tivesse metade... bastava ganhar o euromilhões. Epá primeiro era uma granda bebedeira. Mas atenção, uma granda bebedeira. E depois calma. Não pensava em trabalhar.
Mas há gente que não. Que têm rios de dinheiro, e querem sempre mais. E essa é uma das razões da crise. Porque se o dinheira está todo num sítio, não há que chegue para outros sítios (sou ou não sou sábio), e o dinheiro não estica como dizia a minha querida avó. E ainda diz graças a deus. E depois, é muito mais fácil fazer dinheiro quando se tem dinheiro. É quase uma equação exponencial. Quanto mais carcanhol, mais carcanhol se consegue fazer.
Então porque é que essas pessoas se comportam dessa maneira? Porque que é que, por exemplo, quando chegam aos 10 aviões a jacto, não páram de querer fazer dinheiro só por 5 minutinhos.
Porque, são doentes! É verdade. Porque pelos vistos, a parte do cérebro que é estimulada quando se consome cocaina, é a mesma que é estimulada quando se está a fazer muito dinheiro e se é dislumbrado pelas inúmeras posibilidades de fazer ainda mais dinheiro.
Então... pronto... já não sei bem onde é que eu queria chegar com isto. Sou sincero. Deixei passar uns dias. Esqueci-me. Eu lembro-me que agora chegava aqui e tinha uma conclusão muito catita. Mas agora não estou mesmo a ver... Mas pronto foi bom ter-vos aqui. E obrigado por me terem acompanhado até aqui. E... o quê?... epa calma lá. Esqueci-me do que ia dizer. Mas não está mau. Não foi de todo uma perca de tempo para vocês com certeza... Foi?... Pronto sendo assim peço... querem o quê?... que eu pague o tempo que vocês perderam aqui... epa desculpem lá mas não posso... como não posso?... olha não dá, não tenho dinheiro... Vão-se embora também?... Epa calma lá não é preciso isso... não... não... pois mas... ouve tu tá calado que tu nem ler sabes, pensas que eu não sei, estás aqui só para mandar a posta de pescada e ouvir música... calma... oiçam lá... não... não...
Olha foram-se embora. Epa desculpa lá Casimiro, mas acho que ficamos sem leitores. Mas não há azar. Que eu amanhã vou fazer o melhor post do mundo. Vamos recuperá-los vais ver Casimiro! Está tudo controlado. Não percas o sono por isso.
Foram-se mesmo embora... estamos sozinhos... sozinhos...
pmp
Peço desculpa por esta discussão inicial, foi um mal entendido. Há pessoas que não têm sentido de humor e... a tua, a tua mãe é, vai-te embora vai ó mete nojo... bom como estava a dizer há gente que pronto. Eu disse na brincadeira para eles esperarem por mim, toda a gente percebeu que era na brincadeira não é. Olha pronto ficaram amuadinhos, mas também é gente que não interessa aqui ao blog.
Enfim, então vou dizer como é que se resolve a crise. É o seguinte. Fui ver um filme documentário, sobre a crise de 2008, Inside Job. E há uma parte do filme em que o realizador tenta, apesar de ser um filme focado nas questões financeiras, ele tenta entender a razão que leva um homem, que é milionário, ou seja tem milhões e milhões, mais aviões e... colchões vá, para fazer a rima, o que é que leva um homem nesta situação, a fazer tudo o que estiver ao seu alcance, para conseguir mais dinheiro ainda.
Porque eu sou sincero, se eu tivesse metade... bastava ganhar o euromilhões. Epá primeiro era uma granda bebedeira. Mas atenção, uma granda bebedeira. E depois calma. Não pensava em trabalhar.
Mas há gente que não. Que têm rios de dinheiro, e querem sempre mais. E essa é uma das razões da crise. Porque se o dinheira está todo num sítio, não há que chegue para outros sítios (sou ou não sou sábio), e o dinheiro não estica como dizia a minha querida avó. E ainda diz graças a deus. E depois, é muito mais fácil fazer dinheiro quando se tem dinheiro. É quase uma equação exponencial. Quanto mais carcanhol, mais carcanhol se consegue fazer.
Então porque é que essas pessoas se comportam dessa maneira? Porque que é que, por exemplo, quando chegam aos 10 aviões a jacto, não páram de querer fazer dinheiro só por 5 minutinhos.
Porque, são doentes! É verdade. Porque pelos vistos, a parte do cérebro que é estimulada quando se consome cocaina, é a mesma que é estimulada quando se está a fazer muito dinheiro e se é dislumbrado pelas inúmeras posibilidades de fazer ainda mais dinheiro.
Então... pronto... já não sei bem onde é que eu queria chegar com isto. Sou sincero. Deixei passar uns dias. Esqueci-me. Eu lembro-me que agora chegava aqui e tinha uma conclusão muito catita. Mas agora não estou mesmo a ver... Mas pronto foi bom ter-vos aqui. E obrigado por me terem acompanhado até aqui. E... o quê?... epa calma lá. Esqueci-me do que ia dizer. Mas não está mau. Não foi de todo uma perca de tempo para vocês com certeza... Foi?... Pronto sendo assim peço... querem o quê?... que eu pague o tempo que vocês perderam aqui... epa desculpem lá mas não posso... como não posso?... olha não dá, não tenho dinheiro... Vão-se embora também?... Epa calma lá não é preciso isso... não... não... pois mas... ouve tu tá calado que tu nem ler sabes, pensas que eu não sei, estás aqui só para mandar a posta de pescada e ouvir música... calma... oiçam lá... não... não...
Olha foram-se embora. Epa desculpa lá Casimiro, mas acho que ficamos sem leitores. Mas não há azar. Que eu amanhã vou fazer o melhor post do mundo. Vamos recuperá-los vais ver Casimiro! Está tudo controlado. Não percas o sono por isso.
Foram-se mesmo embora... estamos sozinhos... sozinhos...
pmp
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Deve estar a chegar...
Primeiro. Querida Buffy... tinhas razão. Não vai ser este ano que o Bernardo vai-nos brindar com o prazer da sua escrita. Quem sabe um dia... quem sabe um dia...
Segundo. Para as pessoas que me diziam: "Qual sabio pa! Tu não és sabio nenhum! Deixa de ser parvo! Se há coisa que tu não pareces é sabio. Olha tens a pila à mostra... ali ao pé do joelho". É verdade, no Verão, quando uso calções, tenho sempre esse problema. Mas isso agora não interessa. Quero só citar Esquilo! Sim Esquilo! Não... Ésquilo! Com acento ó... ignorante... qual esquilo, parecem parvos pa. Mas vou citar, para calar todos aqueles que diziam que eu não era sábio:
"A verdadeira sabedoria é não parecer sábio."
E mais não digo, está tudo dito. Porque é que eu não me pareço com um sábio... porque o sou. Pronto neste ponto estamos acabados.
Agora... isto agora é importante... porque é uma revelação, e é... muito posivelmente... o enigma da vida... é verdade. Ou pelo menos, a única maneira, de nunca mais haver uma crise económica. Uma das duas é.
Mas é tão importante que eu vou ficar por aqui... por agora!
Vou ao ginásio. E quando voltar... vou contar ao mundo... como é que se resolve uma crise mundial... num post de blog. Obrigado, e não feche esta página enquanto eu não voltar... vá fazendo refresh de 10 em 10 minutos... é aquele botão ao lado da barra que tem o site... sim com 2 setas... sim uma para cima e a outra para baixo... eu também não sabia não tem problema nenhum... chama-se actualizar... em português... sim... sim hoje estou com as reticencias... é giro... e gosto... não vou desistir tão rapidamente... até já então. E enquanto esperam... oiçam isto que... ajuda a esperar por alguém... a sério... ajuda... que eu devo estar a chegar...
pmp
Segundo. Para as pessoas que me diziam: "Qual sabio pa! Tu não és sabio nenhum! Deixa de ser parvo! Se há coisa que tu não pareces é sabio. Olha tens a pila à mostra... ali ao pé do joelho". É verdade, no Verão, quando uso calções, tenho sempre esse problema. Mas isso agora não interessa. Quero só citar Esquilo! Sim Esquilo! Não... Ésquilo! Com acento ó... ignorante... qual esquilo, parecem parvos pa. Mas vou citar, para calar todos aqueles que diziam que eu não era sábio:
"A verdadeira sabedoria é não parecer sábio."
E mais não digo, está tudo dito. Porque é que eu não me pareço com um sábio... porque o sou. Pronto neste ponto estamos acabados.
Agora... isto agora é importante... porque é uma revelação, e é... muito posivelmente... o enigma da vida... é verdade. Ou pelo menos, a única maneira, de nunca mais haver uma crise económica. Uma das duas é.
Mas é tão importante que eu vou ficar por aqui... por agora!
Vou ao ginásio. E quando voltar... vou contar ao mundo... como é que se resolve uma crise mundial... num post de blog. Obrigado, e não feche esta página enquanto eu não voltar... vá fazendo refresh de 10 em 10 minutos... é aquele botão ao lado da barra que tem o site... sim com 2 setas... sim uma para cima e a outra para baixo... eu também não sabia não tem problema nenhum... chama-se actualizar... em português... sim... sim hoje estou com as reticencias... é giro... e gosto... não vou desistir tão rapidamente... até já então. E enquanto esperam... oiçam isto que... ajuda a esperar por alguém... a sério... ajuda... que eu devo estar a chegar...
pmp
domingo, 9 de janeiro de 2011
Sabe a bolo de Chocolate...Juro
Quando não há mais nada para fazer, navega-se pelas internetes.
Chega a hora do lanche ficamos com o bichinho a arranhar as paredes do estômago para avisar que precisa de combustível. O que fazer?
Sandes mista com meia de leite? Isso já está super batido. Por isso fui a net ver algo fácil, rápido e barato. Eu como sou um homem da culinária, muito provavelmente nada me ia faltar em casa para fazer qualquer proeza que encontre na net que seja fácil de fazer.
Encontrei isto:
O meu resultado:
Chega a hora do lanche ficamos com o bichinho a arranhar as paredes do estômago para avisar que precisa de combustível. O que fazer?
Sandes mista com meia de leite? Isso já está super batido. Por isso fui a net ver algo fácil, rápido e barato. Eu como sou um homem da culinária, muito provavelmente nada me ia faltar em casa para fazer qualquer proeza que encontre na net que seja fácil de fazer.
Encontrei isto:
O meu resultado:
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
Eu sei lá que titulo hei-de dar a isto.
Epa hoje não falem comigo que eu acordei com os pés fora da cama. Epa não falem, acordei com os pés fora da cama... durmi no sofá... uma piadola para começar a conversa... é bom.
Hoje começo com o video. Já viram este video? Não! Vejam, porque se não virem não vale a pena eu estar para aqui a escrever...
Coitado do urso não é! Eu percebo que se tinha de fazer qualquer coisa. Não convem ter um urso à solta numa cidade. Agora um trampolim. Não havia mais nada sei lá, um daqueles colchões gigantes que há nos ginasios. Era de esperar que o coitado do urso fosse aterrar com os cornos no chão depois de bater num trampolim. Estão mais que documentadas as quedas em trampolim, em videos, alguns bastante divertidos, com seres humanos. Se uma pessoa, acordada, e inteligente cai de um trampolim, um urso estupido (porque tem de ser estupido para subir a uma árvore no meio de uma cidade) e inconsciente, claro que vai bater com os cornos no chão.
"Ah mas estás a ser parvo ó pmp, eles seguramente não tinham mais nada se não um trampolim, foi o melhor que uma má situação, e não podiam mandar vir um colchão não sei de onde, só para tirar o urso"
Epah... desculpa mas não concordo. Porque eles mandaram vir o tranquilizante mais a pistola e o camião com o braço extensível ou lá como aquilo se chama. Podiam muito bem pelo caminho passar por uma escola e pedir um colchão emprestado. Mas não, quiseram foi fazer comédia à custa do urso.
Olha lembrei-me agora de outra. Iam a uma casa, pediam um lençol gigante emprestado, e depois 7 homens seguravam o lençol de modo a aparar a queda do urso. Ele não era muito pesado, vê-se no final um homem a transportá-lo sozinho.
"Epah ó pmp, foi só uma queda, não vale isso tudo pa"
Está bem, mas imaginem a dor de cornos com que o urso acordou. Sem saber o que aconteceu. Tranquilizante, aquela merda deve dar ressaca de certeza, e uma queda daquelas. Vai lá vai, eu é que não queria estar ao pé do urso quando ele acordar, que o gajo deve ter acordado com um mau feitio.
Olha, acho que, essa apareceu no telejosnal, oiçam esta oiçam. Acho que esse urso não é, o gajo ia e tal, depois de isso ter acontecido, ia na selva ou lá onde é que ele mora... mato, não sei. Encontra um... sei lá um canário. E o canário:
"Atão urso, já não te via a algum tempo, que é feito?"
E o urso:
"Epa não fales comigo! Não fales comigo hoje que eu hoje acordei com os pés fora da cama"
"então o que é que foi?"
"Epa acordei com os pés fora da cama"
"Mas conta lá o que é que te aconteceu ó urso, qual é o teu problema, porque é que acordaste mal disposto"
"Epah acordei com os pés fora da cama, durmi numa jaula"... Tá boa não está? É igual à primeira mas... é mais elaborada não é verdade?... é verdade.
pmp
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
Num mundo aparte
-Vai à tropa e faz-te homem, diziam eles.
-Faz algo pelo teu pais. Gritam eles nos dias da defesa nacional.
-Tu que tens o 12ºano, o que queres fazer a seguir? Vais para a faculdade? E tens bolsa? Perguntavam eles.
-Pois, não consegui a bolsa. Disse eu
-Junta-te a nós e torna-te Sargento. Vais ser respeitado e dar-te ao respeito o resto da tua vida. Afirmavam eles.
Foi assim que começou a minha aventura militar há uns bons anos atrás. Sem dinheiro para estudar. Sem experiência para ter um cargo com um pouco mais de condições no mundo merdoso que nos cega que é o mundo do emprego.
Alistei-me como contratado no Exercito. Uau, vou ser Sargento e os Praças vão ter que me fazer continência.
Lá fui eu, o meu primeiro dia de recruta. O primeiro dia de pura diversão. Vai ser o máximo pensei eu.
Esse pensamento mudou radicalmente no segundo dia. Acordar às 6 fazer a cama, fardar com as botas engraxadas e formar na parada ás 7 para ir tomar o pequeno almoço. Ás 7 e 30 começou a dureza. Cortaram-nos o cabelo à maquina. Fodasse...já devia estar a espera dessa. Deram-nos uma arma para a mão, a espingarda automatica G3. Uma ferramenta mortífera que causa terror. Demos um pequeno passeio, todos formados e disciplinados, até ao outro lado do quartel passando um túnel por baixo da linha de comboio que passava directamente pelo meio da área de exercícios militares, que ia dar a um portão de uma área de mato muito grande. O soldado que estava no portão abriu-o e lá ia-mos nós. Exercício físico com altos berros a dizer como nojentos e repugnantes nós éramos. Corremos vários quilómetros pelo mato em pleno verão alentejano. Sim, estavam 34ºC ás 10 da manhã e o 11ºpelotão a suar que nem porcos. Fazíamos flexões de pernas com a G3 nas mãos e os braços estendidos para a frente. Os gritos não paravam. "Vocês são uma merda. Não valem nada" Os braços doíam e se deixasse descai-los estava o lixado.
Depois de um almoço nojento tivemos instrução militar. Essa merda ainda era pior que o exercício físico.
Basicamente aprendíamos nesses mesmo mato, técnicas de matar melhor o inimigo. Fodasse, inimigo? Mas que inimigo?
Mas nada disto se compara ao maior pesadelo dos recrutas.
A GAM. Ginastica de Aplicaçã0 Militar ou Ginástica até à Morte como os recrutas o chamavam.
Jamais vi algo mais desumano que aquela merda.
Senti-me humilhado ao rastejar pela lama e tentar apanhar um dos instrutores que estava de pé a fugir e a dar-nos pontapés leves nas costelas e a rir-se.
Fodasse, o quê que estou aqui a fazer, caralho? Eu sou melhor que esta merda! Não preciso disto. O ser-humano não tem que passar por esta porcaria. Isto é para os ignorantes que andam de Punto GT e ouvem Kizombada que querem medir a pilinha com os outros.
Eram estes os pensamentos que me passavam pela cabeça todos os dias. E todos os dias me lembrava que tenho de tirar o meu curso. Não havia dia que não pensava em desistir daquilo. Eu sei que podia desistir e ir para casa mas se desisti-se assim tão facilmente, provavelmente durante o resto da minha vida irei fazer o mesmo. Se comecei, tenho de acabar. ANIMO CARALHO...
Os fins-de-semana passava a dormir de tão exausto que estava.
Notai na minha família um certo carinho mais especial. Eu chegava a casa todo arranhado e com nódoas negras. Tinha os joelhos cheios de feridas e a farda toda suja de lama, pó e suor. É claro que eles cuidavam de mim de uma forma mais atenciosa. Enfim.
O pior dia para mim eram os Domingos. Quando estava em casa, confortável no sofá e ter uma refeição digna de um ser-humano e só de pensar que daqui a umas horas tinha de voltar para o Alentejo e fazer tudo aquilo outra vez, deixava-me deprimido e doente. Com medo. Ataques de ansiedade e de pânico. Ahhhh não quero iiiiiir.
Fodasse, eles eram tão burros que até metia pena. Tanta ignorância concentrada num só sitio só. A tropa é basicamente constituída por por pessoas são qualquer tipo de cultura ou de senso-comum. Eram pessoas limitadas com que começar uma conversa era um desafio a sobrar.
Formação de hierarquias militares. Era um dos sargentos a dar essa formação. Burro do caralho...só dizia merda. Merda essa que lhe meteram na cabeça. Enfim. O gajo vira-se e diz :
- Em Portugal nos tempos modernos só houve um Marechal. Alguém sabe?
Uau, esta merda é historia e eu sei. E lá respondi que foi o Ramalho Eanes, antigo PR. Não é que o cabrão, repete aquilo que eu disse e vem com a celebre frase de
-"UM GRANDE HOMEM"
Fodasse, um grande homem? Foi um dos piores Presidentes da Republica que já tivemos! Parou o cérebro a este gajo? Só sabem ver o que lhes metem a frente.
Mais foda no corpo.
Rastejar por cima de silvas. Ui, ya...dá-me mais que eu gosto.
Instrução nocturna.
Uma breve visita ao lago dos cisnes. Acreditem que o lago não tinha nada de bonito. Aquilo era uma gigantesca poça onde os restos da cozinha iam parar. Um mergulho no lago e toca a rastejar. Lá estava eu, a rastejar na merda ao meio da noite. Os mosquitos não nos largavam. Eram milhares e metiam-se em todo o lado.
Continuei a rastejar e a nadar até sentir uma bota em cima do capacete a fazer força para baixo. Lá fui eu com a cara direito aquela sopinha boa. Maravilhoso.
Fodasse, não aguento mais isto.
Vou embora.
Depois do mergulho refrescante voltamos para a caserna.
Nunca vi tal coisa como vi naquela noite.
Rapazes, homens feitos. Maiores e mais velhos que eu de outros pelotões a chorarem de saudades de casa, de desespero ou dos nervos.
Houve um que flipou totalmente e andou aos muros e aos pontapés ás paredes e a gritar que queria ir embora. Tiveram que ser três a agarra-lo para se acalmar.
Eu fiquei simplesmente sentado no chão da casa de banho, todo sujo a pensar como é que isto é possível numa civilização que se diz tão evoluída e civilizada.
Pensei em tudo e mais alguma coisa.
Sentia-me um prisioneiro. Uma marioneta do sistema para ir a guerras para alimentar interesses da Elite Global.
Eu era um verdadeiro boneco de trapos nas mãos deles.
Sem liberdade, sem identidade, apenas carne para o canhão de um sistema podre e nojento.
Eles diziam que temos de combater o inimigo.
Matar ou ser morto. Não entendo porquê deveria de considerar outra pessoa de inimigo. Pessoa essa que nem sequer conheço?
Matar?
Matar o pai de alguém?
Um filho de alguém?
O amor da vida de alguém?
Matar outra marioneta da elite global?
Para quê?
Para alimentar a industria bélica?
ara subir os valores da bolsa?
Por um recurso natural?
Por poder?
Essa elite global quer fazer de nós os seus prisioneiros. Tiram-nos a capacidade de pensar para alem daquilo que vemos.
Bombardeiam-nos com programas de TV desmiolados que transformam os nossos cérebros em diarreia. Dão-nos noticias falsas para temermos o pior. Criam crises não existente. Terrorismo que falso só para dar continuação aos seus planos maléficos, porque um povo com medo é um povo que se deixa controlar melhor.
Eu pensei em tudo. Até no sistema de juros ilegalmente legal dos bancos centrais. Pagamos juros de dinheiro que não existe.
Ou seja, só existe no mundo todo 10% do dinheiro físico que circula pelo planeta.
Os outros 90% são chegues, vales e cartões de credito. É dinheiro virtual. Dinheiro esse que não existe.
Os ordenados das pessoas não passa de um numero num computador e se um dia colapsar, iremos ter um problema.
Por exemplo, se quuerem um empréstimo de 20 mil euros. Esse dinheiro não sai dos cofres do banco. São números de um computador que são injectados nos cartões de credito. Quando bater no cartão começam a pagar por esse dinheiro fantasma, que são os juros.
Esses juros irão ser usados para fazer novos empréstimos. Assim os bens do banco aumentam e nem uma unica moeda ou nota foi criada.
Os bancos são a maior identidade criminal deste planeta e o melhor...é legal...fodasse.
Se os governos imprimissem todo o dinheiro do mundo, e emprestassem com uma taxa de juros mais baixa os bancos privados iriam a falência por que não podiam emprestar aquilo que não tem.
Os produtos e bens iriam baixar de preço porque por trás dos produtores e empresas não existia a maquina de juros.
Haveria tanto dinheiro físico em circulação que podia acabar com a fome e a miséria no mundo. O dinheiro voltava a ser aquilo para que foi inventado, um meio de troca honesto.
Os juros só enchem os bolsos a bancos e não as economias e governos. Se o sistema for alterado os únicos a perder será a Elite Global e os seus bancos.
Em toda a historia houve dois Políticos que queriam mudar isso. Dois Presidentes dos EUA. Abraham Lincoln e John F. Kennedy. Acho que não preciso de dizer mais nada.
É uma forma de "dinheiro" para fazer dinheiro e ganhar poder. Porque melhor que dinheiro é o poder.
Poder...é isso.
Enquanto estava ali sentado lembrei-me que isto tudo não é só pelo dinheiro mas sim pelo poder.
Estes instrutores excitavam-se sexualmente com o poder que eles tinham sobre nós os recrutas. No mundo real não são nada. São uns falhados.
É claro que ninguém via isso aqui da mesma forma que eu e já vou explicar porquê.
Levantei-me e fui tomar banho. O gajo que flipou estava mais calmo. Encostado a um lavatório cabisbaixo. Mas via-se ainda as lágrimas dele a escorrerem-lhe pela cara suja de lama.
Seres humanos com sentimentos, sonhos, paixão e amor a serem transformados em mutantes maquinas assassinas para servir os Senhores cujo filhos vão para faculdades privadas de Ferrari.
Ahhhh, agua quente. Maravilha relaxante.
Não pensei em mais nada.
Voltei para o quarto e mal chego lá o tema de conversa era qual a gaja mais boa dos Morangos com açúcar. Fodasse...mas o quê é isto?
Chegou o dia do juramento de bandeira.
.Era hoje, o dia mais feliz de um militar. Não me sentia nada feliz.
A pátria deixou de ser aquilo que era para mim.
Jurei derramar sangue pela nação nem que custasse a minha vida.
Eu fiz figas quando jurei.
Já não falta muito e acabo a recruta.
O pior ainda estava para vir.
A Semana de campo. Não vou aprofundar muito.
Basicamente andamos o dia todo. Montamos a tenda e combatemos o "Inimigo" imaginário. Em 4 dias dormi 2 horas.
O homem não foi feito para isto.
Isto é para os estúpidos que se acham os maiores.
Acabei...sou da classe dos Sargentos.
Uau, que orgulho pensavam e diziam os poucos que sobraram do meu pelotão.
Muitos desistiram. Tiveram mais coragem que eu.
Despedi-me dos meus camaradas, dos instrutores e fui para o carro.
No caminho até lá, praças mais velhos que eu fazia-me continência.
Era isso que eu queria no inicio mas agora...eu só queria que eles não o fizessem. Neste mundo somos todos iguais, estamos é mentalmente destreinados para assumir o tão especial que cada um de nós tem em si. Eles querem-nos fazer de pequenos e insignificantes mas somos o contrario disso.
O ser-humano é o animal mais belo a face da terra.
Está é adormecido.
ACORDA
-Faz algo pelo teu pais. Gritam eles nos dias da defesa nacional.
-Tu que tens o 12ºano, o que queres fazer a seguir? Vais para a faculdade? E tens bolsa? Perguntavam eles.
-Pois, não consegui a bolsa. Disse eu
-Junta-te a nós e torna-te Sargento. Vais ser respeitado e dar-te ao respeito o resto da tua vida. Afirmavam eles.
Foi assim que começou a minha aventura militar há uns bons anos atrás. Sem dinheiro para estudar. Sem experiência para ter um cargo com um pouco mais de condições no mundo merdoso que nos cega que é o mundo do emprego.
Alistei-me como contratado no Exercito. Uau, vou ser Sargento e os Praças vão ter que me fazer continência.
Lá fui eu, o meu primeiro dia de recruta. O primeiro dia de pura diversão. Vai ser o máximo pensei eu.
Esse pensamento mudou radicalmente no segundo dia. Acordar às 6 fazer a cama, fardar com as botas engraxadas e formar na parada ás 7 para ir tomar o pequeno almoço. Ás 7 e 30 começou a dureza. Cortaram-nos o cabelo à maquina. Fodasse...já devia estar a espera dessa. Deram-nos uma arma para a mão, a espingarda automatica G3. Uma ferramenta mortífera que causa terror. Demos um pequeno passeio, todos formados e disciplinados, até ao outro lado do quartel passando um túnel por baixo da linha de comboio que passava directamente pelo meio da área de exercícios militares, que ia dar a um portão de uma área de mato muito grande. O soldado que estava no portão abriu-o e lá ia-mos nós. Exercício físico com altos berros a dizer como nojentos e repugnantes nós éramos. Corremos vários quilómetros pelo mato em pleno verão alentejano. Sim, estavam 34ºC ás 10 da manhã e o 11ºpelotão a suar que nem porcos. Fazíamos flexões de pernas com a G3 nas mãos e os braços estendidos para a frente. Os gritos não paravam. "Vocês são uma merda. Não valem nada" Os braços doíam e se deixasse descai-los estava o lixado.
Depois de um almoço nojento tivemos instrução militar. Essa merda ainda era pior que o exercício físico.
Basicamente aprendíamos nesses mesmo mato, técnicas de matar melhor o inimigo. Fodasse, inimigo? Mas que inimigo?
Mas nada disto se compara ao maior pesadelo dos recrutas.
A GAM. Ginastica de Aplicaçã0 Militar ou Ginástica até à Morte como os recrutas o chamavam.
Jamais vi algo mais desumano que aquela merda.
Senti-me humilhado ao rastejar pela lama e tentar apanhar um dos instrutores que estava de pé a fugir e a dar-nos pontapés leves nas costelas e a rir-se.
Fodasse, o quê que estou aqui a fazer, caralho? Eu sou melhor que esta merda! Não preciso disto. O ser-humano não tem que passar por esta porcaria. Isto é para os ignorantes que andam de Punto GT e ouvem Kizombada que querem medir a pilinha com os outros.
Eram estes os pensamentos que me passavam pela cabeça todos os dias. E todos os dias me lembrava que tenho de tirar o meu curso. Não havia dia que não pensava em desistir daquilo. Eu sei que podia desistir e ir para casa mas se desisti-se assim tão facilmente, provavelmente durante o resto da minha vida irei fazer o mesmo. Se comecei, tenho de acabar. ANIMO CARALHO...
Os fins-de-semana passava a dormir de tão exausto que estava.
Notai na minha família um certo carinho mais especial. Eu chegava a casa todo arranhado e com nódoas negras. Tinha os joelhos cheios de feridas e a farda toda suja de lama, pó e suor. É claro que eles cuidavam de mim de uma forma mais atenciosa. Enfim.
O pior dia para mim eram os Domingos. Quando estava em casa, confortável no sofá e ter uma refeição digna de um ser-humano e só de pensar que daqui a umas horas tinha de voltar para o Alentejo e fazer tudo aquilo outra vez, deixava-me deprimido e doente. Com medo. Ataques de ansiedade e de pânico. Ahhhh não quero iiiiiir.
Fodasse, eles eram tão burros que até metia pena. Tanta ignorância concentrada num só sitio só. A tropa é basicamente constituída por por pessoas são qualquer tipo de cultura ou de senso-comum. Eram pessoas limitadas com que começar uma conversa era um desafio a sobrar.
Formação de hierarquias militares. Era um dos sargentos a dar essa formação. Burro do caralho...só dizia merda. Merda essa que lhe meteram na cabeça. Enfim. O gajo vira-se e diz :
- Em Portugal nos tempos modernos só houve um Marechal. Alguém sabe?
Uau, esta merda é historia e eu sei. E lá respondi que foi o Ramalho Eanes, antigo PR. Não é que o cabrão, repete aquilo que eu disse e vem com a celebre frase de
-"UM GRANDE HOMEM"
Fodasse, um grande homem? Foi um dos piores Presidentes da Republica que já tivemos! Parou o cérebro a este gajo? Só sabem ver o que lhes metem a frente.
Mais foda no corpo.
Rastejar por cima de silvas. Ui, ya...dá-me mais que eu gosto.
Instrução nocturna.
Uma breve visita ao lago dos cisnes. Acreditem que o lago não tinha nada de bonito. Aquilo era uma gigantesca poça onde os restos da cozinha iam parar. Um mergulho no lago e toca a rastejar. Lá estava eu, a rastejar na merda ao meio da noite. Os mosquitos não nos largavam. Eram milhares e metiam-se em todo o lado.
Continuei a rastejar e a nadar até sentir uma bota em cima do capacete a fazer força para baixo. Lá fui eu com a cara direito aquela sopinha boa. Maravilhoso.
Fodasse, não aguento mais isto.
Vou embora.
Depois do mergulho refrescante voltamos para a caserna.
Nunca vi tal coisa como vi naquela noite.
Rapazes, homens feitos. Maiores e mais velhos que eu de outros pelotões a chorarem de saudades de casa, de desespero ou dos nervos.
Houve um que flipou totalmente e andou aos muros e aos pontapés ás paredes e a gritar que queria ir embora. Tiveram que ser três a agarra-lo para se acalmar.
Eu fiquei simplesmente sentado no chão da casa de banho, todo sujo a pensar como é que isto é possível numa civilização que se diz tão evoluída e civilizada.
Pensei em tudo e mais alguma coisa.
Sentia-me um prisioneiro. Uma marioneta do sistema para ir a guerras para alimentar interesses da Elite Global.
Eu era um verdadeiro boneco de trapos nas mãos deles.
Sem liberdade, sem identidade, apenas carne para o canhão de um sistema podre e nojento.
Eles diziam que temos de combater o inimigo.
Matar ou ser morto. Não entendo porquê deveria de considerar outra pessoa de inimigo. Pessoa essa que nem sequer conheço?
Matar?
Matar o pai de alguém?
Um filho de alguém?
O amor da vida de alguém?
Matar outra marioneta da elite global?
Para quê?
Para alimentar a industria bélica?
ara subir os valores da bolsa?
Por um recurso natural?
Por poder?
Essa elite global quer fazer de nós os seus prisioneiros. Tiram-nos a capacidade de pensar para alem daquilo que vemos.
Bombardeiam-nos com programas de TV desmiolados que transformam os nossos cérebros em diarreia. Dão-nos noticias falsas para temermos o pior. Criam crises não existente. Terrorismo que falso só para dar continuação aos seus planos maléficos, porque um povo com medo é um povo que se deixa controlar melhor.
Eu pensei em tudo. Até no sistema de juros ilegalmente legal dos bancos centrais. Pagamos juros de dinheiro que não existe.
Ou seja, só existe no mundo todo 10% do dinheiro físico que circula pelo planeta.
Os outros 90% são chegues, vales e cartões de credito. É dinheiro virtual. Dinheiro esse que não existe.
Os ordenados das pessoas não passa de um numero num computador e se um dia colapsar, iremos ter um problema.
Por exemplo, se quuerem um empréstimo de 20 mil euros. Esse dinheiro não sai dos cofres do banco. São números de um computador que são injectados nos cartões de credito. Quando bater no cartão começam a pagar por esse dinheiro fantasma, que são os juros.
Esses juros irão ser usados para fazer novos empréstimos. Assim os bens do banco aumentam e nem uma unica moeda ou nota foi criada.
Os bancos são a maior identidade criminal deste planeta e o melhor...é legal...fodasse.
Se os governos imprimissem todo o dinheiro do mundo, e emprestassem com uma taxa de juros mais baixa os bancos privados iriam a falência por que não podiam emprestar aquilo que não tem.
Os produtos e bens iriam baixar de preço porque por trás dos produtores e empresas não existia a maquina de juros.
Haveria tanto dinheiro físico em circulação que podia acabar com a fome e a miséria no mundo. O dinheiro voltava a ser aquilo para que foi inventado, um meio de troca honesto.
Os juros só enchem os bolsos a bancos e não as economias e governos. Se o sistema for alterado os únicos a perder será a Elite Global e os seus bancos.
Em toda a historia houve dois Políticos que queriam mudar isso. Dois Presidentes dos EUA. Abraham Lincoln e John F. Kennedy. Acho que não preciso de dizer mais nada.
É uma forma de "dinheiro" para fazer dinheiro e ganhar poder. Porque melhor que dinheiro é o poder.
Poder...é isso.
Enquanto estava ali sentado lembrei-me que isto tudo não é só pelo dinheiro mas sim pelo poder.
Estes instrutores excitavam-se sexualmente com o poder que eles tinham sobre nós os recrutas. No mundo real não são nada. São uns falhados.
É claro que ninguém via isso aqui da mesma forma que eu e já vou explicar porquê.
Levantei-me e fui tomar banho. O gajo que flipou estava mais calmo. Encostado a um lavatório cabisbaixo. Mas via-se ainda as lágrimas dele a escorrerem-lhe pela cara suja de lama.
Seres humanos com sentimentos, sonhos, paixão e amor a serem transformados em mutantes maquinas assassinas para servir os Senhores cujo filhos vão para faculdades privadas de Ferrari.
Ahhhh, agua quente. Maravilha relaxante.
Não pensei em mais nada.
Voltei para o quarto e mal chego lá o tema de conversa era qual a gaja mais boa dos Morangos com açúcar. Fodasse...mas o quê é isto?
Chegou o dia do juramento de bandeira.
.Era hoje, o dia mais feliz de um militar. Não me sentia nada feliz.
A pátria deixou de ser aquilo que era para mim.
Jurei derramar sangue pela nação nem que custasse a minha vida.
Eu fiz figas quando jurei.
Já não falta muito e acabo a recruta.
O pior ainda estava para vir.
A Semana de campo. Não vou aprofundar muito.
Basicamente andamos o dia todo. Montamos a tenda e combatemos o "Inimigo" imaginário. Em 4 dias dormi 2 horas.
O homem não foi feito para isto.
Isto é para os estúpidos que se acham os maiores.
Acabei...sou da classe dos Sargentos.
Uau, que orgulho pensavam e diziam os poucos que sobraram do meu pelotão.
Muitos desistiram. Tiveram mais coragem que eu.
Despedi-me dos meus camaradas, dos instrutores e fui para o carro.
No caminho até lá, praças mais velhos que eu fazia-me continência.
Era isso que eu queria no inicio mas agora...eu só queria que eles não o fizessem. Neste mundo somos todos iguais, estamos é mentalmente destreinados para assumir o tão especial que cada um de nós tem em si. Eles querem-nos fazer de pequenos e insignificantes mas somos o contrario disso.
O ser-humano é o animal mais belo a face da terra.
Está é adormecido.
ACORDA
sábado, 1 de janeiro de 2011
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