Mekie pessoal! Quais é que são as consequências de um governo de gestão?... não sei. Mas é na boa. Estava aqui o senhor a perguntar mas... É assim. Mas... Pronto... Vamos lá a isto...
Live from here and for the world... is the Palmica-me os Zesticulos!
(eheehehehhehehehehehe)
Now, with you... PMP!!!
(EHEHEHEHEH)
Ok ok... obrigado. Hoje vamos ter um excelente post... um excelente post. Convidados interssantíssimos... Vamos ter hoje connosco os Blur... ehehehehehehe... é verdade é verdade... os blur vão cá estar hoje para nos tocarem uma das suas músicas. Mas antes... este video.
eeeheheheh... qual é a reacção natural a este video... "eheheh muita fixe! O gajo levou um porradão da miúda. É bem feito. Paneleiro do caralho. É para aprender."
Agora se fosse ao contrário, se fosse um homem a bater numa miúda... "... tciiiii... epa... fogo esse gajo é mesmo estupido... otário do caralho. Isso realmente há com cada animal, a bater na miúda. Que nojo. Era prendê-lo... o bandido".
Está mal. Coitado do rapaz. Secalhar a miúda estava tão bebeda que estava-lhe a esmagar os tomates, e ele disse "epa tem calma", e pumba, levou logo um empurrão e uma chapada.
É giro porque no empurrão ele ainda vai assim a fazer peito... armado em campeão... mas a miuda da-lhe logo um estalo... e na minha opinião foi a partir daí que o rapaz perdeu o... jogo, ou o que quer que seja.
"este vidio é falso...vê-se que os pontapés que a miuda dá quando o miúdo está no chão são a fingir. Fake and Gay."
Ok calma. Eu só quero chegar a uma conclusão. Essa coisa da igualdade entre os sexos é uma tanga. Vai ser sempre engraçado uma mulher a bater num homem.
Homem a bater numa mulher... violência doméstica... Mulher a bater num Homem... Comédia. E pronto.
Há coisas que não mudam. Da mesma maneira que é a mulher que deve lavar a loiça e... as outras coisas todas. E tricot... por exemplo... é para mulheres. É assim. As pessoas têm de se mentalizar.
"ah tens uma mente tão pouco aberta... és mesmo obtuso"
Olha outro paneleiro a falar. É assim... Mulher a fazer tricot... ocupação do tempo livre... Homem a fazer tricot... paneleiro do caralho!
Isso porquê? Porque no outro dia vi um documentário onde mostravam uma aldeia onde tornou-se hábito os homens fazerem tricot nos tempos livres. E diziam no documentário: "aqui está um conjunto de homens que ultrapassaram os preconceitos e tornaram-se homens à frente do seu tempo" Mas o que eu vi foram Homens num processo violentissimo para se tornarem nuns meigos.
Ok?... É como saber falar francês ou escrever posts em francês... é a mesma merda.
Pronto. É só isto. E agora com vocês... em directo dos estudios do Palmica-me... BLUR!
pmp
Quinta-feira, 31 de Março de 2011
Terça-feira, 29 de Março de 2011
Epilepsia
rfvibwe+fvh4+vherfvbefonfcwejf'3uxfgowerjf'xeikxf,k´0 werjwxf+erjwf+0ijerv'jevnferrjfvhierfvbierhverhvpejvej mejgwerigoehrg'éupijqfwejkfpowejfgpiwerjgrohqfsdpjfodshqgjh qfwerjotgqwerojtfgrejqg qwergoerjhgoher+0gher gfoerjhqgoiwhrfgejh ewgiherguiohqer0qgfieuowqh erwopwghperjjwng wergoiwerjhgoerjoigh wergohweroipwgeirjh ojfgjfjwssllskeuiwewoqwwkljkowdfjvjiduiefoeohiernklp,lppçwsplsjmwg dwcjhiedjnieed
Segunda-feira, 28 de Março de 2011
Mais uma vez este blog desmascara os planos mais diabólicos e secretos do mundo
Finalmente fez sentido. Tudo começou quando o nome Barack Obama apareceu como candidato à presidência dos E.U.A. Logo nesse instante tive um pressentimento de que algo havia de errado com aquele nome... muito errado. Mas não conseguia perceber o que é que se escondia por detrás deste meu pressentimento... até hoje. Hoje percebo tudo e... digo-vos... não é nada bonito.
É bastante fácil na verdade, e estava mesmo à frente dos nossos olhos... mas andávamos todos distraídos, não quisemos perder tempo a pensar naquilo que se estava a passar mesmo debaixo do nosso nariz... agora talvez seja tarde demais...
Barack Obama... Barack Obama... Porquê? Obama... Não fazia sentido desde o primeiro momento. Obama... mas onde é que eu já ouvi isto... e hoje descobri... Osama...
Obama e Osama... Barack Obama e Osama Bin Laden são uma... e a mesma pessoa!
Eu sei eu sei... é óbvio. Como é que eu não percebi antes pensam agora vocês? Não se culpem, eu também demorei tempo a perceber. Sim agora sinto-me o ser mais idiota e estúpido à face da terra por só ter aberto os olhos passado este tempo todo mas... talvez ainda haja tempo. Talvez ainda haja alguma esperança... apesar de eu achar difícil...
Pois é, mas vamos às evidências. Barack... o que é que temos: bar e Rack. Existe um Bar no Afeganistão chamado Rack. Que pertencia a um Homem de 60 anos com 5 filhos... 1 desses filhos casou-se com uma prima de Jerusalém que depois teve um outro filho com um homem de barbas longas. Esse filho morreu. Mas antes deixou outro filho que costumava frequentar o Bar rack no Afeganistão. Eu fiz algumas pesquisas e... o empregado de mesa desse bar era nem mais nem menos do que... Awad Bin Laden... pai de Osama Bin Laden.
Foi lá... no Bar rack que Osama planiou toda a trama de 11 de Setembro. Obama... Osama. Eu fiz mais uma pesquisa e... a única coisa que varia de obama para osama é a segunda letra... Temos o número 2.
Entre a letra B do alfabeto e a letra S vão nem mais nem menos do que 17 letras... se tirar-mos o 1 temos 7... exactamente o número da camisola de Cristiano Ronaldo na selecção nacional... na selecção Portuguesa.
Meus amigos parece-me bastante claro... Osama Bin Laden é Barack Obama e planeia um atentado a Portugal do qual só vão sobreviver 2 pessoas mais uma pessoa!, 2 porque é a segunda letra que muda entre Obama e Osama, e 1 vem do 1 que tirámos do 17... bastante lógico parece-me.
Quem vão ser essas pessoas? Passo a dizer: Uma vou ser eu... porque descobri esta trama toda e sou fantástico... fantástico.
A segunda vai ser o Casimiro... porque este blog não pode acabar... isso significava a maior crise de tudo no mundo. E quem vai ser a terceira pessoa...
Vai ser nem mais nem menos do que... o melhor jogador chinês de fotebol da actualidade!
Barack quer esse jogador a jogar num clube dos E.U.A. Ele que como sabem já estava em Portugal pronto para alinhar no 11 do Sporting.
Porquê? Parece-me óbvio. Com esse jogador a jogar num clube dos E.U.A vai haver 600 aviões a voar todas as semanas da China para os E.U.A... o que significa... 600 atentados por semana... ou seja, em dois meses os E.U.A deixaram de existir. É então que Obama revela a sua verdadeira identidade... Osama.
É duro eu sei... muitos de vocês já estão em choque. Mas ainda há uma esperança. Se Bruno de Carvalho não tivesse impugnado as eleições do Sporting já estávamos todos salvos porque o melhor jogador chinês já tinha regressado ao seu país.
Mas ele tinha de impugnar as eleições pondo toda a nação em risco de vida. A nossa última hipótese de sobreviver é que não aceitem o pedido de impugnação de Bruno Carvalho... é a nossa única hipótese... and may god have mercy of us all.
É bastante fácil na verdade, e estava mesmo à frente dos nossos olhos... mas andávamos todos distraídos, não quisemos perder tempo a pensar naquilo que se estava a passar mesmo debaixo do nosso nariz... agora talvez seja tarde demais...
Barack Obama... Barack Obama... Porquê? Obama... Não fazia sentido desde o primeiro momento. Obama... mas onde é que eu já ouvi isto... e hoje descobri... Osama...
Obama e Osama... Barack Obama e Osama Bin Laden são uma... e a mesma pessoa!
Eu sei eu sei... é óbvio. Como é que eu não percebi antes pensam agora vocês? Não se culpem, eu também demorei tempo a perceber. Sim agora sinto-me o ser mais idiota e estúpido à face da terra por só ter aberto os olhos passado este tempo todo mas... talvez ainda haja tempo. Talvez ainda haja alguma esperança... apesar de eu achar difícil...
Pois é, mas vamos às evidências. Barack... o que é que temos: bar e Rack. Existe um Bar no Afeganistão chamado Rack. Que pertencia a um Homem de 60 anos com 5 filhos... 1 desses filhos casou-se com uma prima de Jerusalém que depois teve um outro filho com um homem de barbas longas. Esse filho morreu. Mas antes deixou outro filho que costumava frequentar o Bar rack no Afeganistão. Eu fiz algumas pesquisas e... o empregado de mesa desse bar era nem mais nem menos do que... Awad Bin Laden... pai de Osama Bin Laden.
Foi lá... no Bar rack que Osama planiou toda a trama de 11 de Setembro. Obama... Osama. Eu fiz mais uma pesquisa e... a única coisa que varia de obama para osama é a segunda letra... Temos o número 2.
Entre a letra B do alfabeto e a letra S vão nem mais nem menos do que 17 letras... se tirar-mos o 1 temos 7... exactamente o número da camisola de Cristiano Ronaldo na selecção nacional... na selecção Portuguesa.
Meus amigos parece-me bastante claro... Osama Bin Laden é Barack Obama e planeia um atentado a Portugal do qual só vão sobreviver 2 pessoas mais uma pessoa!, 2 porque é a segunda letra que muda entre Obama e Osama, e 1 vem do 1 que tirámos do 17... bastante lógico parece-me.
Quem vão ser essas pessoas? Passo a dizer: Uma vou ser eu... porque descobri esta trama toda e sou fantástico... fantástico.
A segunda vai ser o Casimiro... porque este blog não pode acabar... isso significava a maior crise de tudo no mundo. E quem vai ser a terceira pessoa...
Vai ser nem mais nem menos do que... o melhor jogador chinês de fotebol da actualidade!
Barack quer esse jogador a jogar num clube dos E.U.A. Ele que como sabem já estava em Portugal pronto para alinhar no 11 do Sporting.
Porquê? Parece-me óbvio. Com esse jogador a jogar num clube dos E.U.A vai haver 600 aviões a voar todas as semanas da China para os E.U.A... o que significa... 600 atentados por semana... ou seja, em dois meses os E.U.A deixaram de existir. É então que Obama revela a sua verdadeira identidade... Osama.
É duro eu sei... muitos de vocês já estão em choque. Mas ainda há uma esperança. Se Bruno de Carvalho não tivesse impugnado as eleições do Sporting já estávamos todos salvos porque o melhor jogador chinês já tinha regressado ao seu país.
Mas ele tinha de impugnar as eleições pondo toda a nação em risco de vida. A nossa última hipótese de sobreviver é que não aceitem o pedido de impugnação de Bruno Carvalho... é a nossa única hipótese... and may god have mercy of us all.
Sexta-feira, 25 de Março de 2011
Need you now...
Sabem como é que eu fazia, se fosse jornalista e tivesse de entrevistar alguém envolvido num caso polémico do qual não pode dar respostas concretas sobre determinados assuntos? Sabem?
Ia lá ter com a pessoa, e depois em vez de lhe fazer a pergunta que toda a gente estava à espera que fosse feita, perguntava-lhe "está tudo bem consigo e com a sua família...".
Mais nada. Em vez de levar uma grande barra. Que é sempre o que acontece. Sai-me bem. E ele ficava com uma grande cabeça.
Imaginem lá a cabeça de um gajo, que é o centro das atenções do momento, vai a entrar num grupo de jornalistas já com aquele pensamento "sou bué importante, eles vão querer saber isto mas eu vou responder uma cena diferente, e quando eles implorarem!!! implorarem pela resposta! Eu viro-e e... não, peço desculpa mas não posso responder. E saiu triunfante, no alto da minha importância a anos luz dos mortais".
Eu ia lá... "olhe desculpe para que lado é Odivelas... é? Obrigado." E virava eu as costas. Pensem nisso jornalistas. Revolucionem esta merda.
Isto já passou há algum tempo, mas para quem não viu.
Grande bebedeira não é? Mas não é isso. Porque para mim ele estava a representar. Mas!!!
Mas!!!
Como é que um gajo como o Tom Cruise pode ter a lata de dizer que anda deprimido. Como? Vamos analisar a situação.
Eu ganho milhões, e já tenho milhões no banco. Qualquer mulher à face da terra ia para a cama comigo sem pensar 2 vezes, e não ia utilizar a palavra não, 1 unica vez. E fiz a missão impossível...
Como é que eu posso estar deprimido. Não dá. Se eu fosso o Tom Cruise, e... pronto pondo a hipótese de um dia estar deprimido. Via a missão impossivel... Epa realmente sou muita bom... e pronto. Ia beber uma jola. Uma Corona. That's how much money i have. You drink Sagres, i drink Coronas. Ainda mandava essa à cara dos bêbedos.
Como a Shakira. Houve alguém que me disse que ela esta num grupo de sessões, para mulheres com baixa auto-estima...
Porquê! Deve ser fodido para as outras mulheres desse grupo. É quase maldade. Porque depois um gajo pensa... "bem se a mulher perfeita tem baixa auto-estima, eu sou um filha da puta de um miserável, completamente deprimido, e ainda nem dei conta disso".
pmp
Ia lá ter com a pessoa, e depois em vez de lhe fazer a pergunta que toda a gente estava à espera que fosse feita, perguntava-lhe "está tudo bem consigo e com a sua família...".
Mais nada. Em vez de levar uma grande barra. Que é sempre o que acontece. Sai-me bem. E ele ficava com uma grande cabeça.
Imaginem lá a cabeça de um gajo, que é o centro das atenções do momento, vai a entrar num grupo de jornalistas já com aquele pensamento "sou bué importante, eles vão querer saber isto mas eu vou responder uma cena diferente, e quando eles implorarem!!! implorarem pela resposta! Eu viro-e e... não, peço desculpa mas não posso responder. E saiu triunfante, no alto da minha importância a anos luz dos mortais".
Eu ia lá... "olhe desculpe para que lado é Odivelas... é? Obrigado." E virava eu as costas. Pensem nisso jornalistas. Revolucionem esta merda.
Isto já passou há algum tempo, mas para quem não viu.
Grande bebedeira não é? Mas não é isso. Porque para mim ele estava a representar. Mas!!!
Mas!!!
Como é que um gajo como o Tom Cruise pode ter a lata de dizer que anda deprimido. Como? Vamos analisar a situação.
Eu ganho milhões, e já tenho milhões no banco. Qualquer mulher à face da terra ia para a cama comigo sem pensar 2 vezes, e não ia utilizar a palavra não, 1 unica vez. E fiz a missão impossível...
Como é que eu posso estar deprimido. Não dá. Se eu fosso o Tom Cruise, e... pronto pondo a hipótese de um dia estar deprimido. Via a missão impossivel... Epa realmente sou muita bom... e pronto. Ia beber uma jola. Uma Corona. That's how much money i have. You drink Sagres, i drink Coronas. Ainda mandava essa à cara dos bêbedos.
Como a Shakira. Houve alguém que me disse que ela esta num grupo de sessões, para mulheres com baixa auto-estima...
Porquê! Deve ser fodido para as outras mulheres desse grupo. É quase maldade. Porque depois um gajo pensa... "bem se a mulher perfeita tem baixa auto-estima, eu sou um filha da puta de um miserável, completamente deprimido, e ainda nem dei conta disso".
pmp
Quarta-feira, 23 de Março de 2011
Ultima hora
Muito bem vai agora decorrer a conversa entre Cavaco Silva e José Socrates... aqui está, vamos passar a ouvir:
Cavaco Silva - Faça o favor de entrar, como está?
Socrates - Estou bem...
Cavaco - Então! Que cara é essa?
Socrates - Não é nada...
Cavaco - Está triste?
Socrates - UUUAAA UUUUUAAA UAAAAAAUUUAAAAAA!
Cavaco - Então o que é isso? O que é que fizeram ao meu Socrates? Porque é que está a chorar?
Socrates - Eu estava na assem - be - le - ia... e queria mostrar o PEC 4, queria que fosse aprovado... e eles não deixaram UUAAAAAA.
Cavaco - Pronto! Já passou.
Socrates - Não. Eles estão sempre con-tra mim, e sempre que eu digo uma coisa... que acho que é uma boa i-de-i-a... eles dizem que eu sou estupido... e que só quero é enganar os por-tu-gueses AAAAAAAAAAAA.
Cavaco - Não é nada. Eles gostam muito de ti. Aquilo do freeport era a brincar, já tivemos essa conversa.
Socratas - Eu sei... Mas hoje... eu até tinha dito que se eles não aprovassem o meu novo PEC eu ia-me embora, até disse assim "olha se não fazemos com o PEC 4... 4!... eu vou-me embora, estou a falar a sério hã! Juro que me vou embora pela alma da minha mãe!" E mesmo assim eles não dei-xa-ram!
Cavaco - Pronto pronto. Espera... eu vou... ambrosio!
Ambrosio - Sim senhor...
Cavaco - Põe o Rei Leão a dar para o Socrates ver, que ele está triste.
Socrates - Põe o 4 Ambrosio.
Ambrosio - Mas não existe um Rei Leão 4 senhor.
Socrates - Estás a ver Cavaco... ninguém me faz a vontade... UAUUUAUUAAAA
Cavaco - Vá o 1 também é bom.
Socrates - E eu tinha o PEC 5... e o PEC 6... e mais 9 PEC's para mostrar às pessoas... para elas verem que eu sou bonito, e trabalho muito, desde os tempos da faculdade... e agora eles não me deixaram mostrar o 4... e já não vou poder mostrar os outros... e toda a gente vai pensar que eu sou um aldrabão preguiçoso UUUUAAAAAAAAAAAAUUAAAAAAA.
Cavaco - Calma. Se calhar eles queriam fazer outra coisa que não fosse andar a aprovar PEC até Junho.
Socrates - Não. Porque eu disse "então o que é que vamos fazer?" e ninguém apresentou al-ter-na-ti-vaaasss AÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃAAAAAAÁAÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.
Cavaco - Calma. Olha! O Rei Leão! Olha!
Socrates - E agora, porque eu me demiti... já não vou receber 10 000 euros por mês... vou só receber 9 800 euros... e já não vou poder comprar fatos giros... e vão começar a dizer que o Passos Coelho é mais bonito do que eu! UUUAAAUAUAUAUAUAUAUA.
Cavaco - Não. Vá. Olha. Eu arranjo-te um tacho onde vais ganhar muito dinheiro.
Socrates - A sério? Não podes inventar assim uma indeminização para primeiros ministros que se demitem quando a oposição não aprova um plano de medidas super fixe
Cavaco - Oh isso não posso. Não está na constituição.
Socrates - UUUUAUAUAUAUAUAUAUAUAUA
Cavaco - Pronto. 100 mil euros.
Socrates - UUAUUUAUUAUAUAUAU
Cavaco - 1 milhão de euros. Pronto.
Socrates - ... está bem. E podes tirar esse dinheiro aos impostos das pessoas que trabalham, e não ao ordenado dos deputatos e dos grandes tachos que andam aí?
Cavaco - Não. Isso não. Vou tirar aos deputados e aos tachos.
Socrates - Mas assim eles vão ficar zangados comigo e vão dizer que eu sou mau na televisão. E eles são os meus amigos.
Cavaco - Mas não faz mal, tu já não queres ser primeiro ministro não é?
Socrates - Quero!
Cavaco - Queres?
Socrates - ... Sim. Vou-me candidatar outra vez.
Cavaco - Mas achas que alguém vai votar em ti?
Socrates - ... UUUAUAUAUAUAUAAAUAUAUAUAUA NÃO UUAUAUAUUAUAUAAUUAUA
Cavaco - Vá... olha olha... o Simba!
Socrates - ... Olha olha. o Simba sou eu...e... e... o Scar é o Passos Coelho não é?
Cavaco - É é. É sim.
Socrates - É mau... ele... podes dar-me o milhão de euros do IRS agora?
Cavaco - Agora ... mas agora...
Socrates - UUU...
Cavaco - Ok Ok... está aqui...
Pedro Gemeo - Thats it... im out of here.
Pedro Gemeo abandona a sala
Pmp - Pedro! Pedro... Merda.
Socrates - EEEEHHH viva. Já estou mais contente agora...
Cavaco - Já?... pronto. Queres ver o resto do filme?
Socrates - Não... já vi.
Cavaco - Pronto.
Socrates - Posso-te contar um segredo?
Cavaco - Claro.
Socrates - Não contas a ninguém?
Cavaco - Não.
Socrates - Juras?
Cavaco - Sim.
Socrates - Eu queria ir embora, mas queria ter uma desculpa para ir embora.
Cavaco - Como assim Ze?
Socrates - Queria que as pessoas ficassem a pensar que eu demiti-me, não porque sou incompetente e isto vai tudo com o caralho, porque não há PEC que salve a situação, mas porque eles não aprovaram o meu PEC 4.
Cavaco - Zé! Isso não se faz!
Socrates - Fogo o que é que queiras, eu não quero deixar de ser bue cool para os portugueses!
Cavaco - Não é isso... não se diz asneiras! Não se diz caralho.
Socrates - Desculpa...
Cavaco - Está tudo?
Socrates - Está tudo... Adeus.
Cavaco - Adeus Ze.
Socrates saí da sala
Cavaco - Pronto... é assim. Pmp queres ficar para me fazer companhia? Podemos ver o Rei Leão. E depois podemos ficar a noite acordados a beber chocolate quente e a contar histórias de meter medo. UUUUUUUU. Não era giro?
PMP abandona a sala
Cavaco silva fica imóvel. Avança para o leitor de dvd. Troca o dvd do Rei Leão por outro dvd. Senta-se no sofá. Começa a ouvir-se em off.
VOZ OFF - When I was young I never needed anyone...
pmp
Cavaco Silva - Faça o favor de entrar, como está?
Socrates - Estou bem...
Cavaco - Então! Que cara é essa?
Socrates - Não é nada...
Cavaco - Está triste?
Socrates - UUUAAA UUUUUAAA UAAAAAAUUUAAAAAA!
Cavaco - Então o que é isso? O que é que fizeram ao meu Socrates? Porque é que está a chorar?
Socrates - Eu estava na assem - be - le - ia... e queria mostrar o PEC 4, queria que fosse aprovado... e eles não deixaram UUAAAAAA.
Cavaco - Pronto! Já passou.
Socrates - Não. Eles estão sempre con-tra mim, e sempre que eu digo uma coisa... que acho que é uma boa i-de-i-a... eles dizem que eu sou estupido... e que só quero é enganar os por-tu-gueses AAAAAAAAAAAA.
Cavaco - Não é nada. Eles gostam muito de ti. Aquilo do freeport era a brincar, já tivemos essa conversa.
Socratas - Eu sei... Mas hoje... eu até tinha dito que se eles não aprovassem o meu novo PEC eu ia-me embora, até disse assim "olha se não fazemos com o PEC 4... 4!... eu vou-me embora, estou a falar a sério hã! Juro que me vou embora pela alma da minha mãe!" E mesmo assim eles não dei-xa-ram!
Cavaco - Pronto pronto. Espera... eu vou... ambrosio!
Ambrosio - Sim senhor...
Cavaco - Põe o Rei Leão a dar para o Socrates ver, que ele está triste.
Socrates - Põe o 4 Ambrosio.
Ambrosio - Mas não existe um Rei Leão 4 senhor.
Socrates - Estás a ver Cavaco... ninguém me faz a vontade... UAUUUAUUAAAA
Cavaco - Vá o 1 também é bom.
Socrates - E eu tinha o PEC 5... e o PEC 6... e mais 9 PEC's para mostrar às pessoas... para elas verem que eu sou bonito, e trabalho muito, desde os tempos da faculdade... e agora eles não me deixaram mostrar o 4... e já não vou poder mostrar os outros... e toda a gente vai pensar que eu sou um aldrabão preguiçoso UUUUAAAAAAAAAAAAUUAAAAAAA.
Cavaco - Calma. Se calhar eles queriam fazer outra coisa que não fosse andar a aprovar PEC até Junho.
Socrates - Não. Porque eu disse "então o que é que vamos fazer?" e ninguém apresentou al-ter-na-ti-vaaasss AÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃAAAAAAÁAÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.
Cavaco - Calma. Olha! O Rei Leão! Olha!
Socrates - E agora, porque eu me demiti... já não vou receber 10 000 euros por mês... vou só receber 9 800 euros... e já não vou poder comprar fatos giros... e vão começar a dizer que o Passos Coelho é mais bonito do que eu! UUUAAAUAUAUAUAUAUAUA.
Cavaco - Não. Vá. Olha. Eu arranjo-te um tacho onde vais ganhar muito dinheiro.
Socrates - A sério? Não podes inventar assim uma indeminização para primeiros ministros que se demitem quando a oposição não aprova um plano de medidas super fixe
Cavaco - Oh isso não posso. Não está na constituição.
Socrates - UUUUAUAUAUAUAUAUAUAUAUA
Cavaco - Pronto. 100 mil euros.
Socrates - UUAUUUAUUAUAUAUAU
Cavaco - 1 milhão de euros. Pronto.
Socrates - ... está bem. E podes tirar esse dinheiro aos impostos das pessoas que trabalham, e não ao ordenado dos deputatos e dos grandes tachos que andam aí?
Cavaco - Não. Isso não. Vou tirar aos deputados e aos tachos.
Socrates - Mas assim eles vão ficar zangados comigo e vão dizer que eu sou mau na televisão. E eles são os meus amigos.
Cavaco - Mas não faz mal, tu já não queres ser primeiro ministro não é?
Socrates - Quero!
Cavaco - Queres?
Socrates - ... Sim. Vou-me candidatar outra vez.
Cavaco - Mas achas que alguém vai votar em ti?
Socrates - ... UUUAUAUAUAUAUAAAUAUAUAUAUA NÃO UUAUAUAUUAUAUAAUUAUA
Cavaco - Vá... olha olha... o Simba!
Socrates - ... Olha olha. o Simba sou eu...e... e... o Scar é o Passos Coelho não é?
Cavaco - É é. É sim.
Socrates - É mau... ele... podes dar-me o milhão de euros do IRS agora?
Cavaco - Agora ... mas agora...
Socrates - UUU...
Cavaco - Ok Ok... está aqui...
Pedro Gemeo - Thats it... im out of here.
Pedro Gemeo abandona a sala
Pmp - Pedro! Pedro... Merda.
Socrates - EEEEHHH viva. Já estou mais contente agora...
Cavaco - Já?... pronto. Queres ver o resto do filme?
Socrates - Não... já vi.
Cavaco - Pronto.
Socrates - Posso-te contar um segredo?
Cavaco - Claro.
Socrates - Não contas a ninguém?
Cavaco - Não.
Socrates - Juras?
Cavaco - Sim.
Socrates - Eu queria ir embora, mas queria ter uma desculpa para ir embora.
Cavaco - Como assim Ze?
Socrates - Queria que as pessoas ficassem a pensar que eu demiti-me, não porque sou incompetente e isto vai tudo com o caralho, porque não há PEC que salve a situação, mas porque eles não aprovaram o meu PEC 4.
Cavaco - Zé! Isso não se faz!
Socrates - Fogo o que é que queiras, eu não quero deixar de ser bue cool para os portugueses!
Cavaco - Não é isso... não se diz asneiras! Não se diz caralho.
Socrates - Desculpa...
Cavaco - Está tudo?
Socrates - Está tudo... Adeus.
Cavaco - Adeus Ze.
Socrates saí da sala
Cavaco - Pronto... é assim. Pmp queres ficar para me fazer companhia? Podemos ver o Rei Leão. E depois podemos ficar a noite acordados a beber chocolate quente e a contar histórias de meter medo. UUUUUUUU. Não era giro?
PMP abandona a sala
Cavaco silva fica imóvel. Avança para o leitor de dvd. Troca o dvd do Rei Leão por outro dvd. Senta-se no sofá. Começa a ouvir-se em off.
VOZ OFF - When I was young I never needed anyone...
pmp
Ultima hora
Estamos aqui no Palácio de Belém... como sabem a assembleia da república chumbou o PEC 4, o que vai muito possivelmente originar a apresentação de uma demissão por parte do actual primeiro ministro José Socrates... é isso que estamos à espera, somos os únicos que temos acesso à conversa que vai ocorrer dentro de seguntos entre o PR e José Socrates. Que deve estar mesmo mesmo a acontecer... mesmo mesmo... vamos só interronper um minuto para publicidade enquanto não acontece.
"Pedro Gemeo, isso está mesmo a filmar, pega bem na camera hã... Vê lá o que é que fazes com a camera, isso não é um filme daqueles que tu fazes com a tua prima! Não quero imagens de grande plano dos orgãos genitais do Cavaco Silva"
"Ok pmp, mas ainda não percebi para que é que é a camera, isso não é um blog?"
"... God dammed Pedro Gemeo... Porque é que tens sempre de dar a tua opinião... sabes o que é um blog?"
"Sim por aca..."
"oi oi oi... Tens um blog?"
"Não mas..."
"eh eh eh... Responde só... tens algum blog ou alguma vez tiveste algum blog?
"Não... nunca tive nenhum blog"
"Exacto! Nunca tiveste nenhum blog e por isso não sabes o que é ter um blog. Por isso cala-te e filma esta merda!"
"Ok pmp, tu és muito mais inteligente que eu, és extremamente sensual e não estás a ficar com barriga de cerveja de maneira alguma"
"Ah bom"
pmp
"Pedro Gemeo, isso está mesmo a filmar, pega bem na camera hã... Vê lá o que é que fazes com a camera, isso não é um filme daqueles que tu fazes com a tua prima! Não quero imagens de grande plano dos orgãos genitais do Cavaco Silva"
"Ok pmp, mas ainda não percebi para que é que é a camera, isso não é um blog?"
"... God dammed Pedro Gemeo... Porque é que tens sempre de dar a tua opinião... sabes o que é um blog?"
"Sim por aca..."
"oi oi oi... Tens um blog?"
"Não mas..."
"eh eh eh... Responde só... tens algum blog ou alguma vez tiveste algum blog?
"Não... nunca tive nenhum blog"
"Exacto! Nunca tiveste nenhum blog e por isso não sabes o que é ter um blog. Por isso cala-te e filma esta merda!"
"Ok pmp, tu és muito mais inteligente que eu, és extremamente sensual e não estás a ficar com barriga de cerveja de maneira alguma"
"Ah bom"
pmp
Terça-feira, 22 de Março de 2011
E hoje vou voltar aos relvados!
Tinha uma coisa para escrever aqui, tive a ideia ontem antes de ir para a cama. Mas depois não escrevi num papél, e esqueçi-me. Nunca mais aprendo... Enfim
Aparentemente há cada vez mais pessoas a gostar de fishsticks... viram essa noticia?... têm ouvido falar?... o que são essas pessoas?! São gayfish...
(risos)
Obrigado... resulta melhor em inglês. Há quem diga até, que só resulta em inglês, mas eu não me importo com o que as pessoas dizem.
Parece que o Continente e o Modelo fundiram-se num só super-mercado.... virem essa noticia?... têm ouvido falar?... o que é que vai surgir dessa união?... um hipopotamo com asas?
(risos)
Mas agora a sério. Aquilo não vai acabar bem. Pôr a Popota e a Lepoldina a trabalhar juntas... Não vai dar bom resultado! Porquê? Porque eu conheço-as.
Uma vez vi as duas. Estavam às compras no mini-preço... quando se cruzaram no corregor do comer para animais... bem foi uma tensão! Instalou-se lá um ambiente.
Bem. Eu vi. A Lepoldina foi logo buscar um pacote de comer para pássaros. E depois já sabem como é. Normalmente os hipermercados não têm comer para hipopotamos. E viu-se claramente que a Popota ficou incomodada com aquela falta. A Lepoldida, não podia ter ficado calada, começou a mandar bocas em voz alta, para a outra ouvir... Bem... depois não sei o que aconteceu. Pirei-me. Mas acho que foi lá o gerente e a coisa resolveu-se a bem.
Mas é muito assim sabem.
pmp
Aparentemente há cada vez mais pessoas a gostar de fishsticks... viram essa noticia?... têm ouvido falar?... o que são essas pessoas?! São gayfish...
(risos)
Obrigado... resulta melhor em inglês. Há quem diga até, que só resulta em inglês, mas eu não me importo com o que as pessoas dizem.
Parece que o Continente e o Modelo fundiram-se num só super-mercado.... virem essa noticia?... têm ouvido falar?... o que é que vai surgir dessa união?... um hipopotamo com asas?
(risos)
Mas agora a sério. Aquilo não vai acabar bem. Pôr a Popota e a Lepoldina a trabalhar juntas... Não vai dar bom resultado! Porquê? Porque eu conheço-as.
Uma vez vi as duas. Estavam às compras no mini-preço... quando se cruzaram no corregor do comer para animais... bem foi uma tensão! Instalou-se lá um ambiente.
Bem. Eu vi. A Lepoldina foi logo buscar um pacote de comer para pássaros. E depois já sabem como é. Normalmente os hipermercados não têm comer para hipopotamos. E viu-se claramente que a Popota ficou incomodada com aquela falta. A Lepoldida, não podia ter ficado calada, começou a mandar bocas em voz alta, para a outra ouvir... Bem... depois não sei o que aconteceu. Pirei-me. Mas acho que foi lá o gerente e a coisa resolveu-se a bem.
Mas é muito assim sabem.
pmp
Sábado, 19 de Março de 2011
Doi-me a barriga porque ainda não comi nada.
Não sei que hei-de escrever. Mas está na hora... É agora ou nunca! Vai. Escreve a primeira coisa que te vier à cabeça... Vamos então!... Nunca pensei que fosse tão dificil. Ninguém disse que ia ser fácil... mas nunca pensei que fosse tão dificil. E o pior é que tem mesmo de ser... Será que isto conta? O que foi escrito até agora... Já é qualquer coisa. Se calhar não é preciso mais. Estava à espera de quê também? Por mais que eu me tivesse forçado, digo tivesse porque para mim acabou! Nunca ia dizer nada que mudasse o que quer que seja... Pelo menos esse é o meu ponto de vista daqui. Alias, para ser mais honesto comigo, creio que o conteudo nada tem de determinante. E se o que está escrito não tem sibstância, consistência? As pessoas só lêem aquilo que querem ler. Se está escrito peixe há 3 ou 4 que vão jurar que leram carne. E têm toda a razão! É um erro bastante comum. E depois ninguém se lembra. Por exemplo agora, se formos avaliar a quantidade, foi bom... sim foi! Para mim já acabou! Já devia ter ido embora e tudo... Vou-me embora... Já volto.
pmp
pmp
Sexta-feira, 18 de Março de 2011
O Pior Nick não escrevas isso...vá lá
Já que o PMP não se chega a frente...aqui vai!!!
"ninguém me arranja as musicas das escolas de samba?"
Definitivamente, tenho de mudar de amigos!!!!
"ninguém me arranja as musicas das escolas de samba?"
Definitivamente, tenho de mudar de amigos!!!!
Quarta-feira, 16 de Março de 2011
Momento Emo da Semana
Ando deprimido. Triste. Em baixo. Não me apetece fazer nada. Sinto que perdi algo muito importante que fazia parte de mim. Algo que me completava e que me fazia sorrir nos dias mais cinzentos.
Só quero ficar deitado na cama com o quarto todo escuro e chorar.
Cortei os meus longos e belos cabelos loiros.
Só quero ficar deitado na cama com o quarto todo escuro e chorar.
Cortei os meus longos e belos cabelos loiros.
Terça-feira, 15 de Março de 2011
A verdade por trás do Filme Battle: Los Angeles
Hoje decidi dar de comida as vossas mentes.
Como é sabido, irá estrear um filme muito em breve em Portugal. Estou a falar de um filme de ficção cientifica chamado Battle: Los Angeles que retrata uma invasão alienígena a essa cidade cujo humanidade vai dar luta com o seu poder de fogo moderno. O filme desenrola-se em 2011, logo iremos ver armamento moderno por parte das tropas Norte Americanas. Até aqui tudo bem e o pessoal espera ansiosamente pela estreia.
Mas, eu como sou o vosso amigo irei-vos explicar o que inspirou este filme.
A segunda grande guerra teve origem, e não começou como toda a gente afirma, com a invasão da Alemanha Nazi a Polónia a 1 de Setembro de 1939, o chamado Blitzkrieg (guerra relâmpago). A Polónia foi ocupada em poucos dias sem grande resistência. Seguiu-se a França, Holanda, Bélgica, Luxemburgo. Todo o regime do Eixo foi financiado pela Union City Bank cujo dono é o nada mais nada menos Avo de George W. Bush, Prescott Bush.
Com um investimento tão grande é claro que os EUA não entraram nesse conflito exclusivamente europeu visto que o senhor Bush e o Presidente Roosevelt eram grandes amigos e faziam ambos parte da Maçonaria.
A Guerra deixara de ser só europeia no dia 7 de Dezembro de 1941 quando Hirohito, o 124º Imperador do Japão decidiu que nesse dia houvesse um ataque a uma base naval da US Navy em pleno oceano pacifico nomeadamente em Pearl Harbor no Havai.
Dois dias antes do ataque, os Serviços Secretos australianos alarmaram Roosevelt que uma grande frota de navios incluindo porta-aviões tinha deixado a costa japonesa e se dirigia para este em direcção ao Havai. Ignorando os australianos, Roosevelt ansiava por isso para ter um pretexto para entrar na Guerra visto que tinha algumas empresas de material bélico à perna, incluindo a Union City Bank que tinha comprado um ano antes acções dessas mesmas empresas, principalmente, da empresa que desenvolveu e construiu os caças e bombardeiros norte americanos (os mesmos que bombardearam a cidade de Dresden). Começou assim então a guerra do Pacifico, tornando a guerra numa Guerra Mundial. Havia conflitos nos dois lados do planeta. EUA entraram então nesse ano para a guerra contra o regime Nazi.
Geograficamente, o território dos EUA estava numa posição muito frágil, visto que tinha inimigos do lado atlântico e do lado do pacifico. A costa este como a oeste foram reforçadas com artilharia e trincheiras para uma retaliação de uma possível invasão. Com o medo a flor da pele, a 25 de Fevereiro de 1942 na cidade de Los Angeles aconteceu o que muito temiam. Uma aeronave não identificada foi avistada nessa noite por cima de L.A.
As sirenes de bombardeamento imediato aclamaram e acordaram a cidade. As tropas estacionadas na costa abriram apontaram os holofotes e abriram fogo sobre o Objecto Voador Não Identificado. Milhares de pessoas saíram a rua enquanto as tropas disparavam as suas anti-aéreas contra o Objecto.
Centenas de testemunhas entre eles soldados e oficias viram um disco gigante quando os holofotes finalmente o apanharam. O objecto desapareceu tão depressa como apareceu. Na manhã seguinte, muitos navios da armada estavam ao largo da costa a procura dessa aeronave com a esperança que podiam te-la feito despenhar-se no oceano Pacifico mas sem qualquer sucesso de encontrar uma só peça de uma aeronave.
Depois da Guerra, não havia qualquer registo nos arquivos Nazis ou japonês que uma aeronave deles tenha sobrevoado Los Angeles nessa noite.
Desde então, todos anos, é simulada em memoria desse dia onde morreram 6 soldados devido a uma explosão de um projéctil anti-aéreo a Batalha de Los Angeles. Esse nome foi dado no dia seguinte, 26 de Fevereiro, pelo jornal Los Angeles Times.
Aqui fica a única foto captada ao OVNI nessa noite.
O filme que vocês tanto esperam, meus caros, é inspirado em factos verdadeiros.
Como é sabido, irá estrear um filme muito em breve em Portugal. Estou a falar de um filme de ficção cientifica chamado Battle: Los Angeles que retrata uma invasão alienígena a essa cidade cujo humanidade vai dar luta com o seu poder de fogo moderno. O filme desenrola-se em 2011, logo iremos ver armamento moderno por parte das tropas Norte Americanas. Até aqui tudo bem e o pessoal espera ansiosamente pela estreia.
Mas, eu como sou o vosso amigo irei-vos explicar o que inspirou este filme.
A segunda grande guerra teve origem, e não começou como toda a gente afirma, com a invasão da Alemanha Nazi a Polónia a 1 de Setembro de 1939, o chamado Blitzkrieg (guerra relâmpago). A Polónia foi ocupada em poucos dias sem grande resistência. Seguiu-se a França, Holanda, Bélgica, Luxemburgo. Todo o regime do Eixo foi financiado pela Union City Bank cujo dono é o nada mais nada menos Avo de George W. Bush, Prescott Bush.
Com um investimento tão grande é claro que os EUA não entraram nesse conflito exclusivamente europeu visto que o senhor Bush e o Presidente Roosevelt eram grandes amigos e faziam ambos parte da Maçonaria.
A Guerra deixara de ser só europeia no dia 7 de Dezembro de 1941 quando Hirohito, o 124º Imperador do Japão decidiu que nesse dia houvesse um ataque a uma base naval da US Navy em pleno oceano pacifico nomeadamente em Pearl Harbor no Havai.
Dois dias antes do ataque, os Serviços Secretos australianos alarmaram Roosevelt que uma grande frota de navios incluindo porta-aviões tinha deixado a costa japonesa e se dirigia para este em direcção ao Havai. Ignorando os australianos, Roosevelt ansiava por isso para ter um pretexto para entrar na Guerra visto que tinha algumas empresas de material bélico à perna, incluindo a Union City Bank que tinha comprado um ano antes acções dessas mesmas empresas, principalmente, da empresa que desenvolveu e construiu os caças e bombardeiros norte americanos (os mesmos que bombardearam a cidade de Dresden). Começou assim então a guerra do Pacifico, tornando a guerra numa Guerra Mundial. Havia conflitos nos dois lados do planeta. EUA entraram então nesse ano para a guerra contra o regime Nazi.
Geograficamente, o território dos EUA estava numa posição muito frágil, visto que tinha inimigos do lado atlântico e do lado do pacifico. A costa este como a oeste foram reforçadas com artilharia e trincheiras para uma retaliação de uma possível invasão. Com o medo a flor da pele, a 25 de Fevereiro de 1942 na cidade de Los Angeles aconteceu o que muito temiam. Uma aeronave não identificada foi avistada nessa noite por cima de L.A.
As sirenes de bombardeamento imediato aclamaram e acordaram a cidade. As tropas estacionadas na costa abriram apontaram os holofotes e abriram fogo sobre o Objecto Voador Não Identificado. Milhares de pessoas saíram a rua enquanto as tropas disparavam as suas anti-aéreas contra o Objecto.
Centenas de testemunhas entre eles soldados e oficias viram um disco gigante quando os holofotes finalmente o apanharam. O objecto desapareceu tão depressa como apareceu. Na manhã seguinte, muitos navios da armada estavam ao largo da costa a procura dessa aeronave com a esperança que podiam te-la feito despenhar-se no oceano Pacifico mas sem qualquer sucesso de encontrar uma só peça de uma aeronave.
Depois da Guerra, não havia qualquer registo nos arquivos Nazis ou japonês que uma aeronave deles tenha sobrevoado Los Angeles nessa noite.
Desde então, todos anos, é simulada em memoria desse dia onde morreram 6 soldados devido a uma explosão de um projéctil anti-aéreo a Batalha de Los Angeles. Esse nome foi dado no dia seguinte, 26 de Fevereiro, pelo jornal Los Angeles Times.
Aqui fica a única foto captada ao OVNI nessa noite.
O filme que vocês tanto esperam, meus caros, é inspirado em factos verdadeiros.
Segunda-feira, 14 de Março de 2011
Pornografia e outras ordinarices
Na posta postada pelo PMP antes desta posta está postado que o PMP gosta de pesquisar sobre pornografia na Rede de alcance mundial (WWW)
Isto é tudo muito giro mas, e quando nos apetece ver por exemplo...não sei...os Simpsons e pornografia ao mesmo tempo? O que fazer?
Aqui a resposta
Isto é tudo muito giro mas, e quando nos apetece ver por exemplo...não sei...os Simpsons e pornografia ao mesmo tempo? O que fazer?
Aqui a resposta
Tequila...
Hoje acordei, numa delicada situação financeira. Ou seja sem dinheiro nenhum. Porquê. Porque a imperial está cara em alguns sítios. Mas tinha massa e atum. Pronto... não precisava de mais nada. Vem o meu primo, e aproveita-se do facto de eu estar a dormir, e leva-me a massa! Tive de comer outra vez a puta de uma pizza do lidel. Sabem quantas pizas do lidel ando a comer por dia?... pelo menos 1. Pronto foi só para desabafar.
Agora, já viram que, quando uma pessoa vai procurar qualquer coisa no google, ele agora, basta por por exemplo y, e aparece logo tudo. Dá com qualquer letra... experimentem... força...
É não é! F, facebook logo, y, youtube, aparece logo em primeiro. Porque é que aparece facebook em vez de fabrica de chupa chupas... porque o facebook é mais visitado.
Agora se uma pessoa quiser procurar pornografia, nunca aparece, só aparece mesmo no fim. É como se o computador estivesse a fazer-se de desentendito.
"ora bom dia entao o que vai ser hoje?... olha o Y sim senhor é para já não precisa dizer mais nada youtube cá está ele... ok YOU, mas não era preciso escrever já lá está olha... youp... com p não, enganaste-te é youtube está a... youpo... não estou a ver o que é que... não, não estou a ver onde queres chegar... youpor... nah... epa não sei o que isso possa ser, é a primeira vez que alguém escreve isso aqui... youporn... ok mas... pronto agora que escreves-te tudo está aqui... mas fica entre nós hem... vou já apagar do historico."
E querem ver um tipo bue engraçado a fazer umas cenas bue engraçadas... cá vai então.
pmp
Agora, já viram que, quando uma pessoa vai procurar qualquer coisa no google, ele agora, basta por por exemplo y, e aparece logo tudo. Dá com qualquer letra... experimentem... força...
É não é! F, facebook logo, y, youtube, aparece logo em primeiro. Porque é que aparece facebook em vez de fabrica de chupa chupas... porque o facebook é mais visitado.
Agora se uma pessoa quiser procurar pornografia, nunca aparece, só aparece mesmo no fim. É como se o computador estivesse a fazer-se de desentendito.
"ora bom dia entao o que vai ser hoje?... olha o Y sim senhor é para já não precisa dizer mais nada youtube cá está ele... ok YOU, mas não era preciso escrever já lá está olha... youp... com p não, enganaste-te é youtube está a... youpo... não estou a ver o que é que... não, não estou a ver onde queres chegar... youpor... nah... epa não sei o que isso possa ser, é a primeira vez que alguém escreve isso aqui... youporn... ok mas... pronto agora que escreves-te tudo está aqui... mas fica entre nós hem... vou já apagar do historico."
E querem ver um tipo bue engraçado a fazer umas cenas bue engraçadas... cá vai então.
pmp
Sábado, 12 de Março de 2011
Quinta-feira, 10 de Março de 2011
Strauzart von Bavaldi
Hoje iremos festejar o casamento de Figaro com vinho, mulheres e uma cantiga. Vou comer tantos bonbons de Viena que irei fazer uma dança alemã.
Depois dos contos da floresta da mesma cidade iremos todos mergulhar no lindíssimo Danúbio azul. Venham, minhas Filhas!
Ahhh A Primavera, um das quatro estações e tudo isto fazemos para a Elise.
Escutem! Conseguem ouvir? Clarinetes? É um quinteto. Depois da Valsa do Imperador ele irá ter com vós mais à noite e tocar uma Serenata.
Isto é o que me passa pela cabeça enquanto estudo Biologia. Definitivamente, eu jamais serei um homem das Ciências!
Quem não gostar, eis a minha resposta:
Fodei-vos, nobre camponês (seguido de uma vénia)
Depois dos contos da floresta da mesma cidade iremos todos mergulhar no lindíssimo Danúbio azul. Venham, minhas Filhas!
Ahhh A Primavera, um das quatro estações e tudo isto fazemos para a Elise.
Escutem! Conseguem ouvir? Clarinetes? É um quinteto. Depois da Valsa do Imperador ele irá ter com vós mais à noite e tocar uma Serenata.
Isto é o que me passa pela cabeça enquanto estudo Biologia. Definitivamente, eu jamais serei um homem das Ciências!
Quem não gostar, eis a minha resposta:
Fodei-vos, nobre camponês (seguido de uma vénia)
Quarta-feira, 9 de Março de 2011
Ó Palma, anda cá ver isto!!!!!!!
Estava eu a tomar um valente banho de imersão com velas, incenso e sais minerais com cheiro a coco e leite de amêndoa (não sabia que as amêndoas davam leite) quando me veio à cabeça os primórdios dias de gloria deste fantástico Blog.
Saltei da banheira, pus uma toalha a volta das carnes de baixo e fui a correr todo molhado com um aroma irresistível a coco e leite de amêndoa para o computador. Já alguma vez referi que o meu PC está num barracão do outro lado da rua?
O PMP (o M para Manuel) lembrou-se de criar uma rubrica que fazia corar as rubricas dos gajos do Jornal Expresso.
A famosa rubrica - O Pior Nick não escrevas isso...vá lá.
Durante os Primeiros meses de 2010 recebemos muitos E-mails de leitores femininos a pedir essa Rubrica de volta a qual nós respondíamos com a celebre frase que tudo o que é bom acaba depressa.
Ora, meninas, depois de me imaginarem a tomar banho, a saltar da banheira, andar na rua só com toalha que faz realçar o meu músculo abdominal e estar sentado semi-nu a frente do computador posso-vos garantir que o PMP vai tratar de ressuscitar essa rubrica de interesse nacional.
Vais não vais, ó Palma?
Musica, Maestro
Saltei da banheira, pus uma toalha a volta das carnes de baixo e fui a correr todo molhado com um aroma irresistível a coco e leite de amêndoa para o computador. Já alguma vez referi que o meu PC está num barracão do outro lado da rua?
O PMP (o M para Manuel) lembrou-se de criar uma rubrica que fazia corar as rubricas dos gajos do Jornal Expresso.
A famosa rubrica - O Pior Nick não escrevas isso...vá lá.
Durante os Primeiros meses de 2010 recebemos muitos E-mails de leitores femininos a pedir essa Rubrica de volta a qual nós respondíamos com a celebre frase que tudo o que é bom acaba depressa.
Ora, meninas, depois de me imaginarem a tomar banho, a saltar da banheira, andar na rua só com toalha que faz realçar o meu músculo abdominal e estar sentado semi-nu a frente do computador posso-vos garantir que o PMP vai tratar de ressuscitar essa rubrica de interesse nacional.
Vais não vais, ó Palma?
Musica, Maestro
Sexta-feira, 4 de Março de 2011
Já me doi a cabeça de pensar num titulo para esta proeza de texto!
Não sei para que serve o Twitter, logo não tenho.
Mas também não sei para que serve o Facebook e tenho...logo a frase acima desta se contradiz!
Boa Noite
Mas também não sei para que serve o Facebook e tenho...logo a frase acima desta se contradiz!
Boa Noite
Fuck USA
E se pegássemos em tudo o que nesta sociedade é considerado "fora do normal" e criássemos com tudo isso um novo pais?
Um pais sem globalização, sem americanismos, sem sistema monetária, sem parlamento, sem toda essa merda que está a destruir a nossa cultura e o nosso bem estar?
Provavelmente iria ser o melhor pais do Mundo!
Kultur Shock é a banda que sabe criticar melhor a situação em que o Planeta se encontra actualmente. Governados pelos EUA e as suas Sociedades Secretas cujo políticos não passam de marionetas.
O Capa do novo álbum Ministry of Kultur fala por si.
Um pais sem globalização, sem americanismos, sem sistema monetária, sem parlamento, sem toda essa merda que está a destruir a nossa cultura e o nosso bem estar?
Provavelmente iria ser o melhor pais do Mundo!
Kultur Shock é a banda que sabe criticar melhor a situação em que o Planeta se encontra actualmente. Governados pelos EUA e as suas Sociedades Secretas cujo políticos não passam de marionetas.
O Capa do novo álbum Ministry of Kultur fala por si.
Quinta-feira, 3 de Março de 2011
Escrever a primeira merda que me veio à cabeça seguido de uma musica a condizer!
- Eu tenho tantas saudades tuas mor. Quem me dera estar agora contigo. Eu amo-te mesmo muito. Muah muah muah beijinhos.
Isto é um imbecil da Policia Aérea a dizer a namorada o quanto ele a ama.
- Ser da Policia Aérea não é bem quem quer, é para quem pode. A nossa recruta é bué dura e só os forte sobrevivem aquela tortura.
Isto é um imbecil da Policia Aérea a armar-se me bom para uma pita num bar resmenga algures na margem sul depois de dizer à namorada o quanto ele a amava.
Man, sério? Duro? Uma recruta na Força Aérea? Vá lá...não sejas mariconço! Andas a engatar pitas morangonas aqui e depois ao telefone andas a chorar para ter colinho da tua namorada! Transpiras azeite man...
(condeno qualquer uso de armas ou violência)
Recebi finalmente o meu Sabão Potássico. Estou radiante porque para encontrar 500ml daquela merda foi um inferno. Pelo menos em Portugal porque em Espanha todas lojas online de jardinagem tinham. Mas ok, finalmente chegou e estou feliz por matar a praga de moscas brancas que estão nas minhas sementeiras.
Ultimamente tenho tido alguns problemas em adormecer. Não sei exactamente porquê mas acho que tenho uma ligeira preocupação sobre aquilo que ando actualmente a fazer. De qualquer maneira decidi voltar a ler um dos meus livros favoritos. As Aventuras de Tom Sawyer de Mark Twain. É verdade...eu curto mesmo daquilo. Um verdadeiro espírito livre que não gosta de regras nem de engravatados. Provavelmente o primeiro Hippie americano.
Ontem estava a fazer Zapping pelos 4000 canais da MEO e não estava a dar nada que despertasse o meu interesse. Até...Uau...aquela merda do escocês a chamar vaca gorda a uma negra obesa...vou ver esta merda. Lá comecei o visionamento (curte bué desta palavra. Visionamento. Repitam todos...Viiiisiiionaaameeentooo...muito bem) e comecei-me a lembrar o que PMP (ainda não percebi o M entre os dois P's) disse num post não muito distante deste. Que aquela merda é encenada. Posso afirmar que sim, é fake. Todos os episodios que visionei (lol) as duas equipas empatam sempre para criar suspense quando os dois últimos, um de cada equipa, apresentam os seus pratos todos fofinhos e bonitinhos.
Aquela merda está tão mal realizada que se nota perfeitamente que por vezes as expressões dos gajos não condizem com o que está a acontecer. Ou seja, uma péssima montagem e por vezes até se repetem o que acho imensa piada. mas existe uma coisa que me fode o juizo. Fico mesmo possesso. Furibundo (também é uma boa palavra) com o desperdicio de comida. Fodasse, se o caralho da carne está crua voltasse a por na puta da frigideira e não se manda fora. Ontem, uma das concorrentes, sem exagero que mandou 2Kg de esparguete para o lixo...pode ter sido encenado mas a comida é verdadeira e isso deixa-me fodido.
Existem três homens em todo o planeta que nos tempos da sua gloriosa juventude lavavam o cabelo com néctar de ambrósia e leite de unicórnio. Cuidadosamente enxugado (esta também é porreira) e amorosamente penteado por 12 Amazonas virgens e puras. Estou a falar do Robert Plant, Rod Steward e o vocalista dos Whitesnake que não me lembro do nome e não me apetece ir ver ao Google.
Para quem não sabe o que é Ambrósia...pá...o Google é um bom amigo!
Dica para a pesquisa - Ambrósia Mitologia
Já não vou ao Parque a algum tempo. O trabalho é muito e tenho pouco tempo para descansar. Mas tambem, ir para lá para ver 8 nerds virgens a jogar Playstation não me cativa muito em pôr lá os coutos. Se for é para dar uma beijufa ao Palminha que já há muito que não o vejo.
Isto é um imbecil da Policia Aérea a dizer a namorada o quanto ele a ama.
- Ser da Policia Aérea não é bem quem quer, é para quem pode. A nossa recruta é bué dura e só os forte sobrevivem aquela tortura.
Isto é um imbecil da Policia Aérea a armar-se me bom para uma pita num bar resmenga algures na margem sul depois de dizer à namorada o quanto ele a amava.
Man, sério? Duro? Uma recruta na Força Aérea? Vá lá...não sejas mariconço! Andas a engatar pitas morangonas aqui e depois ao telefone andas a chorar para ter colinho da tua namorada! Transpiras azeite man...
(condeno qualquer uso de armas ou violência)
Recebi finalmente o meu Sabão Potássico. Estou radiante porque para encontrar 500ml daquela merda foi um inferno. Pelo menos em Portugal porque em Espanha todas lojas online de jardinagem tinham. Mas ok, finalmente chegou e estou feliz por matar a praga de moscas brancas que estão nas minhas sementeiras.
Ultimamente tenho tido alguns problemas em adormecer. Não sei exactamente porquê mas acho que tenho uma ligeira preocupação sobre aquilo que ando actualmente a fazer. De qualquer maneira decidi voltar a ler um dos meus livros favoritos. As Aventuras de Tom Sawyer de Mark Twain. É verdade...eu curto mesmo daquilo. Um verdadeiro espírito livre que não gosta de regras nem de engravatados. Provavelmente o primeiro Hippie americano.
Ontem estava a fazer Zapping pelos 4000 canais da MEO e não estava a dar nada que despertasse o meu interesse. Até...Uau...aquela merda do escocês a chamar vaca gorda a uma negra obesa...vou ver esta merda. Lá comecei o visionamento (curte bué desta palavra. Visionamento. Repitam todos...Viiiisiiionaaameeentooo...muito bem) e comecei-me a lembrar o que PMP (ainda não percebi o M entre os dois P's) disse num post não muito distante deste. Que aquela merda é encenada. Posso afirmar que sim, é fake. Todos os episodios que visionei (lol) as duas equipas empatam sempre para criar suspense quando os dois últimos, um de cada equipa, apresentam os seus pratos todos fofinhos e bonitinhos.
Aquela merda está tão mal realizada que se nota perfeitamente que por vezes as expressões dos gajos não condizem com o que está a acontecer. Ou seja, uma péssima montagem e por vezes até se repetem o que acho imensa piada. mas existe uma coisa que me fode o juizo. Fico mesmo possesso. Furibundo (também é uma boa palavra) com o desperdicio de comida. Fodasse, se o caralho da carne está crua voltasse a por na puta da frigideira e não se manda fora. Ontem, uma das concorrentes, sem exagero que mandou 2Kg de esparguete para o lixo...pode ter sido encenado mas a comida é verdadeira e isso deixa-me fodido.
Existem três homens em todo o planeta que nos tempos da sua gloriosa juventude lavavam o cabelo com néctar de ambrósia e leite de unicórnio. Cuidadosamente enxugado (esta também é porreira) e amorosamente penteado por 12 Amazonas virgens e puras. Estou a falar do Robert Plant, Rod Steward e o vocalista dos Whitesnake que não me lembro do nome e não me apetece ir ver ao Google.
Para quem não sabe o que é Ambrósia...pá...o Google é um bom amigo!
Dica para a pesquisa - Ambrósia Mitologia
Já não vou ao Parque a algum tempo. O trabalho é muito e tenho pouco tempo para descansar. Mas tambem, ir para lá para ver 8 nerds virgens a jogar Playstation não me cativa muito em pôr lá os coutos. Se for é para dar uma beijufa ao Palminha que já há muito que não o vejo.
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